7 teaduspõhised põhimõtted abielu toimimiseks
Gottmani põhimõtted on teaduspõhised. Ta ja tema kolleegid on uurinud sadu paare (sealhulgas noorpaare ja pikaajalisi paare); intervjueeriti paare ja lindistati nende suhtlemist; isegi mõõtis nende stressitaset, kontrollides nende pulssi, higihulka, vererõhku ja immuunfunktsiooni; ja jälgis paari igal aastal, et näha, kuidas nende suhetel on läinud.
Ta leidis ka, et üheksa kuud pärast tema töötubades osalemist oli 640 paaril retsidiivide määr 20 protsenti, samal ajal kui tavalise abieluteraapia korral oli see 30 kuni 50 protsenti. Nende töötubade alguses oli 27 protsenti paaridest suur lahutusrisk. Kolm kuud hiljem oli ohus 6,7 protsenti. Kuus kuud hiljem oli see 0 protsenti. (Siin on rohkem tema uurimistöö kohta.)
Allpool on tema seitse põhimõtet koos mõne suhte tugevdamise tegevusega, mida proovida.
1. "Parandage oma armastuse kaarte." Armastus on detailides. See tähendab, et õnnelikud paarid tunnevad oma partneri maailma väga hästi. Gottmani sõnul on neil paaridel "rikkalikult üksikasjalik armastuskaart - minu termin selle ajuosa kohta, kuhu salvestate kogu asjakohase teabe oma partneri elu kohta". Te teate kõike, alates oma partneri lemmikfilmidest kuni selleni, mis neid hetkel rõhutab, kuni mõne elu unistuseni ja nad teavad ka teie oma.
2. "Toetage oma kiindumust ja imetlust." Õnnelikud paarid austavad üksteist ja suhtuvad üksteisesse üldiselt positiivselt. Gottman ütleb, et kiindumus ja imetlus on rahuloleva ja pikaajalise suhte kaks kõige olulisemat elementi. Kui need elemendid täielikult puuduvad, ei saa abielu päästa.
Gottman sisaldab kasulikku tegevust, et meenutada paaridele partnerit, kellesse nad armusid, nimega "Ma hindan". Ta soovitab lugejatel loetleda kolm või enam oma partneri positiivset omadust koos juhtumiga, mis illustreerib iga omadust. Seejärel lugege üksteisele oma loendeid.
3. "Pöörake eemale asemel üksteise poole." Romantika ei ole Kariibi mere kruiis, kallis eine ega rikkalik kingitus. Pigem elab ja areneb romantika igapäevastes pisiasjades. Gottmani sõnul hoitakse „[päriselus romantikat] elus iga kord, kui annate oma abikaasale teada, et teda igapäevaelu ajal hinnatakse.“
Näiteks jätab romantika teie abikaasale julgustava kõneposti, kui teate, et tal on halb päev, ütleb Gottman. Või on romantika hiljaks jäänud, kuid võtab mõne minuti, et kuulata oma naise halba unenägu ja öelda, et arutate seda hiljem (selle asemel, et öelda "mul pole aega").
Gottman tunnistab, et see võib tunduda tagasihoidlikuna, kuid sel viisil üksteise poole pöördumine on ühenduse ja kire alus. Teineteise poole pöörduvate paaride "emotsionaalsel pangakontol" on rohkem. Gottman ütleb, et see konto eristab õnnelikke abielusid viletsatest. Õnnelike paaride pangakontodel on rohkem heatahtlikkust ja positiivsust, nii et raskete aegade saabudes leevendavad nende emotsionaalsed säästuhooned konflikte ja stressoreid.
4. "Laske oma partneril ennast mõjutada." Õnnelikud paarid on meeskond, mis arvestab üksteise vaatenurga ja tunnetega. Nad langetavad ühiseid otsuseid ja otsivad ühisosa. Kui lasete partneril end mõjutada, ei tähenda see, et üks inimene hoiaks ohjad enda käes; see on mõlema suhte austamine ja austamine.
5. "Lahendage oma lahendatavad probleemid." Gottman ütleb, et abieluprobleeme on kahte tüüpi: lahendatavad konfliktid ja igavesed probleemid, mida ei saa lahendada. Paaridel on oluline kindlaks teha, millised neist on.
