Minu partneri autistlik täiskasvanud poeg rikub meie suhteid

MINU elukaaslasel, 47-aastasel naisel, on peaaegu 19-aastane poeg, kes on raske puudega. Autism, neuroloogilised häired, sisuliselt puudub toimiv intellekt jne jne. Parimal juhul käitub ta 3-4-aastaselt. Ta on verbaalne, füüsiliselt tervislik ja on nüüd sama suur kui mina ja kaks korda tugevam, kui lähenen vanematele eluaastatele ja võitlen omaenda füüsiliste puuetega.

Ta võib kohati agressiivseks muutuda, ehkki mitte sageli, kuid siiski idee täiskasvanud mehest, kellel pole kontrolli oma emotsioonide või käitumise üle, sõna otseses mõttes puudub igasugune toimiv intellekt, kes on mu kodus lahti, jätab mind pideva pingeärevuse ja stressi seisundisse , ei suuda isegi saabumise hetkest kuni lahkumiseni isegi magada. Kuigi ta on enamasti kahjutu, on ta ebaviisakas, ebameeldiv, mõtlematu, kohmakas, kordab iga ärkveloleku sekundi jooksul pidevalt mõttetuid mõttetuid fraase (mis ajavad mind pähklitesse) ning nõuab pidevat tähelepanu ja hoolt. Ta ei saa aevastades usaldusväärselt käsi pesta ega taskurätikut kasutada, riietuda ega ennast supelda, kuid ema, kes on ingel ja on terve elu üksi temast hoolinud, on enamasti kas tema jaoks unarusse jäetud käitumine sel hetkel, eitades või hoolimata sellest, kuidas ta teisi mõjutab, või on lihtsalt võime teda ignoreerida.

Muidugi armastab ta teda, mis kahtlemata aitab. Ma ei tee seda. Püüan nii kõvasti teda mitte põlata, teades, et ta ei vastuta oma puude ja selle sümptomite eest, kuid ausalt öeldes põlgan teda sügavalt, sest ta pole minu ellu toonud muud kui kannatusi, draamat, vaidlusi ja pisaraid ning ei taha olla temaga ega tema hooldusega seotud. Ta on minu jaoks ... õudusunenägu, kes on hävitanud kõik unistused, mis ema kunagi elus nägi, ja heitnud tumeda pilve igale minutile, mille emme ja mina koos oleme veetnud. Poliitiliselt ebakorrektne, nagu see tänapäeval ausat dialoogi kartes võib olla, toob tema puude tagajärjeks inimese, kes on minu meelest kõigi asjade hävitaja, pidev koorem ilma lunastavate omadusteta ... ... õudusunenägu.

Võite ette kujutada, mida tema ema tunneb. Ta on näidanud lootust, et ma õpin teda armastama, kuid minu jaoks pole tal üldse ühtegi meeldivat omadust, mis muudaks selle ebareaalseks ootuseks, ja sisimas ei meeldi ta mulle isegi tema pahameelega. pidev kohalolek kasvab iga päev.
Ma vihkan seda sekundit, kui ta on, ja pahandan, et ta on meie suhetega seotud. Mul on kaastunne tema ja teiste temasuguste vastu, mis avaldub soovina tema õnne järele ja lõpetada tema kannatused, kuid ma ei tunne, et see paneks mind vastutama kui tema emade partner, et taluksin teda kui pidevat kohalolekut meie suhetes.

Minu elukaaslane on suurepärane naine, tark, haritud, lõbus koos olla ja SUPER-EMA ning me tahaksime veeta oma ülejäänud aastad koos ((meie vanuses on seda raske leida!), Kuid ta kavatseb hoolitseda oma täiskasvanud poja eest ise nii kaua kui suudab (mis võtab oma tervise pärast 19 aasta pärast oma koormuse) ja väidab tegelikult, et naudib oma pojaga koos olemist. (Mul on võimatu aru saada, sest ta on nii enamasti endassetõmbunud kui ka muidu ebameeldiv)

Ma eelistaksin, et mul poleks temaga midagi peale selle, et eakatel on tavaline kaasatus lastega (peamiselt puhkusekülastused) Veedame iga nädalavahetuse koos minu kodus, mis mulle meeldib, kuid see on lõputu lapsehooldustöö vähe või üldse mitte mingit lootust mingile otsale. Ma ei taha veeta oma vanemaid aastaid lapsehoidjana täiskasvanud mehega, kes veedab suurema osa ajast Barney koomiksi ühele korduvale (silitatavale) kaadrile, räägib iseendaga, droolib ja vehib.

