Depressioonis ja üksi

Veidi enam kui kaks aastat tagasi kaotasin oma isa kõhunäärmevähi tõttu. Jätsin oma sõbrad ja oma elu idarannikule, et aidata emal tema eest hoolitseda. Enne kui ta möödus, lapsendasid ta koos emaga mu noore õetütre ja vennapoja. Pärast tema lahkumist jäin teda lastega aitama. Ta otsustas, et ei taha enam elada seal, kus mu isa oli möödas, nii et kolisime läände. Mul oli naissoost sõber, kellega ma suhtlesin ja otsustasime suhet teha. Minu ainus mure on see, et ta oli minust palju noorem (ta oli 23, ma olin 35). Ta kolis minuga läände umbes 6 kuud pärast minu tulekut.

Peaaegu kohe tekkisid probleemid. Ta oli ebakindel ja armukade. Kriiditasin seda, kuni ta ei tundnud kedagi ja ei töötanud. Ma palusin tal leida sõpru või tööd, kuid ta muutus klammerduvamaks ja tundsin, et ma ei saa enam hingata. Jagunesime paariks nädalaks ja otsustasime siis uuesti proovida. Kuu aega hiljem sain teada, et kui me lahus olime, magas ta ühe oma sõbraga. Mul oli selle käsitlemisega raskusi. Ma tean, et me ei olnud koos, kuid ta ütles mulle, et armastas mind lugematuid kordi, isegi kui ajad olid rasked. Ma ei saanud aru, kuidas ta oleks võinud seda teha, kui ta mind armastaks. Püüdsime siiski asjad toimima panna.

Hakkasin nõustama selle depressiooni vastu, millega ma isa möödumisel kunagi ei tegelenud. Hakkasin võtma ka antidepressante. Kuid vaidlemine jätkus. Ta oli veelgi umbusaldavam kui varem. Tundsin, et mind karistati tema eksituse eest. Mul ei võiks olla naissõpru. Ma ei läinud kunagi ilma temata kuhugi. Ma tundsin end jälle nurka surutuna. Ta ei töötanud endiselt regulaarselt, nii et ma hoolitsesin meie rahaliste kohustuste eest. Ta ärritus ja ütles mulle, et ma pole teda kunagi kuhugi viinud. Püüdsin selgitada, et mul pole raha makstud arvete tõttu.

Nüüd, enne läände tulekut, teadis ta, et mul on vaja olla ema juures, et lapsi aidata. Elasin CO põhjaosas, kui ta välja tuli ja mu ema elas Denveri lähedal ja üüris kodu. Lõpuks leidis ta kodu, mida soovis osta (kus oli palju ruumi minu endisele ja minule) ja me tegime kolimiseks vajalikud kokkulepped. Kuid vaidlused ei lakanud. Hakkasime laste ees vaidlema ja ma ei suutnud seda vastu võtta. Teadsin, et see on nende jaoks ebatervislik ja ma ei saa lubada sellel jätkuda. Ma rääkisin talle nii palju ja ta ütles, et kolib lihtsalt koju tagasi. Ta ütles seda palju, nii et ma eeldasin, et see on see, mida ta tahab. Lasin tal minna. See oli 2012. aasta jõululaupäev.

Pidasime ühendust ja nädala pärast ütles ta mulle, et kolib tagasi. Ta oli võtnud ühendust oma vana töökoha ja vana töökaaslasega ning ritta pannud töö ja ööbimiskoha. Ta tuli kohe pärast uut aastat tagasi välja ja hakkasime uuesti rääkima. Ta ütles, et tahab selle välja töötada ja et ta armastab mind. Ta tuleks isegi külla ja ööbima. Kuid jaanuari lõpupoole ma enam ei kuulnud teda. Hiljuti sain teada, et ta on suhtes ja on olnud alates 19. jaanuarist! Ja ta on katkestanud kõik kontaktivahendid. Miks ta ütleks, et armastab mind ja soovib selle lahendada, kui ta on hakanud kedagi nägema?

Ütlematagi selge, et see ei aidanud minu enesetunnet. Samuti on minu elukorralduse küsimus. Olen kolinud majja, mille ema ostis. Tunnen, et olen järjekordselt oma vabaduse loovutanud. Ma ei tunne siin kedagi, mul pole ühtegi sõpra. Kõik, mida ma teen, on käia tööl, jõusaalis ja kodus. Ma tunnen ennast nii üksikuna. Ma ei usu, et ma saaksin endise endaga tagasi tulla, isegi kui ta seda sooviks, sest ma ei usu, et ta mind kunagi tegelikult armastas. Kuidas ta saaks, kui suudaks mind nii kiiresti unustada? Kuid ma ei tea, kuidas kellegi teisega kohtuda. Või kui peaksin kohe.