Mõnikord võib erinevuse ütlemine olla keeruline. Gottmani sõnul on "üks lahendus lahendatavate probleemide tuvastamiseks see, et need tunduvad vähem valulikud, soolestikku vaevavad või intensiivsed kui igavesed, lukustatud probleemid." Lahendatavad probleemid on olukorrast sõltuvad ja konflikt puudub.
Gottman mõtles nende konfliktide lahendamiseks välja viiest etapist koosneva mudeli:
- 1. etapis pehmendage oma käivitamist, mis tähendab lihtsalt vestluse alustamist ilma kriitika ja põlguseta.
- 2. etapis tehke ja võtke vastu „paranduskatsed”. Gottman määratleb paranduskatseid kui mis tahes toiminguid või avaldusi, mis vähendavad pingeid.
- 3. etapis rahusta ennast ja seejärel oma partnerit. Kui tunnete end vestluse ajal kuumenevana, andke partnerile teada, et olete ülekoormatud ja tehke 20-minutiline paus. (Nii kaua võtab teie keha rahunemine.) Siis võiksite proovida silmad sulgeda, aeglaselt ja sügavalt sisse hingata, lihaseid lõdvestada ja rahulikku kohta visualiseerida. Pärast rahunemist võite aidata oma partnerit rahustada. Küsige üksteiselt, mis on kõige lohutavam, ja tehke seda.
- 4. etapis kompromiss. Gottman ütleb, et ülaltoodud sammud loovad paaridele kompromissi, sest need loovad positiivsust. Konfliktide tekkimisel on oluline partneri mõtteid ja tundeid arvesse võtta. Siinkohal sisaldab Gottman väärtuslikku harjutust, mis aitab paaridel ühist keelt leida. Ta soovitab, et iga partner joonistaks kaks ringi: väiksema suurema sisse. Väiksemas ringis tehke loetelu oma mittevõlgitavatest punktidest. Suuremas koostage nimekiri, milles saate kompromisse teha. Jagage neid omavahel ja otsige ühisosa.Mõelge, milles nõustute, millised on teie ühised eesmärgid ja tunded ning kuidas saate neid eesmärke täita.
- 5. etapis pidage meeles üksteise vigade suhtes sallivust. Gottman ütleb, et kompromiss on võimatu enne, kui suudate aktsepteerida oma partneri vigu ja ületada "kui onliidid". (Teate neid: "Kui ta ainult oleks selline" "Kui ainult tema oleks see.")
6. "Võita võrgulukk". Gottman ütleb, et igaveste probleemidega eesmärk on paaridel "liikuda võrgulukult dialoogi". Mis tavaliselt ummikseisu aluseks on, on täitumata unistused. "Gridlock on märk sellest, et teil on oma elu jaoks unistusi, mida üksteine ei käsitle ega austa," kirjutab Gottman. Õnnelikud paarid usuvad, kui oluline on aidata üksteisel oma unistusi ellu viia.
Nii et esimene samm gridlocki ületamisel on kindlaks määrata unenägu või unenäod, mis teie konflikti põhjustavad. Järgmised sammud hõlmavad üksteisega oma unistustest rääkimist, pausi võtmist (kuna mõned neist kõnelustest võivad tekitada stressi) ja probleemiga rahu.
"Eesmärk on teema" lahti lüüa ", proovida haiget eemaldada, nii et probleem ei oleks enam suure valu allikas," kirjutab Gottman.
7. „Looge jagatud tähendus.” "Abielu ei seisne ainult laste kasvatamises, majapidamistööde jagamises ja armatsemises. Sellel võib olla ka vaimne mõõde, mis on seotud ühise siseelu loomisega - rituaalidega rikas kultuur ning teie rollide ja eesmärkide hindamine, mis teid ühendavad, mis aitavad teil mõista, mida tähendab olla osa perekond, kelleks olete saanud, ”ütleb Gottman.
Ja seda tähendab ühise tähenduse arendamine. Õnnelikud paarid loovad perekultuuri, mis hõlmab nende mõlemaid unistusi. Olles üksteise seisukohtadele ja arvamustele avatud, saavad õnnelikud paarid loomulikult kokku.
***
Lisateavet saate John Gottmani, tema uurimistöö ja töö kohta The Gottmani Instituudis.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
