6 viisi oma sisemise kiusaja lõplikuks vallutamiseks

"Sa oled liiga paks, et jõusaalis seda kitsast särki kanda."

"Te ei ole piisavalt tark, et tööl selle projekti eestvedaja olla."

"Kindlasti keerate puhkuseplaanid lahti."

"Te pole piisavalt hea, piisavalt lahe, piisavalt sümpaatne."

"Sa imed."

Kui me räägiksime kellegagi niimoodi, oleks see kiusamine. Ja ometi räägime endaga niimoodi kogu aeg.

Me räägime iseendaga viisil, mida me kunagi ei räägiks inimestest, kellest hoolime. Võtame need sõnad südamesse ja usume neid kui tõde. Me muudame need sõnad oma peamiseks uskumuste süsteemiks, hoides end kasvu, täitumise ja õnne eest tagasi. Me seame endale suured ootused ja kui me neid ei täida, tuleb see välja ebaõiglaste, vale ja kindla tähendusega otsustega. Me ütleme "kohtle teisi nii, nagu sa tahaksid, et sind koheldaks", kuid ei järgi seda nõuannet, kui me iseendasse suhtume.

Ma kindlasti ei teinud. Olin aastaid A-klassi enesekiusaja. Iga päev töölt lahkudes kuulsin oma peas seda häält, mis ütles mulle: "Nad saavad aru, et sa oled pettur ja ei tea, mida sa teed. Igaüks saab seda tööd teha paremini kui sina. Nad vallandavad teid. Teil on piinlik. "

Mul polnud kunagi palju sõpru, aga kui vähesed, kes mul olid, kutsusid mind kuhugi välja, mõtlesin: „Nad lihtsalt haletsevad mind. Nad kutsuvad mind ainult seetõttu, et tunnevad end kohustatud. Ma ei ole nii ilus kui nad on ja ei sobi. Ma ei tea kunagi õiget sõna öelda. Ma hakkan selle ära keerama. "

Ma kujutasin alati ette, kui pettunud mu vanemad minus oleksid, kui nad näeksid, kui räpane mu maja on, või mida nad arvaksid, kui ma lahkuksin hästi tasustatud töökohast, et oma ettevõtet alustada, või kui nad teaksid, et ma kaotasin selle aktsiatunnistuse ja nüüd tuli selle väljavahetamiseks maksta rumal summa. Ma arvaksin: "Nad mõistavad mu üle kohut ja arvavad, et olen neil läbi kukkunud ja et ma pole nii hea, kui nad minult eeldasid."

Ma ütlesin endale, kui ebatõenäoline ma olin, ja sellepärast ei olnud mul rohkem sõpru. Ma ütlesin endale, kuidas ma ei oleks kunagi edukas, sest mul pole kunagi häid ideid olnud. Ma ütlesin endale, kui kole ma olin. Kui igav ma olin. Kui kohmakas ma olin.

Ma panin ennast pidevalt maha, osalt seetõttu, et olin perfektsionist, ja osaliselt seetõttu, et muretsesin liiga palju selle pärast, mida teised inimesed minust arvasid ega tundnud end kunagi piisavalt hea olevat, et nende standardeid täita.

Aga see oli vana mina. Sellest ajast olen ma pika tee teinud. Vahel libisen üles, kuid mul on nüüd palju parem varustus kursuse parandamiseks, kasutades allolevaid samme.

Suhte muutmine sisemise kiusajaga võttis mul paar aastat õppimist, koolitust ja harjutamist.

Kui olete aastaid kiusanud, võtab tõenäoliselt ka teie harjumuse muutmine aega. Kuid need kuus peamist strateegiat muudavad enda vastu lahke olemise palju lihtsamaks.

1. samm: öelge tere

Kui kuuleme seda enda kiusamise juttu, kipume seda kohe uskuma, ilma et see toimuvat tunneks või seda kahtluse alla seaks. Me näeme seda tõena. Kogeme seda täielikult.

