Maailma-Of-Psühholoogia-Blogi

5 lihtsat viisi inimeste rõõmuks olemise lõpetamiseks

"Kui veedate oma elu teistele meelepärasena, veedate oma elu." - Cheryl Richardson

Oma elule tagasi vaadates sain aru, et veetsin üsna suure osa oma väärtuslikust ajast proovimiseks. Püüab olla täiuslik. Püüan olla hinnatud ja meeldinud kõigile teistele minu ümber. Püüan sobituda erinevate inimrühmadega, et saaksin end tunnustada ja heaks kiita.

Võin oma elus meenutada paljusid olukordi, kui tegin asju, mida tegelikult ei tahtnud teiste lohutamiseks või meeldimiseks teha. Olin meister meeldivatest inimestest ja ausalt öeldes ei olnud see alati sellepärast, et tahtsin kõiki õnnelikuks teha.

$config[ads_text1] not found

Tõde on see, et ma tahtsin, et ma meeldiksin inimestele. Ma eeldasin, et nad annavad mulle asju, mida ma endale ei andnud: armastust, hoolt ja tähelepanu.

Inimestele meeldiv on ebatervislik käitumine, selge märk madalast enesehinnangust. See on võimatu, ebaautentne ning äärmiselt aega ja energiat nõudev.

Siin on viis lihtsat tava, mis aitasid mul lõpetada inimeste rõõmustamine.

1. Luba endal olla mina.

Mäletan, et ütlesin kunagi ühele poisile, kellega ma käisin, et tahan temaga jalgpallimatšiks liituda, kui ma tegelikult seda ei teinud. Teadsin, et ta armastab jalgpalli, nii et arvasin, et ta näeb mind õige partnerina ja meeldib mulle rohkem. Suur viga.

Kui teete ka asju, mida te ei soovi, lootes, et need asjad tugevdavad teie suhteid, olge sellega ettevaatlik. Ole aus selle suhtes, mis sulle meeldib või ei meeldi. Ole realistlik. Teesklemine ja võltsimine, kes te olete ja mida soovite, töötab ainult teile vastu.

$config[ads_text2] not found

Ise olemine sai mind abielusse. Päeval, mil mul oli esimene õhtusöök abikaasaga (tol ajal sõpradena), ei olnud mul mingeid ootusi romantilises suhtes osalemiseks. Mind ei huvitanud, kas ta meeldis mulle, ma ei püüdnud talle kuidagi meeldida, sest minu jaoks oli ta lihtsalt sõber, mitte "abieluperspektiiv". Ei valesid, maski ega varjatud päevakava.

Ta pidi kohtuma ausa, tõelise minuga ja see oli see, kellesse ta lõpuks armus. Autentsus on magnetiline! Ehtne olemine on valiku küsimus, nii et lõpetasin enda seletamise selle pärast, mida ma tahan ja kes ma olen.

Kui teil on ka inimeste seas maski kandmise tunne, tahan, et teaksite, et teie olek on okei. Teie täiuslikud puudused muudavad teid eriliseks ja ainulaadseks.

Ole omaenda ilu. Jääge truuks oma tunnetele, arvamustele, mõtetele ja emotsioonidele. Ela oma elu ilma vabanduste ja kahetsuseta.

"Autentsus on igapäevane tava, et lastakse lahti sellest, kes me arvame, et peaksime olema, ja võtab omaks selle, kes me oleme." - Brene Brown

2. Eraldage teiste inimeste arvamus minust.

Kas teadsite, et hirm avaliku esinemise ees on igasuguste hirmude seas esikohal? Isegi surmahirm on teisel kohal! Enamik inimesi ei tunne end piisavalt vaprana, et näidata end oma haavatavuses teiste ees, sest nad keskenduvad rohkem sellele, mida inimesed neist arvavad, kui sõnumile, mida nad soovivad edastada. Ma olin seal varem ja alati, kui pidin tööl kõnet pidama, tundus see piinamisena.

$config[ads_text3] not found

Teistelt kinnituse otsimine muudab meid nende vangideks. Tegelikkuses ei saa me kontrollida, mida teised inimesed tunnevad või arvavad, kuid vastutame ise oma tegude, tunnete ja mõtete eest.