Minu arvamus on, et temasuguste jaoks on olemas vahendid ja need on olemas põhjusega. Põhjus on selles, et keegi ei taha neid enda ümber, sest nad on nii ebameeldivad, ohtlikud nii endale kui teistele ümbritsevatele, kuid keegi ei taha seda öelda ega kuulda seda koledat tõde. (P.C. lööb uuesti!)

MINU kolm- ja üheaastane partner ei ole võimeline objektiivset arutelu oma poja üle. Iga katse probleemi lahendada toob kaasa pisaraid, emotsionaalse puhangu, viha ja lõpuks lausa tülitsemise. Kolme aasta jooksul oleme mitu korda lahku läinud, alati tema poja pärast, ja kannatanud liiga palju vaidlemist ja emotsionaalset draamat, alati poja pärast. Meil pole kunagi olnud ühegi teise teema üle vaidlusi. Me saame muidu tohutult läbi ja tunneme rõõmu üksteise seltskonnast, kuid saame siiski läbi, sest väldime käsitletavast teemast rääkimist.

Me armastame üksteist väga, kuid ma ei taha, et tema poeg mu ellu või koju jääks peale juhusliku visiidi. Iga asi, mida me teeme, iga tulevikuplaan, iga õhtusöögi kuupäev või soov teha midagi lõbusat, oskus vananedes kunagi kuhugi mujale liikuda, kontrollib ennast lõpuks mehe vajadusi, kes iseendale droolib ja räägib temaga Kalmaari nukk. Mulle tundub see hullumeelsusena.

Ma saan aru, et see on suhe, milles ma lihtsalt ei peaks ilmselt olema, kuid see pole nii lihtne, kui sa kedagi tõeliselt armastad ja oled juba sügaval .. Loodan leida hea argumendi, mida oma partnerile minu seisukohta toetada. et kellelegi asjaosalistele pole kohane, vajalik ega tervislik, kui tema poeg on täiskasvanute suhtes pidev osa ja kohalolek ning et autistlike täiskasvanute sobiv hooldus ja majutamine pole halb asi. Ma tahan, et ta mõistaks, et tal on tegelikult oma elu, aga enamasti tahan ma, et ta poeg mu juustest välja tuleks.
Aitah kuulamast !

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 2020-02-14

A.

Olete kirjutanud valusalt ausa kirja. Loodan, et selle kirjutamine aitas teil vähemalt oma tunded välja tuua, et saaksite selgemini mõelda, mida teha.

Teie partneri suhe pojaga on pikem ja sügavam kui tema suhe teiega, mistõttu on tal raske teie segadust ja pettumust kuulda. Tihti on nii, et puudega lapse vanem on rohkem pühendunud oma lapse eest hoolitsemisele kui enda edasiliikumisele. On palju häid põhjuseid, miks vanemad ei soovi olemasolevaid teenuseid vastu võtta - mõned head põhjused, mõned mitte nii head.

Paljud tema olukorras olevad emad on juba uurinud elamisvõimalusi, mis muutuvad kättesaadavaks nende täiskasvanud puuetega lastele, ja on leidnud, et need on vähem kui soovitavad. Hooldus sellistes programmides varieerub tohutult sõltuvalt teie elukohast ja agentuuridest.

