‘Just Fine’ ei lõika seda: siin on, kuidas ärgata ja areneda

"Paljud inimesed on elus, kuid ei puutu elus olemise imesse." - Thich Nhat Hanh

"Kes sa oled? Ei päriselt. Kes sa oled?”

Seisin oma vannitoa peegli juures, rätik keeratud ümber pea ja uurisin enda peegelpilti. Naine, keda vaevalt tundsin, vaatas mulle tühjade silmadega otsa. Tühi suu. Tühi sisekülg.

"Kes sa oled?"

Vaikus.

"Mida sa tahad?"

Nada.

"Mida sa mõtled?"

Zilch.

Ohkasin ja sirutasin käe hambaharja järele. Tõsi on see, et ma olin seal varem käinud. See tühi-kurb tunne. Tunne, et ei sobi päris hästi. Pole päris täidetud tunne.

Enne pintseldasin selle maha. Kaeva sügavalt, suru läbi, mine edasi.

Ma ütleksin, et kõik oli lihtsalt hästi. See nägi kindlasti välja just "hea". Lõppude lõpuks olin ma täisfunktsionaalne täiskasvanu. Kõik ütlesid nii.

Mul oli oma haridus, karjäär, mees, lapsed, maja.

Ma hakkasin seda hüpoteegi ja õppelaenu võlga minema. Need on head tüüpi võlad.

Ma oleksin märkinud ruudud elu ülesandeloendis. Kas mitte see pole see, mille poole peaksime kõik püüdma?

Ma ei teadnud seda veel, kuid see aeg oleks teistsugune. See hetk oleks pöördepunktiks pärast seda, kui olen liiga palju aastaid veennud ennast, et ma ei tea oma küsimustele vastust.

See oleks uuenemise hetk, nõudes minult kadunud tükid tagasi ja pakkudes neile kogu selle aja väärilist armastavat hoolitsust.

Hiljem samal päeval põlvitasin pesumasina juures, mäletades, et ma isegi ei tea mida, see tabas mind: kogu keha EI. See pole elu mõte, mõtlesin ma.

See oli ei, et see on minu igapäevane kogemus. Ei autopiloodil elamisele. Ei tühja tunde jaoks. Ei, et ma isegi ei tunneks ennast ära.

See oli löök läbi rindkere. Mu silmad voolasid pudelisse villitud pisaratest ja mul oli selge tunne, et tahan lihtsalt koju minna.

Mind on aastaid surutud üle kalju ääre, kuhu tiputasin.

Tõeline üllatus oli siiski järgnenud naer. See kõditas mu kurku ja pääses läbi pisarahoogude. Jõudsin põske pühkides üles ja leidsin sealt naeratuse.

Kergendus seda kõike nähes ja lõpuks öeldes: "Ei!" oli kõige hämmastavam asi.

Järgmised päevad veetsin vaiksel vaatlusel, hingates läbi ärkamisnõelad.

Alguses ei teadnud ma, mida teha segastest, poristest tunnetest, mis mind kohtasid. Kas see oli ahastus? Eufooria? Segadus kindlasti, kuid tundsin, et mul pole muud valikut kui jätkata.

Niisiis, ma kõndisin pehmelt ja pidasin vastu tungile seda määratleda.

Mida tähelepanelikumalt ma kuulasin, seda selgemini hakkasin kuulma ja tunda jah ja ei. Nad keerutasid mu päeva läbi, keerutades end ümber kõige, mille ma just äsja aktsepteerisin "nii, nagu asjad on".

Ei ole tunda tühja, hallow, võlts. Tunne oli nagu näitlemine. See oli vastupanu ja häirekellad ning sundimine. Ehkki see oli olnud minu tavaline töörežiim, hakkas no-olekus olemine samuti valutama.

Aga jah ... jah tundsin end elusana. See oli kerge, avardav ja põnev. Tundsin end seal olles pingestatud ja loovana. Parim osa oli see, et see oli lihtne.

Muidugi, nagu igaüks meist sooviks, tahtsin ma rohkem jah ja vähem ei. Haarasin paberilehe ja tõmbasin keskelt joone alla. Kaks veergu: jah ja ei.

Jah-i kõrvale kirjutasin "süttib mind". Kõrval ei, tühjendab mind.

Seejärel loetlesin kõik jah ja ei, mida tundsin päeva jooksul. See polnud midagi uhket, lihtsalt kiire sõna minu tegemiste ja enesetunde kohta. Nädala lõpuks olin loonud oma isikliku käsiraamatu elamiseks.

See oli minu kavand kaotatud osade tagasikutsumiseks.