Esimene samm sisemise kiusaja vaigistamiseks on tere öelda. See tähendab, teadvustage teadlikult, et see on enese kiusamine. Võib-olla isegi isikustada seda nime või isegi soo andmisega.

Mulle meeldib minimeerida oma sisemist kiusajat, andes talle rumala nime: Cupcake.

Kui kuulen sisemist juttu nagu “Ugh, sa imed seda”, märkan seda ja ütlen: “Oh, tere, Cupcake. Tere tulemast peole. ”

See võimaldab mul häälelt tagasi astuda. Täpselt nagu ma teen, kui vaatan õudset filmi ja ma ei taha liiga ehmuda. Astun tagasi ja tunnen ära, et need on ekraanil näitlejad, nad loevad stsenaariume, nende poole on suunatud kaamerad ja tuled.

Lähen sellest, et olen filmist täielikult haaratud, nagu oleksin selles, kuni märkan, et vaatan filmi. See on peen, kuid sügav nihe.

Sellest kohast saame luua ruumi, mis võimaldab meil järgmises etapis muudatusi teha.

2. samm: muutke oma kiusaja kogemust

Kogeme mõtteid piltide, helide või tunnetena. Enamik inimesi kogeb oma sisemisi kiusajamõtteid helidena, näiteks kui kuuleb häält, mis ütleb neile: "Sa imed".

Siin on lõbus nipp, kuidas muuta oma sisemist kiusajat. Muutke hääle heli.

Kui kuulen seda häält, mis ütleb mulle, et ma imen, ütlen: "Tere, Cupcake, mis sul jälle öelda on?"

Kordan siis tema sõnu naljaka koomiksihäälega. Nüüd kõlab ta nagu Miki Hiir ja ma ei saa teda isegi tõsiselt võtta.

Kui olete visuaalne tüüp ja „te imete” tuleb pildile - võib-olla üks teist elus korraga, kui tundsite, et olete läbi kukkunud -, võite proovida teistsugust taktikat (või mõlemat isegi).

Kuna ma panin talle nimeks "Koogikook", võin teda ka sellisena kujutada.

Nüüd näen Miki Hiire häälega koogikest, mis ütleb mulle "sa imed". Mis on muidugi jumalik ja lõbus.

See aitab mul sellest negatiivsest mõtteviisist kaugemale astuda, et saaksin järgmise sammu astuda.

3. samm: leidke positiivne kavatsus

Kõigel, mida teeme, on positiivne kavatsus. Isegi siis, kui oleme iseenda suhtes õelad.

Kui ma ütlesin endale, et ma pole oma töös hea, üritas mu kiusaja mind tõesti paremaks tegema, et mind ei vallandataks, ja püüdis mind kaitsta, kui see juhtuks. Samuti üritas ta mulle öelda, kus mul veel on ja võimalus kasvada ja õppida.

Kui taban end projektiga viivitamast, sest mu kiusaja ütleb mulle, et ma ei hakka nagunii head tööd tegema, tean, et ta üritab mind lihtsalt ebaõnnestumise eest kaitsta.

Ta ei valinud kõige kasulikumat meetodit, kuid mõtles hästi.

Võin nüüd öelda: „Aitäh, koogikook. Ma võin selle siit võtta. "

Ja siis lähen järgmise sammu juurde.

4. samm: valige selle asemel neutraalne või positiivne mõte

Mõnikord võib tunduda suur hüpe minna negatiivsest positiivsesse. Kui minna „Olen ​​ebaõnnestunud” asemel „Olen ​​edukas”, võib see teie jaoks olusid arvestades tunduda vale.

Sel juhul proovige hoopis neutraalset mõtet. Vaadake, mis tunne on minna „Olen ​​ebaõnnestunud” -st „Ma pole kõiges läbikukkunu”.

Minu puhul mõtlesin tööl sageli, et "ma ei saa seda teha". (See oli tavaliselt siis, kui keegi palus mul mõnda teavet analüüsida, mis ei olnud minu tugev külg.)

Enesekiusamise režiimist välja saamiseks muudaksin veidi väidet "Ma ei saa seda teha", lisades "veel".

"Ma ei saa seda veel teha ..."

Mõnikord võisin selle isegi asendada sõnaga "Ma saan seda teha", lihtsalt selleks, et seda proovida ja näha, mis tunne see on. Enamasti tundus see tegelikult tõsi. Ma polnud sellele ideele lihtsalt veel mõelnud.

Ja aja jooksul läks mul andmete analüüsimine paremaks.

Asi on selles, et saate valida, milliseid mõtteid mõelda.

5. samm: andke endale luba olla ebatäiuslik

(Pange tähele, et see samm on kohaldatav ainult siis, kui tuvastate end inimesena.)

Meie sisemised kiusajad tulevad puutööst välja, kui teeme midagi, mida peame ebatäiuslikuks.

Me ei näe välja täiuslik. Me ei teostanud midagi ideaalselt. Me ei teinud ideaalset valikut.

Fraas “ma olen ainult inimene” on veel üks viis öelda, et loomult ma teen vigu. Vead on lubatud. Mitte ainult lubatud, vaid ka oodatud.

Kirjutage endale puudulikuks loa väljastamine. Lihtsalt vaata, mis tunne see on.

"Mina, Sandy, annan endale loa kirjutada enesekiusamisest blogipostitus ja seda mitte ideaalselt kirjutada."

See tundus päris hea.

6. samm: teadke, et te pole üksi ja oskate abi küsida, kui seda vajate

Aja jooksul muutub negatiivne enesevestlus harjumuseks ja nagu me kõik oleme kogenud, on harjumusi raske kujundada või neid murda.

Kui teil on raskusi enda kiusamise harjumuse murdmisega, isegi nende sammude kasutamisel, ei pea te seda üksi tegema ja te ei peaks abi paluma kartma ega häbenema.

Koostöö toetava terapeudi või treeneriga või isegi lihtsalt sõbrale usaldamine võib tohutult palju muuta. Erapooletu kõrvalseisja suudab kuulda meie mõtteid, mida me ütleme ja ei ütle, ning kajastab neid tagasi meie poole, kui me neid ei märka.

Need pakuvad meile tuge ja aruandekohustust, et hoida meid oma eesmärkide suunas ja rõõmustada meid sellel teel. Nad esitavad meile karmid küsimused, mida me ei mõtleks endalt küsida.

Need aitavad ka meelde tuletada, et me ei ole oma tunde üksi tundmises. Et see pole mitte ainult tavaline, vaid inimesed näevad paranemist, mis on uskumatult rahustav. Koefitsiendid on see, et kõik, kellega olete kunagi kohtunud, on ka sellega maadelnud ja teevad seda aeg-ajalt.

Isiklikult otsisin abi palju hiljem oma teekonnal, sest mul oli piinlik. Mu sisemine kiusaja ütles mulle, et kui läksin kellegi juurde abi otsima, tähendas see, et olen nõrk. Ja et nad ütleksid mulle, et mul pole midagi viga ja et see ära imeda (meie sisemised kiusajad kipuvad meile valetama).

Mul pole oma elus kahetsust. Iga kogemus on teinud minust selle, kes ma täna olen, ja ma armastan seda, kes ma olen. Olen kindel, et minu läbitud raskem tee muutis mind teel tugevamaks.

Kuid ma arvan ka, et oleksin jõudnud kiiremini oma sisemise kiusaja vabadusse, kui oleksin oma ego kõrvale jätnud ja kellelegi varem avanenud.

Tea, et sa pole üksi. Kõik tunnevad või on tundnud seda, mida te tunnete, ja nagu teie, võitlevad nad sellega mõnikord ja näevad teistel edusamme. Nii et proovige olla enda vastu hea - ja püüdke saavutada edu, mitte täiuslikkust.

Suurt armastust ja valgust teie teekonnal, mu sõber.

See postitus on Pisikese Buddha nõusolekul.