3 müüti tervislikest abieludest, mis enamiku inimeste arvates on tõesed

Selle kohta, kuidas tervislik abielu välja näeb ja tundub, on palju müüte. Kui hakkame neid müüte nägema faktidena, satume probleemsele territooriumile. Paljud müüdid loovad ebareaalseid standardeid, mida kui me oma koju toome ja oma suhtele rakendame, võib see neid takistada. Näiteks kui arvate, et peaksite teraapias osalema ainult siis, kui teie probleemid on rasked, võite oodata liiga kaua.

Allpool jagas psühhoterapeut ja suhete ekspert Lena Aburdene Derhally, MS, LPC kolme müüti ja sellega seotud fakte ning mitmeid praktilisi näpunäiteid.

Müüt: meie probleemid on nõustamiseks liiga väikesed

Paljud Derhally paarid tunnevad end teraapiasse minnes häbiväärsena, sest nende sõbrad ütlevad, et see tähendab, et nad ei tohiks koos olla või on nad kaotatud põhjus. Kuid Derhally on tegelikult suur pooldaja teraapias või seminaril käimises teie suhte alguses, kui probleemid on endiselt väikesed. Näiteks võite osaleda abielueelses nõustamises.

Enamik vallalisi paare, keda ta näeb, leiavad, et nende probleemid on lahendatavad. Ja kui nad enne abiellumist nende läbi töötavad, loovad nad tugeva aluse ja uuendatud sideme, ütles Derhally, atesteeritud Imago suhte terapeut, kes praktiseerib Washingtonis.

"[Ükski inimene elus ei õpeta meid, kuidas olla suhtes, mis aitab kaasa suhte dünaamikale või konfliktidele ning paaride jaoks tõhusad suhtlemisoskused." Isegi paarid, kellel on head suhtlemisoskused, tulevad hooldusseansile või uuesti ühendust võtma, ütles ta.

Seda seetõttu, et väiksematest probleemidest võivad areneda suured probleemid. "Abielude probleemid võivad tekkida siis, kui hoiame asju pikka aega pinna all, kuna nad ei tunne end millegi rämeda või suurena." Nende tunnete ja muredega tegelemine takistab neil metastaase.

Milliseid probleeme teevad paarid tavaliselt läbi? Derhally sõnul võivad need hõlmata kõike, alustades konflikti rahumeelsest lahendamisest kuni üksteise erinevuste hindamiseni ("selle asemel, et neid vallandada").

Millal on hea aeg teraapiat otsida? Näiteks pöörduge teraapia poole, kui teil on probleeme oma partneriga suhtlemisel, teil on jätkuvalt sama argument ilma lahendusteta või tunnete end oma partnerist lahti ühendatud, ütles Derhally.

Müüt: üksluisus on minu suhtele halb

Sageli kuuleme meedias, et monotoonsus on abielu jaoks halb. Meile öeldakse, et peame hoidma asjad värske ja põnevana, muidu saavad meie suhted hukule.

Kuigi Derhally sõnul on oluline asju vürtsitada, on olulisem hinnata meie abikaasat igapäevaselt. "Rutiin ja prognoositavus toovad ohutuse ja stabiilsuse taseme ka ajal, mil kõik muu tundub kaootiline." Tervisliku suhte jaoks on oluline tunda end turvaliselt ja usaldada oma abikaasat. Lisaks on tema sõnul lihtsalt võimatu säilitada põnevust suhetes.

Kuidas saaksite oma partnerit hinnata? "See võib tunduda morbiidne, kuid ma ütlen inimestele, et proovige teie elu ilma selle inimeseta pildistada. Kuidas su elu välja näeks ja millest sa tegelikult puudust tunneksid? " Derhally soovitas keskenduda ka oma abikaasa positiivsusele ja heale, mille partner teie ellu toob, võrreldes negatiivsega ja sellega, mida teie abikaasa ei tee.

Müüt: ma pean oma abikaasa esikohale seadma. Alati.

Derhally kuuleb sageli inimesi ütlevat, et edukas abielu hõlmab ennekõike oma abikaasa asetamist. "Kuigi on tõsi, et teie partner peaks olema esmatähtis, on mõelda, et teie partner on ja peaks alati olema teie number üks partner, ebareaalne." Ta jagas seda näidet: teil on väga väikseid lapsi, kelle vajadused peavad olema esikohal (kuna nad ei saa iseendast hoolida). Või on teil mõni haige vanem, kes vajab teie hoolt ja tähelepanu.

Selle asemel soovitas Derhally sellele mõelda nii: "Teie partner peaks alati olema üks teie peamisi prioriteete." Võib-olla on teie abikaasa „võrdne laste vajadustega ja mõnikord nõuavad välised tegurid, et teie partner oleks kellegi teise jaoks kohal”. Peamine on see, et paarid tuleksid üksteise juurde tagasi ja saaksid regulaarselt uuesti ühendust.

Lisateavet lugege Derhally artiklist, vastusest sellele viirusartiklile selle kohta, kuidas "Ameerika vanemlus tapab Ameerika abielu".

"Kui me aktsepteerime reaalsust, et suhted võivad mõnikord olla igavad, mõnikord olla üksluised [ja] et elu viskab meile kõverad pallid [mis ei luba] alati meie abikaasal meid esikohale seada ..., võime leida oma suhted, ”ütles Derhally. Sest suhted on räpane ja nad ei käi tingimata sujuvalt. Ja me saame keskenduda oma sideme tugevusele, ütles ta.