Minu äreva, depressiivse hinge kaks külge
Eile ärkasin ja ei suutnud oma bloki lõpuni jõuda, kui koeraga jalutasin, enne kui see valdav, sinisest paanika mind tabas. Pöörasin kohe otsa ringi ja nägin oma maja, kuid tundsin, et ei jõua sinna piisavalt kiiresti. Hakkasin jooksma, püüdes oma liikumist pulsiga sobitada. Koju jõudes oli nii kergendust kui ka pettumust. Minu kodu on minu mugavustsoon ja see on mõnikord pettumus.
Päeva möödudes tekkisid mul nutuhood. Viis või kuus korda murdusin, kui vaatasin, kuidas mu mees seal istus, teadmata, mida muud öelda peale selle, et "Sul läheb kõik hästi, sul on praegu lihtsalt halb aeg." Ta hoidis mind voodis, kui ma jälle nutsin. Ta tunneb mind kuus aastat ja pole varem näinud, et ma seda läbi elaksin. Aga mul on seda mitu korda. Hoiatasin teda nende aegade eest. Ma ei usu, et ta mind uskus. Ma ei usu, et ta oleks kunagi mõelnud, et elav, õnnelik ja elurõõmust naine, kellega ta abiellus, võiks olla sama inimene, kes istub tema ees ja ütleb talle: "Ma luban, et ma ei tapa ennast, aga ma tunnen end lihtsalt ma suren. "
Ma ei oska talle seletada, et ta saaks aru, miks ma tunnen end praegu nii. Tunnen neid asju seetõttu, et mul on vaimuhaigus ja nii sageli satun jälle haigeks. Mul on alati olnud kestev üldine ärevus, millega saan igapäevaselt hakkama. Kuid seda sügaval peituvat depressiooni ei saa ma eemale hoida. See jääb mõneks ajaks seisma. Ja kuigi ma annan endast parima, et see ei laseks mul end kontrollida ja mind võtta, on see võimas.
Mõnel päeval olen ma võitlemiseks lihtsalt liiga väsinud ja see muudab mu üldise ärevuse hullemaks. Neil päevadel jään koju ja nutan. Ja mõnikord ma nutan palju. Jooksen oma suures keldris ringe, käin duši all ja keedan süüa ning proovin oma peas olevat müra eirata. On väsitav minna vastu terale, kui tahta vaid pikali visata ja igaveseks magama minna.
Täna
Täna tundsin end üsna hästi. Pidin tööd tegema ja veetsin palju aega päikese käes. Ma naersin palju. Naeratasin mitu korda. Ma ei nutnud. Tundsin, et minu ärevus oli lihtsalt nõrk valu veenides, vaevumärgatav ja kõige talutavam. See ei takistanud mind rööbastel ja põgusad hetked olid just sellised - üürikesed hetked. Mõni kord tabasin end mõtlemast sellele, et ma tunnen end üsna hästi ning hingasin kergendatult ja tänulikult.
Miks ei saa iga päev selline tunne olla? Ajutine kergendus, isegi kui mitte 100 protsenti.
Igal päeval võivad mu tunded, tajud, arvamused ja mõtted sõltuvalt haigusest muutuda. Kui tabate mind heal päeval, olen täis optimismi ja lootust. Kui tabate mind karmil päeval, olen ma täis ärevust, pisaraid ja lootusetust. Ma ei tea ühest päevast teise, kuidas ma end tunnen. Alustan iga päeva suure kavatsusega, tehes positiivseid asju, mis loodetavasti aitavad mind viia heale pearuumile. Ma loen, mediteerin, palvetan. Kasutan positiivseid kinnitusi ja enesevestlust ning oma 12-etapilist taasteprogrammi.
Mõnel päeval võidan. Mõnel päeval tunnen end lüüa. Ma pole kunagi end normaalsena tundnud. Ma vihkan seda.
Viimasel ajal on mul olnud väga karmid päevad, nädalad, kuud. Olen selles kohas varem olnud. Liuglen meeleheite põhjatusse auku, millest pole midagi käegakatsutavat haarata. Hoian kallist elu ja loodan, et lõpuks leian tee tagasi nagu muul ajalgi, kuid minu sees on see väike hääl, mis sosistab: "Mis siis, kui te seekord ei saa?"
Mis siis kui?
Ma mõtlen kõikidele aegadele, kus olen varem selles pimedas kohas olnud, ja tahtsin surra ning hämmastavaid päevi, mis mul pärast olid, sest otsustasin jääda. Nii et ma hoian kinni, lootes, et vaimne torm möödub uuesti ja mul on ükskord jälle rahu.
Minu lool pole lõppu ja see on OK. Sest see tähendab, et olen endiselt siin elu valimas, isegi päevadel on tunne, et tahaksin surra.
