Kolledži kolmnurk: tasakaalu leidmine keha kuritarvitamata
Mäletan päeva, mil sain 18-aastaseks nagu eile. Sellega kaasnes võimu ja otsusekindluse tunne ning võimalus lõpuks kasutada ära kõik need asjad, mida teadsin tõesena. Ma olin noor, loll ja noh, saate selle lause oma peas lõpetada.
Teismelise aastad veedame asjades nii kindlad. Need meist, kellel on õnne, et neil on hoolivad ja hoolivad vanemad, kasvasid üles armastuse ja toetuse kookonis. Meie ettekujutus maailmast põhineb roosaklaasidel, mis ütlevad meile, kuidas maailm peaks toimima.
Sain alati tavalisi silmarulle, kui väitsin midagi faktina, mis selgelt ei vasta tõele. Kuid nüüd sain vabalt tõestada, et kõik eksivad. Teadsin, kuidas maailm toimib, ja kavatsen selle enda jaoks tööle panna. Nii et ma ei vajanud kellegi abi, eks?
Olin kooli ära. Mul oli vabadus jääda hilja välja ja otsustada, kuidas ma oma vaba aega veedan. Võiksin isegi valida, et ei lähe tunnis ja teeksin kogu oma aja vabaks. Mõistsin hariduse väärtust, kuna olin näinud, kuidas mu vanemad kasvavad, nii et ma ei saanud kuidagi maailmatasemel haridusest ilma jääda.
Kuid mul oli sama teooria, mis oli kõigil teistel esmakursuslastel. Ma uskusin, et võin terve õhtu pidutsedes eemal olla ja siiski hommikul ärgata tunnis, laskmata hinnetel libiseda. Kõigile teie peagi peagi esmakursuslastele, tahaksin juhtida teie tähelepanu sellele, mida mulle meeldib nimetada „Kolledži kolmnurga dilemmaks”.
Leidsin, et valisin elava ühiskondliku elu, saades siiski häid hindeid. See tähendas väga vähe und. Pöördusin energiajookide poole. Palju ja palju energiajooke hommikul ja pärastlõunal hoiaksid mind tunnis täiesti ärkvel. Ma vannun, oli aegu, kus ma nägin sõna otseses mõttes helisid.
Kuid energiajookide kaissutamine tähendas seda, et kui mul oli hädasti und vaja, ei saanud ma lihtsalt tukastada. Pöördusin enne magamaminekut alkoholi tugevale joomisele. Paar kruvikeerajat teeksid tavaliselt asja ära. Leidsin, et võin praktiliselt nõudmise korral kokku kukkuda. Alkoholist pimendamine on väga ettearvatav viis magama jääda.
Mul tekkisid ebatervislikud harjumused. Mida rohkem usaldasin une / ärkveloleku tsükli kontrollimiseks stimulante ja rahusteid, seda enam kaotasin kontrolli ja nõudsin suuremaid annuseid. Minu sallivus oli mu suurim vaenlane. Joodi muudkui, tarbisin ja mõnikord isegi tulistasin üha rohkem.
Hämmastaval kombel teenisin sel aastal 4,0 GPA, kuid talvevaheaeg oli katastroof. Mõni nädal koju tulek tähendas, et vanemad said mind jälgida.
Suvevaheaeg oli veelgi hullem. Red Bull'i ja viina juhtumit majja smugeldada ei olnud mitu kuud lihtne. Lisaks teadsid mu vanemad, et mul on natuke “väljas”. Mu isiksus oli muutunud endast sõltuvamaks versiooniks. Kui mu tase polnud just õige, olin tujukas ja uskumatult kuri. Teadsin, et ei saa oma keha pidevalt mürgitada. Teadsin, et vajan abi.
Viimane asi, mida ma teha tahtsin, oli tunnistada, et olen oma vanematega läbi kukkunud. Minu hinded olid hämmastavad ja mul oli palju sõpru, kuid vaimselt jäin sellest ilma. Kuidas saaksin tunnistada, et vajan abi, kui mul oli nii hädasti vaja neile näidata, et olen tõesti neist targem ja teadsin, kuidas maailm toimib?
Hakkasin vastuseid guugeldama. Mõtlesin, et võiksin lihtsalt külma kalkuniga minna ja tsikli katki teha. Mõni inimene saab, mõni mitte. Tühistamine võib võtta nädalaid, kuid või aastaid.
Mõne kuu pärast kooli naasmine tähendas, et vajasin kiiresti vastuseid. Andsin järele. Palusin abi ja vestlesin perega pikalt ja valusalt. Minu üllatuseks olid nad toeks.
Taastumine läks mulle maksma aasta haridusteed. Jäin koju ja töötasin osalise tööajaga toidupoes, et ots otsaga kokku tulla. Siis, kui olin selleks valmis, naasesin kooli, austades kolledži kolmnurka. Keskendusin tasakaalu leidmisele, isegi kui sõpradega hängimise suhtes oli raske ei öelda. Õppimise ja magamise ajakava koostamine võimaldas mul oma vaba aega paremini eelarvestada. Kalibreerimine on karm, kuid tahtejõu arendamine enda tasakaalustamiseks reaalses maailmas on elukestev oskus.
