3 näpunäidet, et öelda, et ei ole palju lihtsam

Me peame ütlema ei kõigis oma eluvaldkondades, igasugustele inimestele, igasugustele olukordadele. Võimalik, et peate ütlema ei, kui keegi palub teil mõne ülesande täita või kutsub teid seltskondlikule üritusele ja te olete juba otsas (või te lihtsalt ei soovi).

Aga ei öelda on raske. Võib-olla isegi valus. Tunneme end süüdi. Sageli ei taha me kedagi pettuda, haiget teha ega vihastada; või me ei taha neid kõrgele ja kuivale jätta, ütles psühhoterapeut Lena Aburdene Derhally, MS, LPC ("kuigi see pole teie probleem"). Muul ajal on tohutu surve jah öelda, ütles ta.

Samuti on raske öelda ei, kui tegemist on inimestega, kes üritavad sinuga jah-sõna öelda. Derhally jagas seda näidet: Inimene palub teil tema jaoks asja ajada. Teil on juba plaanid (mis võivad hõlmata lihtsalt teleri vaatamist, sest teil on seisakuid vähe). Ütlete inimesele ei. Kuid nad ütlevad: "Oh tule. Keegi teine ​​mind ei võta. Sa oled nii isekas. "

Selle kuuldes võib tunda end kohutava inimesena. Nii et annate järele - sest soovite "vältida halba ja häbiväärset enesetunnet", ütles Derhally. Kuid tunnete end ikkagi halvasti. "[Kui] läheme vastu oma piire, tundub see ebamugav ja häiriv."

Tegelikult on kellegi suhtes pahameele tundmine sageli punane lipp, mille peame oma piire ümber hindama. "Kui õpime ütlema" ei ", paneme jala alla ega lase inimestel meid ära kasutada, tunneme end vähem pahaks - teiste ja enda vastu."

Ei ütlemine nõuab harjutamist. Ja võttes vastu mõned konkreetsed strateegiad, saate muuta ei-ütlemise palju lihtsamaks. Derhally jagas allpool kolme näpunäidet.

Tea, et oskad kenasti ära öelda.

Nagu paljud inimesed, võite ka eeldada, et ei ütlemine paneb teid mõtlema. "Ei ütlemine on osa elust ja on viise, kuidas ei öelda, olles ebaviisakas või lugupidamatu," ütles Derago, kes on sertifitseeritud Imago suhteteraapias.

Ta nimetab seda “empaatiliseks enesekehtestamiseks”. See tähendab, et te kinnitate ennast, võttes arvesse teise inimese tundeid. Ta jagas neid näiteid:

• "Tahaksin hea meelega teie peole tulla. See kõlab nii lõbusalt, kuid kahjuks ma ei saa. "
• „Praegu on mul plaadil liiga palju, et teist ülesannet täita. Kuigi ma tahaksin hädast välja aidata, kardan, et ma ei saaks head tööd teha, sest ma ei suudaks kogu oma tähelepanu sellele suunata. "
• "Sa tundud tõeliselt kena inimene, kuid ma ei taha praegu kellegagi tutvuda."
• "Ma saan aru, et teil oli stressirohke päev ja see on mõistlik, kuid ma tundsin end haiget, kui te eile õhtul minu poole plõksatasite."

Ole aus.

Kui oleme inimeste suhtes ausad ja läbipaistvad, on nad mõistvad, ütles Derhally. Näiteks kui olete üritusel osalemiseks liiga väsinud, võite öelda: "Mul on viimasel ajal tunne, et olen tõesti läbipõlenud ja kurnatud ning pean sel nädalavahetusel tõesti puhkama."

Kui teil on raske aeg ja tunnete end selle jagamisel mugavalt, saab teine ​​inimene tõenäoliselt aru, ütles ta. Mis siis, kui inimene ei saa aru? Mis siis, kui nad on teie suhtes vaenulikud ja annavad teile niikuinii raskusi?

"[Y] peaksite tõesti mõtlema, kas soovite neid oma ellu," ütles Derhally. "Tahate ümbritseda end inimestega, kes austavad teie piire, ja inimestega, kellele tunnete end mugavalt ei."

Paku teile sobivat alternatiivset lahendust.

Mõnikord võib teil "ei-ütlemisest parem olla, kui pakute alternatiivset plaani, milles tunnete end hästi", ütles Derhally. Näiteks kutsutakse teid oma sõbra tohutule sünnipäevapeole. Kuid tunnete end ebamugavalt suurtes rahvahulkades. Lükkate kutse tagasi, kuid soovitate selle asemel üks-ühele õhtusööki teha, ütles ta.

Võite ka pakkuda mõnda muud lahendust. Näiteks edastate potentsiaalse ülesande, kuid pakute vabatahtlikuks järgmisel ettevõtteüritusel, ütles ta.

Teises näites palutakse teil olla organisatsiooni juhatuse liige, kuhu soovite kuuluda - kuid mitte juhatuse liikmena. Te ütlete neile: "Kuigi ma ei saa pühendada aega juhatuse liikmeks olemisele, konsulteerin meeleldi siin ja seal, kui vajate minu erialal minu abi."

Pereliige palub teil peoks küpsetada oma kuulsat kooki ja küpsiseid, kuid te tunnete end lihtsalt liiga ülekoormatuna, ütles Derhally. Te ütlete neile: "Ma ei arva, et mul oleks sel nädalavahetusel aega küpsetamiseks, kuid tahaksin osta oma lemmikpagari kooki ja tuua see üle."

Lõppkokkuvõttes pidage meeles, et "teie isiklik õigus on ei öelda", ütles Derhally. Kui te ei soovi selgitust jagada, ei pea te seda tegema, ütles ta.

Jällegi nõuab see harjutamist. Kuid see on seda väärt. Ei ütlemine on väga volitatav, ütles Derhally. Ja see "paneb inimesi sageli teist rohkem lugu pidama".

Kuid isegi kui see nii ei ole, teate, et seisite enda eest - ja saate telerit vaadata, kirguprojekti kallal töötada, abikaasaga õhtust süüa, filmi vaadata või midagi muud teha. Sest ühele asjale ei ütlemine avab ajavahemiku millegi jaoks, mis teile tõeliselt meeldib.