Kui ma tean, et see, mida teised inimesed minust arvavad, ei määra mind, vabastasin ma end igasugusest hinnangust. Mida nad minus näevad, on nende arvamus. Mõni võib tajuda mind targa, naljaka ja andekana. Teised võivad arvata, et olen keskmine avalik esineja või isegi ropp. Mõne jaoks võin ma ilus välja näha. Teiste jaoks ei pruugi ma seda teha. See kõik on seotud nende ilu- või intelligentsusstandarditega ja see pole minuga midagi pistmist.

Ma teen iga päev parimat, mida tean ja suudan. Armastan ja kiidan ennast heaks sellisena, nagu olen, ning teiste arvamust ega kinnitust minu kohta ei nõuta ega vaja.

Kui see heliseb koos teiega, siis pidage meeles, et te ei saa kõigile meele järele olla, hoolimata sellest, kui palju proovite. Teiste inimeste arvamused sinust pole midagi muud kui taju, mis on filtreeritud läbi nende enda läätsede, ootuste või veendumuste süsteemi. Tea, et oled väärt ja ilus mitte sellepärast, et teised nii arvaksid, vaid sellepärast, et otsustad seda uskuda.

"Kui ma taotlen teie heakskiitu, ei kiida ma heaks seda, kes seda taotleb." - Byron Katie

3. Määrake terved piirid välismaailmaga.

Üks kõige väljakutsuvamaid asju, mida pidin õppima, oli see, kuidas öelda ei asjadele, mida ma tegelikult teha ei tahtnud, tundmata ennastunustavat, süüdi või ülemäärast muret, et võin kellelegi teisele haiget teha või pahandada. Ma võitlesin sellega oma isiklikes suhetes (nagu näiteks siis, kui nägin pühapäeval linnas filmi, sest hea sõber oli seda palunud, kuigi mu keha soovis ainult magada ja laadida), kuid mitte ainult selles minu elus.

See oli väljakutse ka tööl, olenemata sellest, kas ütlesin jah tööülesannete hulka mittekuuluvatele ülesannetele või vabatahtlikult uute projektide elluviimiseks, kui mul oli juba palju taldrikul. Kuid ühel päeval otsustasin enda eest rääkida ja vaadata, mis juhtus. Üllatuslikult oli kõik lihtsalt korras, kui hakkasin inimestele rääkima, mida mul vaja oli.

$config[ads_text4] not found

Minu jaoks oli tervislike piiride seadmine õppinud praktika ja siin olen täna:

Ei ütlemine ei tähenda, et ma teist inimest ei armasta ega tõrjuks. Ütlen inimesele jah ja ülesandele ei. Tegelikult tean, et ma ei saa kellelegi pettumust valmistada. Inimesed pettuvad endas ootustega, mille nad seavad, kellele nad mind tahavad, ja mida nad minult ootavad. See on alati nende lugu. Kui nad mind tõeliselt armastavad, saaksid nad aru.

Me õpetame inimestele, kuidas meisse suhtuda, otsustades, mida me vastu võtame ja mida mitte. Ma ei lubanud kellelgi mind ära kasutada. Ma ei ole uksematt. Minu ülesanne pole teisi inimesi lõbustada ja neid õnnelikuks teha. Alati, kui pakun inimestele aega, annan neile killukese oma elust.

Täna veedan oma väärtuslikku aega inimestega, kes toovad minus parimat, kes toetavad mind ja aktsepteerivad mind just sellisena, nagu ma olen. Suhted, milles peame teesklema, on mürgised. Kui ma ei tunne end inimestega rahulikult, ei muuda ma ennast; Ma muudan inimesi.

Piiride seadmine paarisuhtes võib välismaailmale tunduda egoistlik. Tegelikult on see eneseväärikuse, enesearmastuse ja enesehoolduse vorm.

"Keegi ei saa ilma teie nõusolekuta panna teid tundma end alaväärsena." - Eleanor Roosevelt

4. Enesekehtestav suhtlemine.

Sageli oli mul äärmiselt raske ei öelda vaid seetõttu, et ma ei osanud end selgelt ja enesekindlalt väljendada, kartes, et võin tunduda agressiivne või ebaviisakas. Õppisin armu ära ütlema, kedagi solvamata.

