Poiss-sõbra ebaproportsionaalne raev

Minu 18-aastane abielu lõppes ligi viis aastat tagasi. Nõustamisega sain teada, et mu endisel on tõenäoliselt mingil tasemel NPD. Minu jaoks on oluline seda olukorda mitte korrata, seetõttu hindan uusi suhteid hoolikalt ja jätkan aeglaselt.

Kaheksa kuu jooksul olen käinud 47-aastase mehega, keda ma siin Charlie'ks kutsun. Meil mõlemal on kaks last. Enamasti on asjad olnud suurepärased. Meil on palju ühist ja me saame hästi läbi nii puhkuse kui ka asjade ajamisega.

Kahjuks on kokkupõrked muutunud sagedaseks ja näiliselt mõistliku põhjuseta. Kui Charlie ärritub, põleb ta. Ta muutub valjuks, karmiks ja järeleandmatuks. Minu katsed rahulikuks jääda kipuvad teda veelgi vallandama.

Hiljem palub ta vabandust, et ütles õelaid asju, kuid mõnikord ei mäleta ta, mida ta ütles. Rahulikuna saab ta minuga juhtunu üle arutada ja me võtame strateegia positiivsete muudatuste tegemiseks. Mõnikord suudame need muudatused ellu viia, kuid mitte piisavalt järjepidevalt, et usaldust saavutada. Kui Charlie on vihane, kipub ta tagasi pöörduma oma ballistilise suhtluse juurde.

Hiljuti pidime mõlemad töö pärast reisima. Samuti on Charlie elus palju stressirohkeid piirkondi pere, sõprade, vabaajarühmade ja tööga. Kuulan ja pakun tuge, kuid olen üha enam mures selle pärast, miks nii paljud tema elu valdkonnad on konfliktis.

Viimased kokkupõrked on enamasti tulenenud sellest, et Charlie on ebakindel minu töö tavapärase funktsiooni suhtes - üritustel käimine ja tööandja nimel võrgustike loomine.

Kuid meie uusim oli minu tehtud märkuse kohta, mille Charlie tundis tundetuna. Vahetasin laupäeva õhtust reede õhtuni tema majas viibimise logistika jaoks plaanide jaoks koos oma 16-aastase tütrega. Laupäeval koos spordiüritusel käies avaldas Charlie pettumust, et ma ei viibinud ka sel ööl, ja hakkas oma tütrega plaane kahtluse alla seadma (üksikasjad olid endiselt mõnevõrra esialgsed). Märkisin, et tundsin, et ta suhtub kriitiliselt minu tütrega veetmisse.

Charlie hautas kogu ürituse vältel ja lasi siis õhku, selgitades lõpuks, et minu kommentaar solvas teda. Hoolimata pikast vestlusest ja minu vabandamisest oma sõnastuse pärast, möllas ta terve järgmise päeva teksti jooksul; lõpuks avaldas ta eile õhtul koleda lahkuminekuähvarduse. Ta väidab, et ma vastutan dünaamika loomise eest, mis põhjustab tema ballistilisuse.

Vastab 2018-05-8 Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP

A.

Imetlen ettevaatlikku lähenemist ja seda, et te ei taha sattuda teise nartsissistlike omadustega mehe juurde. Kuid viha, armukadedus ja verbaalne väärkohtlemine loovad teie jaoks samasuguse dünaamika. Teie emotsionaalne heaolu on tema ümber orbiidil. Selle asemel, et näha, et need probleemid tekitavad tema enda ebakindlust ja võimetust oma emotsioone ise reguleerida, osutab ta teie tegudele kui põhjusele.

Tähtis on asjaolu, et need konfliktid tekivad regulaarselt teistega. See kõlab pigem iseloomuliku probleemina temaga kui millegagi, mida te pidevalt valesti teete. Ka viha pimendused viitavad sellele, et tema emotsioonid valdavad teda. Kui need küsimused kokku panna, kõlab selgelt, et tal on viha juhtimisega seotud probleem.

Tavaliselt pole see asi, mida soovite paariteraapias ravida. See on teema, millega ta peab ise tegelema. Ma soovitaksin teile tugirühma (teie piirkonnas on palju), kes aitaks teil temaga piire seada. Teie piirkonnas on nii viha ohjamise rühmi kui ka üksikisikuid, kes on spetsialiseerunud meestele abistama nende väärkohtlemist.

Ma otsiksin kõigepealt endale tugigrupi - tõenäoliselt läbi naise keskuse. Siis kasutaksin seda tuge, et aidata teil talle selgitada, et tema käitumine on muutunud vastuvõetamatuks ja et ta peab selle nimel teraapias vaeva nägema, kui suhe jätkub. Minu mure on see, et tõenäoliselt ei muutu need probleemid iseenesest paremaks - ja aja jooksul võivad need veelgi süveneda.

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @