Paindlikud piirid: kinnitame end ühenduses püsides

Isiklikest piiridest räägitakse sageli kui teadmisest kus meie lõpp ja teised algama.Piirid määratlevad, kes me oleme - austame ennast eraldi indiviidina, kellel on teistest erinevad vajadused ja soovid. Piire seadmata võime lubada teistel end üle trampida ja tühistada meie enda tunded ja see, mis on meile oluline. Kaotame hääle; eksime nende ihade maailma. Kuna meil on väga nõrgad piirid, võivad meid elusalt süüa inimesed, kellel on väga selge, milles asi nad tahan!

Selle, mida me nimetame „piirideks“, olemuslik olemus on sisemise enesekinnituse väline väljendus. Selleks on vaja, et me teaksime ja kinnitaksime, mida tunneme sisemuses ja mis on meile oluline.

Enne kui saame piiri seada, peame teadma, mida me kogeme. Kas tunneme end teise karmi kommentaari tõttu haiget või vihastame? Kas soovime leppida kokku, et külastame oma partneri perega puhkust või eelistaksime mõnda muud võimalust?

Mõnikord tunneb end hästi see, mida teised meilt soovivad - võib-olla teene, kohting või partneri sõprade külastamine. Võib olla hea tunne kedagi aidata ja teda õnnelikuks teha. Ja me võime seda ka nautida! Muul ajal on meid täis oma projektid või kohustused ja meil pole lihtsalt aega - või ei taha me midagi sellist teha, mis meid tõenäoliselt õnnetuks teeb.

Sageli võtab aega, et selgeks teha, mida me tahame ja mida ei taha. Meie vajaduste ja soovide kinnitamine algab pausiga: minnakse sisse ja märgatakse, mis meie jaoks tõsi on. Psühholoog Tara Brach nimetab seda "pühaks pausiks" - võtab aega, et olla kohal sellel, mida me hetkel kogeme.

Piiride olemus on selle eristamine meie tahavad sellest, mida teised tahavad alates meile. Piirid on enesekinnituse akt ja väljendus. Peatume piisavalt kaua, et märgata, mis meie jaoks kõlab ja mis mitte. Kui me pole selles kindlad, on see ka okei. Pole häbi võtta aega, et selgeks teha, mis meile tundub mugav.

Keskmise tee leidmine

Piiride seadmine - meie jah, ei ja võib-olla väljendamine ei tähenda teiste ignoreerimist ja meie nartsissistlike kalduvuste andmist - teadmatus sellest, kuidas me teisi mõjutame. Kuid see ei tähenda ka enda tavapärast vahetamist - teiste kiiret majutamist, kaalumata täielikult, kuidas see meid mõjutab.

Üks äärmus on kaaluda harva seda, mida me tahame - alistudes kaaslasest sõltuvale harjumusele minimeerida oma soovid ja eelistused teistele meeldimise huvides. Võib-olla ihkame meeldimist ja väldime lahkarvamusi või konflikte, mis kahjustavad meie enda heaolu. Omaenda vajadustest pidevalt mööda hiilimine on seadistus pahameele ja ühenduse katkemiseks. Lähedus kannatab, kui jätame ennast tähelepanuta.

Teine äärmus ei ütle, kuidas me inimesi mõjutame. Võib-olla tunneme emotsionaalselt puudust ja kompenseerime oma piire “kandes”. Jäigad piirid - need, mis on tundetud ja valesti häälestatud teiste soovidele - hoiavad meid isoleerituna.

Teadmata, kuidas lasta end emotsionaalselt kasvatada, võime olla tsükli ohvrid, kus me pidevalt ihkame või nõuame endale asju - asju, mis meid tegelikult ei toida. Ülbe, agressiivne käitumine - juhtimine meie "ei" -ga võib meid soomustada ja inimestest kaugeneda. Kahjuks ei pruugi me mõista, kui tasuv võib olla inimeste sügav kuulamine ja neile vajaliku andmine - kui suudame.

Piirid võivad tähendada midagi jäika. Mõnikord peame olema kindlad, näiteks kui meid koheldakse halvasti või ignoreeritakse. Enamasti teenivad meid paremini paindlikud piirid. Hoiame õrnalt seda, mida tahame, samal ajal kuulates ka seda, mida teised tunnevad ja tahavad. Meil on varukoopiana “ei”, kuid alustame dialoogi. Oleme jätkuvalt avatud mõjutuste saamiseks, kuid mitte niivõrd, kuni end halvaks paneme. Tantsime, tunneme rõõmu ja mõnikord võitleme ruumis, mis elab meie ja teiste vahel.

Sellise keskmise tee leidmine pole lihtne. Piiride tundmaõppimine ja see, kui kaugele end venitades mugavalt tunneme, võtab aega, harjutamist ja rohkesti vigu. Kuid osaledes vestlustes, kus meil on oma hääl ja austame teiste kogemusi, loome kliima intiimsetele, armastavatele suhetele, mida igatseme.

Alustades koostööprotsessi inimestest, kellest hoolime - ja isegi nendega, keda me nii hästi ei tunne -, hoiame nende suhtes head tahet. Ja õpime neid paremini tundma. Pidades silmas paindlike piiride hoidmist, loome uusi seoseid, süvendame olemasolevaid ja soodustame kogukonnatunnet. See on oluline oskus areneda, kui tahame elada täisväärtuslikku, ühendatud elu.

Kui teile meeldib minu artikkel, siis palun kaaluge minu Facebooki lehe ja allolevate raamatute meeldimist.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!