Pettumusega tegelemine, kui olete bipolaarne
Hiljuti tabasin end pettumusest, et üks sõber sai igakuiselt raadiosaate vaimuhaiguste arutamiseks. Olin paar korda saates käinud ja lootsin ka ise sama saada. Pidin siis endale meelde tuletama, et see pole tema süü ja et ta tegi ilmselt seda, mida mina ei teinud - püsisin ühenduses vastutava härraga. Mul on süüdi ainult ise.
Enne sellest aru saamist kirjutasin siiski oma mehele ja kutsusin teda mitte nii toredateks nimedeks. Ma olin endas pettunud, ausalt, kuid see, mis minuni jõudis, oli asi, mida ma polnud mõnda aega tundnud: bipolaarne pettumus.
Paljud inimesed võtavad pettumust või tagasilükkamist rahulikult. Mõned meist, kellel on bipolaarne seisund, tunnevad pettumust palju tugevamalt. On tunne, nagu oleks maailm lõppemas. Nüüd tean, mis toimub, ja võin end peatada olukorrast liiga suurt tehingut tegemast. Ravimid on aidanud mul pettumustunnet kontrollida.
Siin on paar näidet asjadest, mis toovad minu jaoks pettumuse:
Kord olin oma abikaasaga plaane teinud, et minna nädalavahetuseks sõpradega Chicagosse. Oli talv, kuid elades linnast vaid kahe tunni kaugusel, polnud see aastaaja tõttu kohutav idee.
Tundus, et kõik läheb ilma probleemideta. Istuja oli broneeritud. Tuba oli broneeritud. Varustus oli välja valitud. Olin valmis minema.
Järgmisel hommikul ärgates olime saanud ligi 10 tolli lund. Mu mees pani jala maha. Ta ei sõitnud tormiga Chicagosse jõudmiseks. Täiskasvanuna tean, et nüüd tegi ta õige valiku. Teed olid ohtlikud. Ent pettumuses enne ravimeid põrutasin plaate vastu seina, karjusin kopsu ülaosas ja trampisin jalgu. Ma ei suutnud seda kontrollida. Olin laastatud. Ma arvasin, et just tema ei lasknud meid sel nädalavahetusel koos sõpradega osaleda. Nutsin mitu tundi. Ta lihtsalt lasi mul seda teha.
Mul oli just diagnoositud bipolaarne haigus. Ma polnud sellest sümptomist veel teadlik. Ma vaatan sellele tagasi ja mõtlen, kas ma tõesti viskasin täiskasvanud tuju?
Mitu aastat hiljem, pärast seda, kui olin kõik oma pettumusega seotud asjadest teada saanud, kuulasin lavastuse. Olin kindel, et olen proovide ajal tore. Ma olin šokeeritud, et ma ei saanud sellest osa. Taas võttis laastamise tunne võimust. Nutsin ja nutsin mitu tundi. Ma ei saanud aru, miks ma ei jõudnud. Mul oli nii hea, mõtlesin. Pettumus oli kõiges, mida suutsin võtta. Sel hetkel otsustasin, et ma ei kuule ühtegi teist lavastust. Pettumus oli liiga suur.
Enamik minu pettumuse teemadest on nüüd kontrolli all. Ilmselgelt pole nad täielikult kadunud. Leian, et kõik, milles keegi võib minust parem olla, tekitab pettumust.
Olen oma taastamiskava järginud ja järginud seda. Ma arvan, et mõnikord tabab elu mind lihtsalt teistmoodi kui teisi inimesi. Pettumuse osas võitlen alati rohkem kui enamik inimesi. Ma ei saa aidata, kuidas see mind tabab. Seda, mis suust välja tuleb, saan kontrollida alles siis, kui see juhtub. Pean pettumuse osas valima, et mind emotsioonidega ei ületataks. Pean valima oma vead asjades ära tundmise või mõistma, et inimesed ei ole selleks, et mind kätte saada.