Siin on mõned lihtsad valemid, mis sobivad minu jaoks alati hästi:

See ei tööta minu jaoks praegu.
Ma ei saa sel pühapäeval / sellel nädalal / kuul / aastal hakkama.
Mul on praegu liiga palju taldrikut.
Tänan, et mõtlesite minu peale, mul on kahju, et praegu ei saa.
See on liiga halb, ma olen hõivatud, kuid andke mulle teada, kuidas see välja kukub.
Võib-olla mõni teine kord, andke mulle teada, milline järgmine nädal teile välja näeb.
Ei aitäh, aga see kõlab armsalt.

"Kui ütlete teistele jah, veenduge, et te ei ütleks iseendale Ei." - Paulo Coelho

5. Hakka enda parimaks sõbraks.

Oma õnne eest vastutan mina. Ma lõpetasin lootuse, et teised teevad mind õnnelikuks ning täidavad minu vajadusi ja soove.

Olen seadnud end oma elus prioriteediks. Tegelen tegevustega, mis mulle rõõmu pakuvad. Teen rohkem asju oma südame ja hinge heaks. Sel moel teen õnne seestpoolt välja, selle asemel, et seda teiste inimeste kaudu taga ajada.

Minu mehe ülesanne pole panna mind tundma, et mind hinnatakse, hoitakse, armastatakse, terviklikku ja terviklikku; see on minu.

Armastada ennast tervikuna - vaimu, keha ja hinge - pole isekas; see on vajalik. Armastatud olemine on inimese vajadus. Abivajaja on aga midagi muud. Sain aru, et inimesed, kes hoolitsevad enda eest hästi, sõltuvad vähem teiste heakskiidust.

Pööran tähelepanu oma enesevestlusele. Kõrvaldasin oma repertuaarist halvakspanevad sõnad või mõtted: "Ma olen rumal", "Ma olen liiga paks", "Ma olen ebaõnnestunud", "Ma pole piisavalt hea."

Kohtlen ennast väärikalt ja lugupidavalt. Räägin endaga lahkelt. Ma ei nimeta ennast nimedeks ja tunnustan ennast oma saavutuste, valmisoleku eest õppida ja kasvada. Nii on minu tass enesearmastust alati täis ja väline kiitus tuleb boonusena.

Harrastan kiituse omaksvõtmise kunsti. Võtan komplimente graatsiliselt, selle asemel, et ennast alla panna, nagu oleksin sellist pidu vääritu. Mulle meeldib, kui inimesed teevad mulle komplimente, kuid ma ei sõltu sellest, et nad end hästi tunneksid.

"Teie asi pole mulle meeldida; see on minu." - Byron Katie

Kui otsustasin end armastuse ja kaastundega omaks võtta, ei tundnud üksiolemine hirmu ega raskusi ning hakkasin oma seltskonda nautima.

Mõelge vaid sellest vaatenurgast: kõigist, keda maailmas tunnete, olete teie ainus inimene, kes on teie elus alati päeval ja öösel läbirääkimisteta. Nii et kui teile ei meeldi vähemalt aeg-ajalt olla üksi, peate võib-olla töötama kõige olulisema suhte üle, mis teil elus tekib: see, mis on teie endaga.

Mõne inimese jaoks võib üksiolemise vajadus olla ka isiksuse probleem, sest introvertsed isikud tahavad oma akusid laadida seestpoolt ja ei pea alati inimestest ümbritsetud. Vahepeal olen kohanud väga ekstravertseid inimesi, kellel ei olnud äkki vaja nii palju aega koos teistega veeta ja hakkasid rohkem iseendale keskenduma.

Meeldimine ja kaasamine ning kogukonda kuulumise tundmine on inimese põhivajadused. Nagu Descartes määratleb, on inimesed "sotsiaalsed loomad". Kuid paljud inimesed kasutavad teisi suunamisvahendina, mis aitab neil iseenda eest põgeneda.

Olen ka seal varem käinud - veetnud aega teistega, et tunda end nähtava või kaasatuna, või hoida telerit kogu päeva oma kodus sisselülitatuna, isegi kui ma seda ei vaadanud. Tegelikkuses kasutasin seda müra omaenda mõtete ja emotsioonide eest põgenemiseks.

Kui meil on endaga harmooniline suhe, ei otsi me enam teisi inimesi, et täita enesehinnangu auke. Me vajame inimesi, kuid me pole emotsionaalselt abivajajad. Nende kahe vahel on suur erinevus.