Hirm raamistamise ja valetamise ees

Kõik algas pärast keskkooli. Suitsetasin palju marihuaanat, vaatasin palju vandenõusid ja olin praktiliselt suletud. Hakkasin kahtlustama, et mu enda elus oli vandenõu, asjad, mida inimesed minu kohta arvasid, mida ma ei teadnud. Pärast palju vastasseisu, mis tegi minu suhetele rohkem kahju kui kasu, lõpetasin selle väljamõtlemise.

Kaks aastat edasi. Töötan kurjategijatega saeveskis, kuid see kogemus aitas mul avastada, et ma polnud nii laisk kui arvasin end olevat. Mulle meeldis värskendav raske töö, see tekitas minus rahatunde, et teenisin oma raha. Ma elan oma vanemate juures kodus ja soovin seal viibimise ajal end ülal pidada, et neil koormust maha võtta, samal ajal kui ma üritan oma tulevikku välja mõelda. Olen võtnud enda kanda autokindlustusarved, elamiskulud nagu toidu- ja hügieenitarbed. Kuid minu meelest püüab ikka ja jälle leida vastuseid lakkamatule hirmude voogule, mis aina kasvab.

Siin on mõned näidised.

Kardan, et minu häbelikkust laste suhtes võetakse seksuaalse ajendina.

Kardan, et minu häbelikkus silmsideme loomisel näib minus olevat hälbeline.

Kardan, et minu kindla isiksuse puudumine muudab teised minust tüdinenuks ja pigem meeldib mulle süüdistada asjades, mida ma ei teinud.

Kardan, et töökaaslased ründavad mind, sest ma ei sobi.

Ja mis kõige tähtsam mulle, kardan, et vanemad peavad minu armastust pettuseks. Et ma olen lihtsalt nõme, üritades sõita, kes nad on, et hoida ennast tähelepanu keskpunktis.

Kardan siiski kodust lahkuda, kuna mu vanemad on olnud mäletamiseks piisavalt vanast saati uskumatult ebastabiilsed. Ja mu ema süüdistas mind alati, sest ma muutuksin emotsionaalseks, nutaksin ja karjuksin, kui nad võitlesid. Siis lahkus mu isa oma traktorihaagises ja ta ütles mulle, et see oli minu kohustus panna teda tagasi tulema.

Ma EI naudi elu, pigem elan pidevas ja igaveses hirmus. Ma armastan inimesi ja olen väga hooliv. Ma olen varem omajagu karjunud ja nimetanud, kuid otsustasin enam nii elada, kuna minu enesehinnang näib olevat edasi-tagasi suhe. Ma tahan tutvuda naisega, armuda ja perekonda luua. Ma ei ihka kuulsust, kuulsus peletab mind kuradit. Ma tahan nüüd rahu, kuid miski mu sees on sellele vastupidav.

Mul on ka 3 õde lastega. Nad on minu ema maailm ja austavad teda vanaemarolli eest. Olen laste ümber häbelik, sest osutun väga suureks poisiks ja tunnen, et näen nendega koos rumal välja. Ma armastan neid kõiki surmani, kuid nad EI SAA TEADA, MIDA MINUGA TEHA. Ma nutan endiselt üsna tihti ja olen kindel, et see on väga häiriv. Olen proovinud külastusravi iseseisvalt, kuid olen alati läbi teinud. Nõuanne?

Vastab 2018-05-8 Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP

A.

Ma hindan, et lubasite mul teie küsimustele vastata. Lühike vastus on mitte ainult külastada, vaid teha terapeudiga kohtumisi. Ehkki nende jaoks on palju võimalusi, tunduvad marihuaana kroonilise kasutamise mõtted ja neelavad vandenõuteooriad justkui paranoiliste suundumuste jaoks soodsaks pinnaseks.

Asjaolu, et teie enda tundlikkus tunnistab seda mõttemustrit ja et olete võimeline seda sõnastama, on hea, nagu ka see, kui näete oma reaktsioonides ebaloogilisi või ebasoovitavaid. See tähendab, et teil on võimalik neid elemente jälgida ja näha, et need vajavad muudatusi.

Ma kasutaksin seda teadlikkust ära ja rakendaksin seda terapeudi vastuvõtul. Lehe ülaosas asuv vahekaart „Abi leidmine” peaks aitama teil kedagi oma piirkonnas leida.

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @