5 näpunäidet kuuldavõimaluste suurendamiseks
Või jääme vait, sest kardame, et rääkides nähakse meid kõrge hooldusega, ebamõistlike või ebaviisakatena. Kui meil pole palju enesekehtestamise praktikat, võime eeldada, et see tähendab karmust või karmust. Või äkki kasutame tahtmatult kriitikat või süüd, mis muudab teise inimese loomulikult kõigest muust, kui meie öeldule vastuvõtlikuks.
Näiteks kas leiate, et ütlete oma abikaasale, sõbrale või pereliikmele neid avaldusi: Miks te ei tea kunagi, mis mu elus toimub? Mida oleks vaja, et saaksite maja ümber aidata? Kui te tõesti minust hooliksite, oleksite õhtusöögi ajal õigel ajal kodus! Soovin, et teaksite, mida vajasin, ilma et peaksin küsima!
Sellised avaldused muudavad inimesed lihtsalt kaitsvaks, väidavad LCSW terapeut ja autor Julie de Azevedo Hanks oma viimases raamatus Naistele pühendumise juhend: kuidas oma vajadustega suhelda, tervislikke piire seada ja suhteid muuta. Selles jagab ta hindamatuid näpunäiteid, kuidas saaksime ennast konstruktiivsemalt ja tõhusamalt kehtestada. Siin on, mida ta soovitab.
Tehke kindlaks olukorra faktid.
Vältige keskendumist oma tõekspidamistele või tõlgendustele. Selle asemel mainige ainult oma objektiivseid tähelepanekuid. Hanksi sõnul on tähelepanek: „Ta ütles lihtsalt bossile minu ees, et pani esitluse ise kokku. Aitasin sellega eelmisel nädalal. ” Seevastu on tõlgendus: "Ta on selline tagurlane! Püüab alati ülemusele suudelda ja end kõigist paremaks välja näha. "
Tehke kindlaks oma mõtted ja tunded.
Peatuge ja mõtisklege olukorra üle. Kas olete pahane? Kas olete pahane selle pärast, mida teine inimene tegi või ütles? Kas tunnete end vihasena? Kas tunnete, et teilt palutakse liiga teha? Millised mõtted käivad teie peas olukorra üle? Mida sa endale ütled?
Suhtle kaastundega.
Hanks soovitab kellegagi kinnitades kasutada seda valemit: "Ma tunnen ______ (emotsioonisõna), kui te _______ (teise inimese konkreetne käitumine), sest ma arvan, et ________ (teie mõte)."
Näiteks võite öelda: "Mul on kurb, kui sa tuled pärast tööd koju ja lülitad teleri sisse, sest arvan, et ma pole sulle eriti tähtis" või "Ma tunnen hirmu, kui sa kohe pärast kooli koju ei tule, sest ma arvan, et midagi halba võis juhtuda. "
Hanksi sõnul omate seda lähenemist kasutades oma kogemust, hoides ruumi teise inimese kogemuse jaoks.
Esitada küsimusi.
Kutsu teist inimest teiega oma kogemusi jagama, esitades talle küsimusi. Hanks jagab neid näiteid küsimustest, mida võite esitada: "Kuidas te asju näete?" "Mis teie jaoks praegu toimub?"
See võimaldab "teisel inimesel väljendada oma kogemusi, isegi kui see on teistsugune, turvalises emotsionaalses ruumis, mida te tema jaoks lahti hoiate".
Kui nad vastavad, veenduge, et kuulaksite tähelepanelikult, neid katkestamata või kohut mõistmata.
Ole oma taotlustega otsekohene ja selge.
Kui teine inimene tunneb end kuulduna ja mõistetuna, soovitab Hanks esitada teie soov. Näiteks võite kasutada neid fraase: "See tähendaks mulle palju, kui ..." "Ma hindaksin seda, kui soovite ..." "Mulle meeldiks, kui saaksite ..." või "Mulle meeldis, kui te tegite _________ . Kas teete seda uuesti? "
Samuti rõhutab Hanks, kui tähtis on meie taotlustega konkreetsed olla. Ta jagab seda näidet: Sara tunneb end ebamugavalt, et tema vanemad teevad lastele regulaarselt ekstravagantseid kingitusi. Selle asemel, et neile öelda: „Meil on vaja, et te kinkide tegemisele kärpiksite,” ütleb naine: „Oleme nii tänulikud kingituste eest, mida te oma lastele annate; nad on väga läbimõeldud ja lapsed armastavad neid! Kuid proovime neid õpetada mõõdukat materiaalset vara nautima ja kingitused on muutumas natuke suureks. Meie arvates on parim, kui piirate kingitusi ühe lapsega iga kolme kuu tagant. Kuidas sa sellesse suhtuksid? "
Muidugi pole mõnikord vahet, mida teete. Mõned inimesed keelduvad teie selgetest kaastundlikest taotlustest (see on ju taotlus, mitte nõudmine). Mõned inimesed ignoreerivad neid otse. Teised üritavad teie piire buldooserisse ajada. Ja sellistel juhtudel võite tunda end jõuetuna. Võib tunduda, et pole midagi teha.
Ent nagu kirjutab LCSW terapeut Sharon Martin oma suurepärases kirjas: "teil on valikuid." Need valikud võivad hõlmata teie kontakti piiramist inimesega, kes pidevalt teie piire ei austa, või sidemete täielikku katkestamist. (Vaadake kindlasti Martini tükki, mis on pakitud ettepanekutega.)
Mõlemal juhul, olenemata sellest, mida teete, pidage meeles oma emotsionaalset heaolu. Pidage meeles, et teie vajadused on olulised. Teie hääl on oluline. Kasuta seda.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
