Pärast tormi möödumist
Mõned kipuvad julgustama teisi mitte neid tundeid kogema, vaid lükkama tagasi või ignoreerima neid, justkui oleks see tabu. Ausalt öeldes leian, et võtan seda isiklikult. Iga päev pean inimestele pidevalt meelde tuletama, et on okei ikka aeg-ajalt tunda haiget ja kogeda valu. See on aspekt nende inimlikkuses ja kellelgi pole õigust panna oma tervenemisprotsessile ajaskaala.
Selle kõige juures on huvitav see, et inimesed unustavad, et esialgsest sündmusest tingitud valu tavaliselt vaibub. Nüüd on siin see osa, kus enamik seda igatseb. Emotsioonide vaibumine ei välista nende olemasolu. See tähendab lihtsalt seda, et sündmusega seotud valu on inimese emotsionaalse seisundi üle osa kaotanud.
Ärkasin keset ööd nuttes. Aja jooksul ärkasin kurvana, kuid pisarad ei saatnud seda tunnet enam. See ei juhtunud maagiliselt. Pidin tegelema tegelikult mitme asjaga. Mul oli vinge tugisüsteem ja ma lubasin inimestel end oma elust vallandada. Vaatamata sellele jään siia ja sinna ikkagi hetkega vahele.
Selles minu elus kohas on asjad siiski teisiti. See pole reetmistorm, mille läbi ma võitlen; see on emotsionaalne puhastus. See on alles jäänud asjad, katkised tükid, mille kõik unustavad: hirm usaldada, hirm armastada, hirm olla haavatav, hirm depressiooni ees ja palju muud.
Mul ei olnud neid probleeme enne, kuid see on mul jäänud. See on see, mida ma pean koristama, et keegi uus minu ellu pääseks. Erinevalt sellest, kuidas mõned seda ületavad, edasi liiguvad ja mida nad muud ütlevad, see ei paranda. Töö. Protsess. Aeg. Seda ma pean kasutama, et edasi minna.
Jah, ma pean tegelikult oma küsimustega tegelema. Ma lihtsalt ei istu nendega. Minu minevik näitab, et minu jaoks on seda teha ohtlik. Seega lööb mul tagumik rindu, kui see on vajalik, et tagada minuga kõik korras. Mul on inimesi, kellega ma sisse login, või mul on inimesi, kes mind kontrollivad. Annan teatud inimestele loa küsida minult, kas mul on kõik korras. Kui ma pole, siis ma ütlen neile.
Isegi selle kaitsemeetmega on meestega seotud probleemid. Mul puudub usaldus meeste vastu. Ma kahtlen nende sõnades ja kahtlen nende tegevuses. Ma pole kunagi seda teed olnud. Olen alati olnud naine, kes ütles endale, et järgmine mees ei maksa viimase mehe vigade eest. Kõigil oli minuga puhas leht, kuid seekord mitte. Irooniline, et see pole tingitud sellest, et viimane mees mind halvasti kohtles. Tegelikult koheldi mind üsna hästi ja selles peitubki probleem.
Mul on muutunud raskeks mõista mõistet, et mees võib mind hästi tähendada. Sellepärast pidin selle kallal vaeva nägema. Pidin alustama oma kogemuste asendamist teiste meeste kirjapandud mõtetega. Lisaks pidin tugevdama suhteid meestega, kes on juba minu elus olemas, nende inimestega, kes on seal käinud minu südant kaitsmas ja meelde tuletanud, kui ma end unustan.
Ma pean teadma, et ikka on olemas mehi, kes on truuks sellele, kellena nad end esitlevad. Jah, ma tean mõnele, et see võib olla natuke palju, kuid mees, kes mind armastab, hindab seda. Ta teab, et töötasin läbi teemasid, millega enamik mehi ütleb, et neil on suhetes väsinud tegeleda. Ma hindan seda ka. Ma ei andnud järele ettepanekute kiirele lahendusele. Jäin endale kindlaks ja sain aru protsessist, mis pidi toimuma.
