Minu 6-aastane poiss-sõber näib kaotavat oma sugutungi

USA-st: Minu poiss-sõber ja ma olen olnud 6 aastat kohtamas! (Ta on minu elu armastus ja me näeme tulevikku koos) Meie seksuaalelu on alati olnud meie peamine suhtlemise ja läheduse keskus! See on olnud meie suhte läheduse, mõistmise ja vastastikku võimas koht. Möödunud poolteist aastat oleme koos kolinud ja oma tulevikku / suhteid tõsisemalt võtnud kui minevikus.

Tundub, et mida mugavamalt oleme kokku saanud, seda vähem on ta olnud seksuaalne! Sel aastal olen kuulnud rohkem “Ei” kui kunagi varem. See algas umbes aasta tagasi. Tema põhjused varieeruvad järgmisest: „Olen ​​laisk, väsinud, valus, olen lihtsalt pikali heitnud, ma ei tunne seda, ma ei tunne end seksuaalselt, ma olen tuim, ma lihtsalt ärkasin üles, liiga hilja õhtul, ei ole ei. " Mõnikord taban end tungivalt ja üritan teda veenda. Lõpuks lülitun välja, olen ärritunud ja pettunud. Aeg-ajalt, mil veenan teda seksuaalseks muutuma, näen ma vaeva, et jõuda orgasmini.

Seksi ajal satun oma peas lõksu ja tunnen, et ta teeb seda ainult selleks, et mulle meeldida ja mu näägutamine lõpetada, mitte sellepärast, et ta tõesti sooviks (või oleks ta algatanud, eks?) Siis võtab mul igavesti aega, kuni ma jõuda orgasmini, ta väsib ja kogu asi läheb mäest alla ja ma lõpetan pettunult ja emotsionaalselt.

Olen läbinud selle isiklikult võtmise etapid (mis on sügavalt mõjutanud minu enesehinnangut), olen proovinud taganeda ja mitte algatada, teeselda, et ma ei hooli sellest, masturbeerida, osta uusi seksimänguasju / pesu, et põnevust sütitada, tehes üksi aega iseenda jaoks (võib-olla paneks vahemaa mind igatsema).

Olen kõike proovinud. Meil on olnud pikki õhtuid, mil ma selle pärast nutsin ja tülitsesin, aegadel, kus ma üritan temaga õrnalt rääkida ja kuidas see mind mõjutab ... Ta tunnistab, et ta pole nii kiimas ja tahaks pigem masturbeerida, et sellest üle saada. Ta eitab, et see on probleem, ja ta ei püüa kunagi lahendusi ajendada. See, et ta ei soovi, on minu jaoks heidutav ja hirmutav. Ma olen muutunud ebakindlaks, kartes, et võib-olla pole ta lihtsalt enam minu jaoks seksuaalselt huvitatud. See ajab mind hulluks ja tunnen, et olen selle pärast lihtsalt tagasilükkamise / väljakutse tõttu kinnisideeks. ABI!

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 08.05.2018

A.

Kui ka teie poiss-sõber näeb teid jätkuvalt ka oma elu armastusena, peaks ta pöörduma arsti poole. Kõik seksuaalsed düsfunktsioonid pole seotud tunnetega. Mõnikord on see meditsiiniline. Ta võib arsti vastuvõtule vastu seista, sest kardab, et temaga on midagi valesti. Loodan, et saate teda julgustada. Kui füüsiliselt on midagi valesti, siis mida varem ravitakse, seda tõenäolisem on ravi edukas.

Kui tal on meditsiiniliselt kõik korras, siis ma kardan, et peate siiski uurima võimalust, et ta ei pruugi teie suhtes sama tunda kui teie temaga. Olete koos olnud alates 17. eluaastast. Sageli muutub see, mida inimesed romantikas soovivad ja vajavad, täiskasvanuks saades. See, mis teismelisena oli hea suhe, pole see, mida inimene vajab oma kahekümnendates eluaastates. Teie poiss-sõber võib öelda, mida ta ei suuda ise teile (ja võib-olla isegi endale) suuliselt öelda.

Vestlus selle kohta on väga valus, kuid vajalik. Vastasel juhul võite libiseda abielusse, sest see on see, mida "oodatakse" või "järgmine loogiline samm". Sellised abielud lõpevad tavaliselt õnnetult ja sageli lahutusega. Mõlemad inimesed kahetsevad möödunud aastaid, ilma et nad oleksid enda ja üksteise vastu ausad olnud; mõlemad tunnevad end petetuna aastatest, mil oleksid võinud olla kellegi sobivama juures.

Ma saan aru, et lahuselu mõtlemine on väga-väga raske. See tähendab, et tuleb võidelda nii tuleviku, kui arvasid end olevat, kui ka armastatud mehega. Kuid see avab teie jaoks ka muid põnevaid võimalusi. Loodan, et leiate julguse vestluse avamiseks.

Soovin teile head.
Dr Marie