Piiride seadmine ja austamine

Mu mees läks 3 aastat tagasi pensionile ja ta on 77. Oleme abielus 47 aastat. See on olnud karm abielu, mis pole tingitud tavalistest põhjustest, nagu petmine, sõltuvused, seks või muu selline. Oleme rahaliselt head, mõlemad terved. Meie lapsed on elama asunud ja oleme neile lähedal. Mul on palju väliseid huvisid, sõbrad, kellega käin väljas, olen vabatahtlik ja kirjutan.

See on probleem. Meie suhe on nõme. Ma arvasin varem, et me oleme lihtsalt väga erinevad inimesed ja nii kompromissitud, kohanenud, andestanud, püsinud positiivsena, püüdnud hoida konflikte minimaalsena, näha häid ja ignoreerida halbu, andsid talle palju ruumi, mida ta nõudis. Olen nüüd lihtsalt väsinud. Ma arvan, et see ei tohiks olla nii raske.

Olen piiride mõistes uus. Ma tean, kuidas neid seada, kuid pole kindel, kuidas neid tegevuses, väljenduses rakendada. Mõnikord arvan, et mu mehel pole piire, kuid võib-olla ma ei austa seda, mida ta on seadnud, näiteks ruumi tahtmine. Tunnen, et olen oma piiride kaitsmise ja tema austamise vahele jäänud. Meie suhtlus on alati pingeline ja kasvab väga kiiresti plahvatusteks ja karjumiseks. Ta räägib palju, peab loenguid, on väga vali ja teeb katkestusi. See on tema idee vestlusest. Lahutus pole lahendus, mida ma otsin. Tahaksin tuua meie suhetesse soojust, sõprust ja harmooniat, kuigi tunnen end proovides kurnatuna. Mul on tunne, nagu piiride seadmine oleks mõeldud vaenlastele. Kuidas siis üksteise piiride kaitsmine ja austamine minu eesmärgiga töötab? mõnikord mõtlen, kui palju ma sellesse olukorda panustan. Kuidas ma saan oma rahu säilitada ja oma abikaasaga ikkagi õnnelikku elu elada? (65-aastane, pärit USA-st)

Vastab Holly Counts, Psy.D. 2018-05-8

A.

Täname, et kirjutasite oma küsimusega ja mul on kahju, et teil neid probleeme on. Ma arvan, et paljuski teete kõik õigesti ja ilmselt toimivad mõned asjad sellest ajast, kui olete abikaasaga koos olnud 47 aastat. Oleks kahetsusväärne näha abielu lõppemist nii pika aja pärast ja eriti nüüd, kui olete mõlemad pensionil ja peaksite saama seda oma elu etappi koos nautida.

Teie suhe ei tundu siiski nauditav. Nii palju kui olete üritanud keskenduda positiivsele, tundub, et teie mees pole teiega poolel teel kohtunud. Suhted on kahesuunaline tänav ja kui teie partner ei püüa ka asju soojaks, harmooniliseks ja lugupidavaks muuta, pole ime, et olete kurnatud.

Ma ei nõustu teiega, kui ütlete, et piirid on mõeldud ainult vaenlastele. Kõik inimsuhted nõuavad mõnes mõttes piire. See taandub tõesti enda ja partneri austamisele. Te räägite, et austate tema piiri, andes talle ruumi, kuid ei tundu, et ta austab teie oma, kui ta teile loenguid peab ja karjub. Pärast kõiki neid aastaid on seda mustrit raske muuta, kuid see on hea koht alustamiseks. Võite anda talle teada, et soovite, et ta teiega vaikselt räägiks ja teie öeldut kuulaks, või lahkute lihtsalt vestlusest. Kui teete seda piisavalt palju kordi, peaks ta hakkama aru saama.

Abielulahutus pole kindlasti ainus vastus, kuid kui ta ei soovi teiega paremuse nimel koostööd teha, võib see olla üks võimalus, mida peate kaaluma. Mõnikord pälvib võimaluse mainimine teise inimese tähelepanu piisavalt, et ta hakkab asjadega tegelema. Ilmselgelt võidaksid teie kaks abielunõustamisest, kuid võite proovida ka nädalavahetuse paaride taganemist, eneseabiraamatut (näiteks John Gottmani raamatut) või vajadusel kohtumisi oma preestri või pastoriga.

Lõpuks olen kindlasti koostööd teinud mõne paariga, kes on otsustanud koos püsida, kuid elavad põhimõtteliselt enamjaolt eraldi elu. Teie mainitud välishuvide säilitamine oleks selles osas võtmetähtsusega.

Olenemata sellest, kas otsustate jääda ja töötada selle nimel, et asjad paremaks saada, jääda, kuid leida oma õnne muul viisil või teha lõpuks keeruline otsus abielust lahkuda, loodan, et leiate rahu, mida otsite.

Kõike paremat,

Dr Holly loeb