Kuidas endaga rääkimine võib teie abielu päästa

Inimesed ei ärritu lihtsalt. Nad aitavad kaasa nende ärritusele. ~ Albert Ellis

Hea abielu jaoks on teie arvates kõige olulisem inimene, kellega peaksite hästi suhtlema? Kui arvate, et see on teie abikaasa, mõelge uuesti.

Kõige olulisem inimene, kellega konstruktiivselt vestelda, olete sina ise! Te ei pea püüdma iga olukorda lahendada partneriga läbi rääkides. Enesevestlus viitab sõnumitele, mida iseendale ütleme. Saate muuta enda öeldud destruktiivsed sõnumid toetavateks.

Siin on viieastmeline meetod, mille pakkus välja psühholoog Pamela Butler, PhD, autor Endaga rääkimine: kuidas kognitiivne käitumisteraapia võib teie elu muuta:

1. Ole teadlik.

   Kuula iseenda juttu.

2. Hinnake.

   Otsustage, kas teie sisemine dialoog on toetav või hävitav.

3. Tuvastage.

   Määrake tunnetusliku moonutuse või mõtlemisvea allikas, mis säilitab teie sisemise kõne. Kas see on

   • autojuht, sisemine mina, kes käsib teil olla täiuslik, kiirustada, olla tugev, meeldida teistele või proovida kõvasti;
   • Stopper - sisemine mina, kes katastroofib, sildistab ennast, hindab ennast negatiivselt ja esitab jäigad nõuded; või
   • segadusse ajaja, sisemine mina, kes teeb meelevaldseid järeldusi, ei teadvusta terviklikku pilti, üldistab üle ja teeb muid tunnetuslikke moonutusi?
4. Toeta ennast.

   Asendage oma negatiivne enesevestlus loa ja enesekinnitamisega. Näiteks kui olete valmis oma kulul teistele liiga sageli meeldima, võite negatiivse enesejutu loaga asendada öeldes: „Mõnikord on minu jaoks oluline teha või öelda, mida ma tahan, isegi kui ma seda teeksin ei meeldi mu kaaslasele praegu. "

5. Arendage oma juhendit.
   
   Uue toetava seisukoha põhjal otsustage, milliseid toiminguid peate tegema.

Naise enesevestlus soodustab abikaasa väärtustamist

Selles näites kasutab naine enesevestlust, kui ta on segaduses selle üle, et tema mees jääb suhteliselt madalapalgalisele tööle, kui ta usub, et ta võiks mujal palju rohkem teenida. Ta esitab endale need viis küsimust, nagu soovitas dr Butler, ja vastab neile kõigile:

1. Mida ma endale ütlen? "Ma ütlen endale, et mu mees pole piisavalt hea; ta on laisk. Oma võimete ja kogemustega peaks tal olema töö, mis maksab rohkem. Kuid ta lihtsalt jääb sinna, kus teenib palju vähem, kui saaks. "
2. Kas minu enesevestlus aitab? "Ei, see pole nii, sest see paneb mind oma meest pahaks panema."
3. Kas draiver, stopper või segadusseade töötab? "Minu segadusse ajamine jätab mul teadmatuse tervikpildist."
4. Millise loa ja enesekinnituse ma endale annan? "Annan endale loa olla tervikpildist teadlik: minu abikaasa valis tahtlikult madala stressiga töö, kuna soovib, et ta saaks õhtuti ja nädalavahetustel lõõgastuda. Mulle meeldib tema kergemeelne loomus ja see tõmbas teda esmajoones selle pärast. Ma ei oleks õnnelik, kui oleksin abielus konkureeriva tüübiga, kes tuleb töölt koju stressis. "
5. Mida ma oma uue toetava positsiooni põhjal võtan? "Mäletan, et hindan seda, kui mul on mees, kes tuleb koju hea tujuga, räägib minuga, veedab aega meie lastega ja teeb majapidamistöid. Kui olen mures raha pärast, siis säästan või mõtlen välja, kuidas ise rohkem teenida. "

See näide näitab endaga suhtlemise tõhusust. Selle naise jaoks oli konstruktiivsem oma enesejuttu ära tunda ja muuta see toetavamaks sõnumiks, kui astuda mehele vastu, mis teda häiris.

Rakendades enesevestluse viit sammu, võime tabada end oma enese või abikaasa kohta negatiivsete eelduste esitamisest, mis ei pruugi olla õiged. Kui jätame viiesammulise protsessi vahele, on lihtne minna ebaotstarbekast mõttest pahameele, enesehaletsuse või muude tunnete juurde, mis põhinevad partneri käitumise valel tõlgendusel, ja neid suhtega kahjustava käitumisega välja käitada. .

Abikaasa paanikast aitab üle saada abikaasa enesevestlus

Selles näites tunneb mees end häirituna, sest tema naine pole hiljuti reageerinud tema katsetele temaga vestelda. Ta näeb välja nördinud ja vastab tema küsimustele ühesilbiliselt. Abikaasa algne mõte on: "Ta ei armasta mind enam." Ta tunneb end häirituna ja kardab, et naine jätab ta maha. Tal on mõtet pöörduda advokaadi poole, et selgitada tema seaduslikke õigusi. Mõistes, et töötab ise paanikani, otsustab ta kasutada isevestlust.

Esiteks mõistab ta, et arvamine, et naine ei armasta teda enam, ei ole kasulik, sest see paneb teda end abielu suhtes ebakindlalt tundma. Ta teeb kindlaks, et tema Stopper töötab, põhjustades talle katastroofi - st oletades halvimat.

Seejärel annab ta endale loa selle realistlikuma, abivalmis sõnumi väljamõtlemiseks: „Mäletan, et ta ütles mulle eile õhtul, et tema töö on viimasel ajal muutunud väga stressirohkeks, kuna ta katab puhkuse puhkavat töökaaslast. Ta on terve päeva telefonis ja ei saa peaaegu üldse seisakuid. Ma näen, kuidas ta ei tahaks pärast sellist päeva lobiseda. Armastame ikka üksteist. ”

Ta otsustab tegevuskava: ta annab talle nii palju ruumi, kui naine vajab. Samuti otsustab ta pakkuda talle seljamassaaži, tassi teed või midagi muud, mis talle võib meeldida.

Kas näete, kuidas isekõne tehnika võib takistada teid hävitavatesse mõtetesse tungimast, mis viivad kergesti haavatud tunneteni; reaktiivne, "ma näitan sulle" käitumine; ja muud tegevused, mis sind partnerist kaugendavad?

Enesevestluse olulisust ei saa üle tähtsustada.Kasutades seda oskust õigel ajal, muutute tõenäoliselt vastuvõtlikumaks ja empaatilisemaks enda ja oma abikaasa suhtes.

Märkus: see artikkel on kohandatud jaotise 8 peatükist 8 Abielukohtumised kestva armastuse jaoks: 30 minutit nädalas suhetele, mida olete alati soovinud (Uue Maailma Raamatukogu, 2014). Enesevestlus on üks seitsmest positiivsest suhtlemisoskusest, mida selles raamatus samm-sammult selgitatakse.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!