Mõnikord on vanemad veendunud, et keegi ei armasta oma last ega hooli temast nii, nagu nad teevad. Neil on selles osas õigus. Emaarmastust ei saa asendada personali hoolitsusega. Teie partner ei ole veendunud, et ta suudab teda endiselt armastada, kui ta elab või töötab mujal ja laseb personalil igapäevast hooldust rohkem teha. Kui teie piirkonnas osutatavad teenused on head, võib tema paigutamine kõige armastavamale inimesele, kes on varustatud teda aitama viisil, mida ta ei suuda.

Mõnikord leiavad vanemad puudega laste eest hoolitsemisel oma elule uue tähenduse ja missiooni.

Ja mõnikord usuvad vanemad, et tunneksid end nii süüdi hoolitsuse üleandmise eest kellelegi teisele, kui nad seda ei kannata.

Või võib teie partneri jaoks toimuda midagi muud, millest te pole veel aru saanud.

Nagu te juba teate, ei aita partneriga vaidlemine olukorda. Selle asemel proovige rohkem tema kingades kõndida. Pöörake solvumisest kõrvale ja minge kaastundele. Püüdke kõigest väest tema positsiooni mõista, selle asemel, et sellest lihtsalt pahane olla. Oletame, et tal on omaette põhjused, miks ta soovib oma lapse eest isiklikult hoolitseda. Kui mõistate neid põhjuseid paremini, võite pakkuda nende lahendamiseks muid viise kui teda 24/7 kodus hoida.

Seejärel suunake oma energia teda võimaluste uurimisel toetama. Praegu või lähiaastatel võib olla saadaval teenuseid, mis hõlbustavad poisi igapäevast hooldust ja õpetavad talle ehk rohkem oskusi.

Teie partneri poeg ei saa tõenäoliselt täiskasvanute teenuseid kasutada enne, kui ta on 22-aastane. Vahepeal on tavaliselt saadaval teenused, mis võimaldavad inimesel üle minna lapseteenustelt täiskasvanute teenustele. Teie partner võib olla üleminekuprotsessis pettunud ja ta võib abi saamisest loobuda. Loodan kindlasti, et see pole nii, kuid mõnikord võib vanemale teismelisele abi saamine heidutada. Võite aidata tal uuendada oma jõupingutusi, et saada talle rohkem tuge. Alustage kohalikust kooliosakonnast. Enamikus osariikides rahastatakse toetusi koolisüsteemist, kuni laps läheb täiskasvanute teenustesse.

Ma arvan, et teie partneri poega juhib juba arengupuudega inimeste riigiamet. (Teie osariigis on puuetega inimesi teenindav kontor osariigi suurim asutus.) Ma soovitan teil minna riigiasutuse veebisaidile ja harida ennast selle kohta, mis on saadaval ja millal, et saaksite tema emaga teadlikult arutada.

Tõenäoliselt on perioodilisi kohtumisi juhtumikorraldajaga, et arutada tema hooldust. Kui te pole seda veel teinud, kaaluge oma partneriga rääkimist temaga sellisel koosolekul osalemise kohta. Võib esineda päevaprogrammi, mille tema poeg võiks osaleda või hingata jumalateenistustel, mis annaks talle (ja teile) vähemalt igapäevase pausi täielikus hoolduses. Kui ta pole seda veel teinud, siis loodan, et teie kaks tutvute programmidega, mis on talle praegu kättesaadavad ja mis on saadaval siis, kui ta saab 22. eluaastaks. Naise saatmine võib aidata teil paremini mõista otsuseid, mis ta peab vastu võtma.

Kui ta on kindel, et ta ei aktsepteeri mingit kõrvalist abi, on teil teha väga-väga raske otsus. Teie armastus tema vastu ei pruugi olla piisav, et saaksite sisse logida eluks, mis hõlmab tema poega. Kuid ma loodan, et see ei jõua selleni. Loodan, et teenindusvõimaluste uurimine avab teile kahele viisid olla partnerid, ilma et oleksite ööpäevaringselt vastutav poja eest, võimaldades samal ajal armastatud naisel olla armastav ema, kes ta olla tahab.

Soovin teile head.
Dr Marie