Miks on konflikt teie suhete jaoks suur ja kuidas seda konstruktiivseks muuta?
Iga partner pärineb „ainulaadsetest asjaoludest, mis on seotud nende päritoluperekondadega, võib-olla nende kultuuri, hariduse, sõprussuhete, elukogemuse, emotsionaalse meigi, elufilosoofiaga,“ ütles psühholoog Nancy Gardner, kes on spetsialiseerunud paaridele ja tal on emotsionaalselt fokuseeritud teraapia sertifikaat.
Konflikt võib teie suhte jaoks ka suur olla. "[A] konflikt on kasvamise ja paranemise võimalus," ütles Derhally, kes on spetsialiseerunud paaridele ja on koolitatud Imago suhteteraapias. Kui paarid töötavad konstruktiivselt läbi konflikti, on see võimalus oma partnerit paremini mõista ja lähedasemaks saada, ütles ta.
Gardner tsiteeris John Gottmani uurimistööd, mis näitasid, et ka mõnel hea kestva abieluga paaril oli sageli vaidlusi. Peamine oli nende “võime pärast konflikti parandada”.
Derhally ütleb alati oma klientidele, et see on nii kuidas te võitlete, mis muudab kõik oluliseks. Allpool jagasid ta ja Gardner oma ettepanekuid konflikti konstruktiivseks muutmiseks - ja üksteise asemel lähedasemaks muutmiseks.
Võtke aeg.
Kui tunnete end võitluslikult, tehke paus ja leppige pärast rahunemist konflikti juurde naasmisega, ütles Derhally. Vaidlemise jätkamine, kui teid on käivitatud, lihtsalt suurendab konflikti. "Kui olete emotsionaalselt reaktiivne, on käivitatav aju osa - ajutüvi - see osa, mis on meie ellujäämiseks." See tähendab, et te ei tööta loogilisest kohast. Ja peate kindlasti ütlema haavavaid asju, mida kahetsete.
Peegelda, mida su partner räägib.
Derhally soovitas paaridel kasutada peegeldamist - Imago suhteteraapia võtmekomponenti. "Peegeldamine on põhimõtteliselt teie partneri öeldu kordamine ilma teie enda hinnangut või tõlgendust kehtestamata." See loob teie partnerile turvalise ruumi end kuuldavaks tunda, ütles ta. Peegeldamine nõuab head kuulamisoskust ja sel hetkel oma arvamuse avaldamata jätmist, ütles ta. Selle asemel lülitub iga partner edasi-tagasi olles saatja (öeldes, mida peate ütlema) ja vastuvõtja (peegeldades seda selga).
Saate kaasa tunda ja valideerida.
Derhally sõnul on need kaks Imago suhteteraapia kriitilist komponenti. Ta määratles valideerimise kui "oma partneri maailma mõtestamise, isegi kui te pole nendega nõus". Näiteks: "[Mul pole mõtet, et sa napsasid mind täna hommikul, sest sel nädalal olid sul tööl nii suured pinged." Kuigi see pole korras, et teie partner teie pihta lõi, toob see suhetesse mõistmist, ütles ta.
"Empaatia on see, kui proovite näha asju oma partneri vaatenurgast, mitte ainult enda oma." See toidab ühendust. Derhally jagas seda näidet: teie partner ei võtnud prügikasti välja, sest see on kurnatud. Ütlete endale: „Jane on viimasel ajal tööl olnud tõeliselt karm. Prügikasti välja viimine on tema meelest ilmselt viimane asi; ta peab lihtsalt täna õhtul lõõgastuma ja lõõgastuma. "
Vältige kaitsvat või kriitilist suhtumist.
"Iga kord, kui kritiseerite oma partnerit või lähete kaitsesse, kui nad teiega probleemi tõstatavad, avate ukse konfliktile, mis võib potentsiaalselt väga vastikuks muutuda," ütles Derhally. Selle asemel harjutage „empaatilist enesekehtestamist”: väljendage oma tundeid kriitilise või kaitsva olekuta.
Derhally sõnul on selle asemel, et öelda: "Te olete alati nii lugupidamatu ja vastutustundetu, kui te ei mõtle mulle helistada, kui hakkate hiljaks jääma!" ütle: "Ma tundsin haiget, kui sa ei helistanud mulle, kui sa hiljaks jäid."
Mõlemad väited saavad sama punkti, ütles ta. Viimane aitab aga suhet. See aitab teisel partneril olla vastuvõtlikum teie sõnumi kuulmise ja mõistmise suhtes.
Pange tähele oma mustrit ja rääkige sellest.
Uuringud on leidnud, et enamiku paaride konfliktidel on muster, ütles Gardner. Levinud muster hõlmab seda, et üks partner liigub oma partneri poole või jälitab teda, samas kui teine partner tõmbub tagasi. Mida rohkem üks partner jälitab, seda rohkem tõmbub teine tagasi, luues tsükli.
Gardner soovitas teie mustrit märgata ja seda kommenteerida. See „aitab paaridel korduvatest negatiivsetest tsüklitest eemale hoida“. Näiteks kui see algab, võib paar öelda: „Oh, siin me läheme uuesti. See on meie muster. Ma palun teil olla minuga [ja] tunda end ebakindlalt selles osas, kas te mind armastate. Püüate lihtsalt veeta mõnda aega aias töötades, mis ma tean, et teile meeldib. Kuid te kardate, et võite mu tunnetele haiget teha, nii et tõmbute minust eemale, et mitte valet öelda. "
Teisisõnu, üks inimene pole süüdi, ütles Gardner. Pigem on see muster mõlemad partnerid loovad.
„Kui endassetõmbunum inimene suudab meeles pidada, et tema partner vajab kindlustunnet, et teda armastatakse, saavad nad selle mustri peatada. Kui jälitavam partner võib öelda, et tal on hea, kui partner teeb midagi ise. Kuid [ta] peab teadma, et teda armastatakse, võib ka see mustrit muuta. "
Esmaste emotsioonide suhtes null.
Kui tekib konflikt, uurige omaenda emotsioone ja vajadusi, ütles Gardner. Näiteks teeb teie abikaasa plaane ilma teieta. Tunned end vihasena ja kõrvale jäetuna. Raamatu autor Sue Johnsoni sõnul Hoia mind tugevalt ja emotsionaalselt keskendunud teraapia asutaja, on teie viha teisejärguline emotsioon. (Viha tõrjub ka partnerid minema.)
Nagu Gardner märkis: „Johnsoni sõnul on konflikti läbi rääkimise võti leida esmane emotsiooni viha alla ja seda partneriga jagada. " Nii et teie viha all võib olla haiget ja tunne, et midagi muud on tähtsam kui sina. Kui jagate seda oma partneriga, olete haavatav ja pehmem, ütles ta. Ja teie partner võib teid kuulda. See loob ühenduse loomise võimaluse. Teie partner võib teile kinnitada, et ta armastab sind ja sa oled neile tähtis. Nad võivad ikkagi oma plaane järgida. Kuid te ei tunne, et te pole oluline (või armastatud).
Jällegi on igal paaril konfliktid. Ja see on võimalus lähemale jõuda. Peamine on konstruktiivses konfliktis navigeerimine. Kui aga teie konflikt on lahendamiseks liiga palju, otsige professionaalset abi, ütles Derhally. See "suudab kõike muuta".
