Me ei pea alati ütlema, et meil on kõik korras - ja see on hea

Lehekülgi: 1 2Kõik

Me panime nii. palju. jõupingutused illusiooni saamiseks.

Minu arvutisse on salvestatud pilt, mida ma tõenäoliselt ei näita kunagi kellelegi teisele. See võttis paar tundi enne minu ema surma, mu tütre tungival nõudmisel oli tema armas 4-aastane naeratus lennukite ja nurkade kohal hõljunud mu ema näkku.

15 kaunist viisi, kuidas oma elu tagasi saada, kui olete purunenud

Teeme surmas mõnikord imelikke asju ja mu ema vasak silm lihtsalt ei jääks suletuks. Ka tema suu ei ripuks iga pika, aeglase ja vaevalise hingetõmbega lahti.

Vist kui te poleks mina, võiks see pilt välja näha nagu õudusunenägu. Küllap isegi minu jaoks võib see olla. On aegu, kui mul on vaja seda luumurdmise intensiivsusega kaotus tunda, nagu tänapäeval, kui mu uus normaalsus tundub reetmisena, nii et ma tõmban selle pildi üles ja vaatan seda pikki hetki, torkides pulgaga oma õrna südant.

Mul pole sel päeval, sel hetkel kõik korras. Aga kui tuttav möödus minust toidupoe kassas ja küsis, kuidas mul läheb, pöörasin naeratusega lülitit ja vastasin rõõmsalt: "Mul on kõik korras!"

Kuid mul pole kõik korras. Nii paljud meist pole korras. Nii paljud meist pole täna kaugeltki korras.

Ma lähen esimesena.

Mul pole täna kõik korras.

Täna helistasin, et mu armas vana koer pannakse maha. Reedel kell 14 jätan hüvasti sõbraga, kes mul on olnud kuusteist aastat. Tema tagajalad töötavad vaevu enam ja soolte funktsioon on põhimõtteliselt null, nii et ma pean mitu korda päevas kaka koristama iga päev.

Vahel ta magab selles. Mõnikord astub ta sellest läbi ja jälgib seda kogu meie magamistoas. Tahan säästa temalt täiendavat nördimust, kuid kulus üle poole tunni, et panna ennast numbreid telefoni torgata ja sisestusklahvi vajutada.

Mu mees on juba teinud ühe asja, mida ma teha ei saanud: kaevanud talle haua. Ja see on otse meie köögiakna taga ja ootab. Vaevalt suudan seda vaadata ilma nututa. Vaevalt suudan teda ilma nututa vaadata. Jalgade ümber olev ruum tundub juba tühi.

Täna sulguvad minusse kummitused. Mul on seljas riided, mis lõhnavad nagu mu ema. Tung teda kutsuda veeretab mind kui tsunamit ja selle tagajärjel jääb mul puudu teadmine, et ma ei kuule ta häält enam kunagi.

Ma ei eeldanud, et oleksin enne nelikümmend emata - või siis selles osas isata - ja järgmine pool oma vaeslapse elust venib minu ette niipalju kui näen, lõputud päevad kõigist küsimustest, mida ma ei oska küsida, kogu armastus, mida ma ei saa anda. Mõnikord tundub, et see on nagu suur kõrb, kuid praegu on see külmunud tundra ja ma olen seestpoolt jäässe kaetud.

Kellelt küsin palaviku kontrollimiseks kaenlaaluse temperatuuri kasutamisel ühe või kahe kraadi lisamist? Kes paneb mind oma istmel ebamugavalt nihkuma, tehes sobimatuid märkusi särgita meeste kohta? Kes jätab naha ja suitsu lõhna minu nahale pärast haruldast kallistust? Kes mind tütareks kutsub?

Täna jõuan pärast päevi kestnud reumatoidartriidi ägenemist taas rajale. Ma ei põle enam sõrmedest põlvedeni, kuid jääksoojus tuletab mulle meelde, et mul on ainult üks halb päev seljal lamamisest.

Kui ma täna hommikul vannituppa kõndisin, tekkis tunne, nagu oleksin üle elektrijuhtme sõitnud, valulikud jalalöögid jalas peaaegu sädemeid tekitavad. Mu liigesed on roostes hinged, luud iidsed ja kuivad. Mu aju üritab oma laagreid saada keset halli udu, mis on nii paks, et selle võiks lõigata.

Ma unustan lihtsad sõnad, asjade nimed - muruniiduk, vitamiinid, kraami nimi, mida me nõudepesuks kasutame, teate, see kraam seal kraanikausi serval, jah, nõudepesuvahend, aitäh, aitäh. Ma tahan lihtsalt pesu puhata. Ma tahan lihtsalt küpsisetainast segada, peatumata käe ja randme painutamiseks. Ma tahan lihtsalt kummarduda ja varbaid puudutada. Ma tahan lihtsalt ärgata ja liikuda, ooteaega pole vaja.

Täna imen eelarvet ja võitlen oma väärtuse mõõtmise vastu selle järgi, kui halb mul rahaga on.

Täna sõin lõunaks avokaadot ja õhtusöögiks torutäit Reese’s Pieces’i.

Täna unustasin vanaisa igatseda, kuid mu rind muutus peaaegu sooviks uuesti lapseks saada, et vanaema saaks mu selga kraapida, kuni uinun.

Täna karjusin oma mõlema lapse peale, siis palusin vabandust ja siis jälle.

Täna murdusin ja nutsin pool banaani söömist.

Täna deaktiveerisin oma Facebooki konto impulssil, sest ma ei saa võtta veel üht kurba lugu ega veel üht meeldetuletust kõigest kraamist, mida ma eksin.

Täna kulus mõeldamatult palju energiat, et ennast jätkuvalt armastada, armu ja kaastunnet harjutada, kui ma tegelikult ei tahaks midagi muud kui omaenda nägu lüüa. Täna on halb päev. Täna pole mul rõhutatult, vaieldamatult, paratamatult kõik korras.

20 inimest paljastavad, mis on TEGELIK PTSD-ga elamine

Mis juhtuks, kui suudaksime olla ausad päevade suhtes, mida tunneme kui ebaõnnestunud ebaõnnestumisi, kui tunneme end umbes sama tugevana kui kortsunud kude, niiske ja habras? Nägime nii palju vaeva, et illusioon oleks hea.

Lehekülgi: 1 2Kõik