5 viisi, kuidas armastus areneda
Mindfulness
John Gottman, psühholoog, raamatu autor Abielu toimimise seitse põhimõtet, viis läbi ulatuslikud uuringud selle kohta, mis paneb partnerlussuhted arenema. Ta avastas, et kriitika, põlgus, kivimüürimine ja kaitsemehhanism on abielu stressi ja lahutuse usaldusväärsed ennustajad. Kui reageerime reaalselt või arvatavalt meie füüsilisele turvalisusele või emotsionaalsele heaolule, reageerime vaistliku võitluse, põgenemise, külmutamise reageerimisega.
Meie kalduvust valusat kriitikat visata või sulgeda ajab sageli midagi, mida me ei luba endale vastu panna ja tunda - midagi valusat või ähvardavat. Tähelepanelikkuse harjutamine võimaldab meil märgata, mida me sisimas tegelikult kogeme. Tuues oma tunnetesse ja igatsustesse avarust, on meil siis rohkem valikuid selle üle, mida ja kuidas suhelda. Näiteks võime oma hävitava viha ja süüdistuse all („Miks sa alati hiljaks jääd? Mis sul viga on?”) Võime märgata ja paljastada, mis on meie sees haavatavamalt elus („Ma tundsin kurbust, kui sa hilinesid. Ma olin tõesti igatsen sind.")
Suhtlemisprobleemid peegeldavad tavaliselt eneseteadvuse puudujääke ja võimetust ennast rahustada. Enne kui saame oma tõelistest tunnetest teada anda, peame aeglustuma ja võtma ühendust sellega, mida me tegelikult kogeme. See tähendab peatumist ja sissepoole minekut - mõistlikule ligipääsule ja paljastamisele meie autentsetele tunnetele ja soovidele. Meie sees elavate emotsioonide märkamine ja väljendamine kutsub partnerit tõenäolisemalt enda poole.
Austus
“Austus” tuleneb ladina keelest respectus, mis tähendab "vaatamist". Seda määratletakse kui kaalutlevat suhtumist või suurt austust. Austus algab teise nägemisest as teine - inimene, kellel on tundeid, vajadusi ja tundlikkust, mis võivad erineda meie omast. Armastus ei õitse, kui meil on himu kedagi muuta või parandada - või rääkida temaga hävitavalt.
Inimesed tahavad, et neid nähakse aktsepteerituna nagu nad on. Nad tahavad, et neid austatakse nende eest, kes nad on, mitte ei manipuleerita meie nõudmistele vastamiseks. Armastus palub meil näha, kes nad on, ja proovida anda neile see, mida nad vajavad, et nad oleksid õnnelikud.
Austuse säilitamine on keeruline. Mingil määral tuleb austust pälvida. Seda, kes endast ei hooli, on raske austada. Kui meil on harjumus süüa halvasti, mitte kasutada ega säilitada sõltuvusharjumusi, võib inimestel olla keeruline meid austada. Enese eest hoolitsemine aitab koguda austust, mis loob aluse armastusele.
Häälestatud ja hingestatud kuulamine
Inimeste nägemine ja austamine sellistena, nagu nad on, on samm neile häälestumise suunas. Me demonstreerime hoolimist, kuulates mitte ainult sõnu, vaid ka nende tähendusi. Selleks on vaja kohtuotsused peatada ja oma vajadused ajutiselt kõrvale jätta, kui me nende otsuseid hoolitseme.
Südame, keha ja olemisega ühenduses püsimine võimaldab meil partneri jaoks tõesti olemas olla. Meie silmad kohtuvad õrnalt, kui võtame sisse nende öeldu, lastes sel end läbi uhtuda.
Meil võib olla mugav öelda: "Ma armastan sind", kuid armastus kandub võimsamalt edasi meie hingestatud kohaloleku kaudu. Sõnalised armastuse avaldused on sisukamad, kui need voolavad avarast ja tähelepanelikust südamest.
Ise rahustav
Võib-olla olete märganud, et suhetes ei lähe kõik alati meie teed! Vajame viisi, kuidas endasse kipuda - meie valud, hirmud ja mured - kui me ei saa seda, mida tahame või kui meie partner pole käepärast. Ilma sisemise metsalise rahustamisvõimaluseta võime lennata lendu, võidelda, külmutada reageeringu - kallimat rünnata või sulgeda.
Eneserahustamine tähendab hooliva, armastava tähelepanu juhtimist iseendale. Hingamise juures õrnalt kohalolek või meditatsioonipraktika arendamine võimaldab ennast rahustada. Dr Eugene Gendlini välja töötatud teravustamise praktika pakub hästi uuritud teed selle poole, kuidas olla hoolivalt ja aktsepteerivalt iseendaga. Enda tunnete kuulamine ja enda jaoks olemas olemine võimaldab meil leida sisemuses rahuliku koha, kui teine inimene pole kättesaadav ega reageeri.
Sügavalt vastu võtmas
Partnerlus ja sõprussuhted seisnevad armastuse andmises ja vastuvõtmises. Meil võib olla suur võime olla helde ja reageerida teisele inimesele, kuid kas me võime oma hoolitsuse, tähelepanu ja kiindumuse osaliseks saada?
Andmine on sageli lihtsam kui saamine. Sügav vastuvõtt tähendab meie valve alla laskmist ja kellegi laskmist meie haavatavasse maailma. See on võimas tava, et loobume kaitsemehhanismidest ja laseme end puudutada teise lahkete sõnade, sooja kallistuse või hooliva kohaloleku tõttu.
Need viis tingimust viitavad jõupingutustele, et saaksime olla enda ja teiste jaoks olemas. Meie tähelepanu oskuslik kudumine enda ja teiste vahel süvendab meie võimet armastust anda ja vastu võtta. Olles jõuliselt leebe ja teadlikult kohal nii enda kui ka teiste seas, aitame üksteisel komistada täieliku armastuse poole.
Algselt avaldatud Rewire Me'is. Algse artikli vaatamiseks klõpsake siin.
Kaaluge minu Facebooki lehe meeldimist ja tulevaste postituste saamiseks klõpsake valikul „saada märguandeid” (jaotises „Meeldib”).
Armastus pilt Shutterstockilt.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