Seal paberilehel olid minu enda käekirjaga kõik asjad, mida olin alati teadnud, kuid mida ma veel ei näinud.

Nägin, et loomulikult on asju, mis on ebameeldivad või vähem kui põnevust tekitavad, kuid mida mu olemus ei pea nii tundma. Jah, kui lubame, on nii palju võimalusi. Niisiis, hakkasin jah-kavatsust rohkem kavatsusega järgima.

Ostsin virna kompositsiooniraamatuid ja kandsin ühte kõikjal kaasas.

Hakkasin uuesti joonistama peaaegu kolmekümne aasta pärast.

Kirjutasin luuletuse ja siis veel ühe ja teise.

Hakkasin kirjutama lastelugusid.

Toitsin oma vaimule head muusikat, päikesevalgust, rohkelt värve ja palju ruumi.

Ja mulle meenus, et kergus on teie hingele nagu hapnik.

Nüüd näen, et see nägu, silmad, sisemus ei olnud tühjad. Neil oli valus sellise sügava põletuse pärast, mis tuleneb sellest, et pöörate endale selja, lähete minema ja ei taha kunagi tagasi vaadata. Ma lihtsalt tuimestasin selle kõik.

Ma laseksin end liiga hõivata, et mõelda sellistele asjadele nagu ma olen, mida ma unistan ja mida ma kõigest rohkem usun.

Taganesin oma päevast päeva ja sammusin väikeste draamadega, olgu need siis alguseks minu omad või mitte.

See polnud kõik sünge, pidage meeles.

Olin ambitsioonikas. Ajamatud, pühendunud, motiveeritud. Tõeline getter ja muud täisfunktsionaalsed täiskasvanute tüüpi asjad.

Samuti olin tänulik elu paljude õnnistuste eest ja olin teadlik mulle antud lugematutest privileegidest, millel polnud midagi pistmist minu kui inimese tööeetika ega väärtusega.

Nagu ma ütlesin, oli mul kõik korras. (Aga tegelikult mitte.)

Ma olin sihitu ja jäin piisavalt sisemise rahu ja vabaduse lähedusse. Ma eksisteerisin killuna minust.

Tagantjärele mõeldes otsustasin just sel päeval, et isegi kui mul on kõik korras, ei piisa trahvist.

Trahv ei ole edukas.

Trahv pole täielik.

Trahv pole see, mida ma siia kogema tulin, ja ma ei suutnud vastu tulla järjekordsele päevale, kus teesklen, et olen siin ja tervikuna.

Minu imestustunne ja maagia, aukartus, loov vaim ja valgus olid mind kogu selle aja kutsunud. Ainult et ma ei kuulnud seda seni.

Ma ei tea, kas ma oleksin pärast nende oluliste osade endast ära viskamist kartnud või häbenenud seda, kes ma olin. Võib-olla ei tundnud ma neid enda omaks. Või äkki arvasin, et see peakski nii tunduma. Lihtsalt asjad käivad - sa ei saa olla edukas ja vaba, terviklik ja rahulik.

Ometi olid nad seal kogu selle aja ja pöördusid minu poole nagu lilled päikese poole. Nad hoidsid selle minu loodud fassaadi pragusid kinni.

Ma arvan, et nad pole kunagi kadunud, lihtsalt vaatasin ja ootasin päeva, mil ma avaldasin vastupanu ja tervitasin neid koju tagasi.

Kaotatud osade koduks kutsumine ei juhtunud ühe suure, laia žestiga. Selleks kulus palju väikeseid hetki. Ebamugavad, kõikuvad beebisammud, mis viisid mind külili ja tahapoole sama lihtsalt kui ette.

See võttis mul aega, kuid sain lõpuks aru, et kui tunnete jah, siis järgite seda. Ja vähehaaval sulandusid kõik need väikesed sammud selliseks, mis väljastpoolt välja näeb, samal hetkel, kui ma „hüppasin”.

Kui mõni minu loo osa sinuga kajab, siis äkki tead, mis tunne on siin ja tervikuna teeselda. Ja võib-olla on teil olnud neid väikeseid selguse ja mini-epifaaniate hetki, et "hea" pole see, mida te siia kogema tulite.

Võib-olla olete kuulnud, kuidas kaotatud osad koputavad teie uksele ja paluvad koju tulla. Ja võib-olla olete valmis kuulama.

See võib tunduda võimatult pika teekonnana, kui mul on kõndiv uni, kuid mul on kõik korras, kuid oma kadunud osade tagasihelistamine ja nende sisemuses tervitamine on sama lihtne kui jälgida, mis teid ühe lapse sammhaaval valgustab.

See postitus on Pisikese Buddha viisakalt.