Ma ei ole suitsiidne, aga mõtlen, kas inimestel oleks parem, kui mind läheduses poleks, kui sellel on mõtet. Ma tunnen, et peaksin lihtsalt kaduma, katkestama igasuguse kontakti ja alustama otsast peale kusagilt uuest, nii et ma ei peaks enam koormama neid väheseid sõpru, kes mul on, ega oma perekonda. Kuid ma ei taha ka oma ema hüljata, et neid lapsi ilma igasuguse abita kasvatada. Ma arvan, et teen seda, mida mu isa oleks tahtnud, aga ma tean, et ta ei tahaks, et ma niimoodi haiget teeksin. Ma lihtsalt tahan, et see peatuks. Mida ma peaksin tegema?

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 08.05.2018

A.

Palun lõpetage enda endise tüdruksõbra piinamine. Ta kõlab minu jaoks väga ebakindlalt ja ebaküpselt. Teil oli õigus muretseda vanusevahe pärast. 23-aastaselt nuputab ta ennast lihtsalt täiskasvanuna. Ta tahtis olla sinu kõik ja sina, olles oma 30ndate keskel, olid võtnud endale muud kohustused. Ajastus polnud lihtsalt teie kahe jaoks õige.

Ma ei usu, et teil oleks mõistlik seda suhet uuesti vaadata.On aeg edasi liikuda ja leida keegi, kes on huvitatud teid ülejäänud perega jagama. Uskuge mind: on küpseid naisi, kellel oleks hea meel olla koos kellegagi, kes on sama vastutustundlik kui teie.

Ma imetlen teie valmisolekut aidata oma emal lapsi kasvatada. Kuid kõlab ka see, et sina ja su ema ei mõelnud asju lõpuni. Ma saan aru, miks teie ema ei tahtnud elada seal, kus ta oli oma mehe kaotanud. Kuid läände liikudes eraldas ta end ka teistest tugedest ja sõpradest, kellest võiks praegu abi olla. Oma heades kavatsustes tegite sama. Ma ei tea, kas seda käiku saab tagasi võtta või isegi nii peaks olema, kuid see selgitab, miks te mõlemad tunnete, et teil pole piisavalt emotsionaalset või praktilist tuge ja toetute ehk liiga palju üksteisele.

Teil on õigus, et loobusite osast oma vabadusest. Olete võtnud kaasvanemate töö ja vabadusest loobumine on alati osa vanemluspaketist. Kuid kõlab ka see, et sina ja su ema ei tee kõike, mida saaksite, et paljud läbitud üleminekud teie mõlema jaoks paremini toimiksid.

On aeg rahulikuks, ratsionaalseks, "mõtleme selle välja" jutuajamiseks. Peate kohtuma teiste noortega ja elama. Teie ema vajab abi. Kuidas hoida mõlemaid vajadusi tasakaalus? Kas saate näiteks vahetada ööd lastehoiust vabana? Kui teil on selge ajakava, võite igaüks pühenduda mõne uue asja tegemisele väljaspool maja.

Kuigi jõusaalis käimine on tervislik algus, peate osalema ka mõnes tegevuses, kus saate kohtuda oma vanuse ja eluetapiga inimestega. See tähendab, et osalete milleski, mis teid tõeliselt huvitab, kus on ka teisi, kes neid huvisid jagavad. Jah, see nõuab pingutusi. Kuid masendusse laskmine nõuab ka omamoodi pingutusi. Vabatahtliku töö proovimine või poliitilises kampaanias osalemine, meeskonnaga liitumine või klassi õppimine aitab teil kaugemale jõuda kui igal õhtul kodus olla, soovides mujal viibida.

Pidage meeles, et tuhanded ja tuhanded inimesed kolivad igal aastal ümber. Enamik kohanevad oma uue ümbrusega ja leiavad uusi sõpru. Kui sina ja su ema otsustate sinna jääda, saate ka teie. Vaata ringi. Pühenduge edasiliikumisele ja leidke endale uues kogukonnas nišš. Ärge lõpetage enne, kui te seda teete. Sa ei ole mitte ainult õnnelikum, vaid ka parem eeskuju lastele ja rohkem abiks oma emale.

Soovin teile head.
Dr Marie