MA KARDAN ENNAST JA OMA MEELT

Ma kardan ennast ja oma meelt

See on justkui kellegi teise mõtted, mis mu peas käskivad halbu asju teha. Mul on vaja abi, kuid ma ei tea, mida teha ja kelle poole pöörduda, kuid mu mõte hirmutab mind. Juba väiksest peale on mul olnud halbu mõtteid ja tungivalt teha halbu asju, näiteks kahjustada teisi inimesi. Kui mu õde sündis, tabasin end tihti mõttest teda lämmatada ja unistasin sellistest sündmustest. Need mõtted tekivad mul ka loomade või lemmikloomadega. Vananedes näisid nad kaduvat või vähemalt õppisin neid ignoreerima. Kuid viimasel ajal on need olnud ülemäära hullemad, alates 15. eluaastast, kui väärkasutasin oma head sõpra. Sellest ajast peale on mul olnud mõtteid (aga need ei tundu minu mõtted) enda või teiste haiget tegemisest. Esimene suurem juhtum, mis mul oli, oli sõbrannaga, miski ei juhtunud mind snaputama, kuid kuskilt tahtsin talle lihtsalt haiget teha, äärmiselt halb. Võtsin käärid ja murdsin need nii, et need oleksid pistoda. Lõpuks ajasin teda mööda maja taga ajada kavatsusega talle haiget teha, suutsin sellest juba varem välja napsata ja õnneks tehti kahju. Teised juhtumid juhtuvad sõidu ajal, mul on mitu korda tekkinud mõte / mõte sõita nii kiiresti kui võimalik, kuni millegi pihta saan, sest ma tahan näha, mis juhtuks, ja tundsin, et kui ma kordan, on kõik korras. . Samuti saan tööl tungi / mõtteid pista pea fritüüri sisse (jälle, et näha, mis juhtub) või visata üks meie suurtest nugadest üle restorani.

Viimane juhtum oli Halloweenil. Sõitsin koos mõne sõbraga ja kiirteelt maha sulandudes tuli keegi minu pimedasse kohta ja ma lõin teda, koputades mu peegli maha.Ma ei tea, mis mind tabas, aga ma klõpsatasin ja hakkasin naerma. Peaaegu nagu mulle meeldis see, et ma kedagi lõin, ja sõitsin naerdes edasi. Alles kiirteele naastes lõin selle välja ja mõistsin, mida olin teinud. Olin toime pannud kuriteo ja selle tegemiseks oli liiga hilja.
Ma kipun sattuma juhuslikesse raevuhoogudesse, kus mul on ärevushooge, ma löön või viskan asju, nutan ilma põhjuseta ja / või lülitun täielikult välja. Mulle tegelikult ei meeldi inimesed kõik väga ja ma ei usalda terapeute, kuid kui seda juhtub kõige rohkem üksi. Ma ei taha mõelda, et mul oleks mingisugune metallihaigus, kuid mõistus hakkab mind hirmutama. Ma kardan, et ma ei suuda sellest järgmine kord lahti haarata ja juhtub midagi halba ... Ma tahan sellest oma vanematele öelda, aga mul on tunne, nagu oleksid nad pärast lööki ja jooksu arvanud, et ma lihtsalt mõtlen asjad välja. Nad ei usu mind, ma lihtsalt tean seda ... Mida ma teen? Vajan hädasti nõu.

Hea, et olete kirjutanud ja abi palunud. See näitab, et olete avatud ravile ja soovite muutuda.

Oma vanemate suhtes peaksite olema oma enesetunde suhtes aus. Kas arvate, et nad ei usu teid, kuid kas olete proovinud nendega rääkida? Kas olete proovinud neid küsimusi nendega arutada? Võite kaaluda neile selle kirja andmist. See võib aidata neil mõista, mida te läbi elate.

Vanematega rääkides paluge neil aidata teil vaimse tervise ravi otsimisel. Ravimitest võib samuti abi olla. Teie sümptomid on ravitavad, kuid mitte siis, kui ignoreerite neid ja ei otsi abi. Peamine mure on see, et kaotate kontrolli ja kahjustate kedagi või ennast. Nendel põhjustel on oluline, et otsiksite professionaalset abi.

Ütlesite, et te ei usalda terapeute. Huvitav miks. Võib-olla põhineb teie usaldamatus terapeutide hirmul või valeinformatsioonil. Selle eriala põhiolemus on aidata inimestel oma elukvaliteeti parandada. Terapeutidele umbusaldamiseks pole põhjust. Nad saavad ja aitavad teid. Palun hoolitsege.

Dr Kristina Randle