Nutikad abikaasad väldivad kolme suhtelõksu

Liiklusmärgid hoiatavad autojuhte ette valmistuma eelseisvaks: jalakäijate ülekäigurada, kurv või juuksenõelapööre. Samuti eksisteerivad signaalid, mis hoiatavad meid võimalike suhete ohtude eest, millest on lihtne mööda vaadata. Nii et olge nende kolme suhtelõksu ees:

Püünis nr 1: mul on õigus - sa eksid
See suhtumine tähendab, et üks teist ei austa teise õigust olla tema ise. Paljud inimesed, kes on teraapias kasutusel, märgivad mõningaid oma partneri tõekspidamisi, tundeid ja käitumist valeks. Ma ütlen neile, et õige ja vale on terminid, mis kehtivad usuõpetuses ja juriidilistes protseduurides.

Kasulikum on käsitleda teraapiat kui aega, et saada mõista iseennast ja üksteist.Argumendid selle üle, kellel on õige või vale, tõu pahameelt, mis blokeerib hoolimise ja mõistmise. Kui keegi, kes mind teraapiasse vaatama tuleb, alustab õige-vale suhtumisega ja saab sellest lõpuks aru erinevad tähendab lihtsalt mitte sama, see tundub läbimurre.

Püüdke austada nii oma partneri kui ka enda vaatenurga väärikust ja olulist väärtust. Alles seejärel saate luua lahendusi, mis teid mõlemaid rahuldavad. Tunnustades erinevusi ja reageerides suhteprobleemidele konstruktiivselt, kasvate nii üksikisikute kui ka paarina.

Lõks 2: 50-50 lõks
"Kas abielu ei peaks olema 50-50?" küsis üks naine minu juhitud töökojas.

"Tegelikult ei," ütlesin ma. "Selline mõtlemine põhjustab kaalumist ja mõõtmist."

Liigne tähelepanu pööramine õiglusele võib viia mõtteni ja mis on minu jaoks nõtkimiseks, mis imeb teie suhtest välja romantika ja helde vaimu. Õiglusel on oma koht, kuid kasutage seda säästlikult.

Näiteks kui tunnete end lõviosa kodutöödest tehes pahameelt, võite paluda oma partneril aidata planeerida ülesannete jagamiseks õiglasemat viisi. Kui korraldate iganädalase abielukohtumise, järgige juhiseid samm-sammult Abielukohtumised kestva armastuse jaoks: 30 minutit nädalas suhetele, mida olete alati soovinud, saate teemat arutada abielu koosoleku tööde ajal või probleemide ja väljakutsete osa ajal, kui teema tundub emotsionaalne.

Ideaalis keskenduvad nii abikaasa kui naine sellele, mis teisele meeldib. Rabi Manis Friedman näitab, kuidas seda teha, kasutades näiteks konfliktset paari. Abikaasa soovib, et nende magamistoa aken öösel lahti läheks; tema naine tahab, et see suletaks. Nad väidavad nii: ta nõuab, et aken jääks suletuks, ja naine nõuab, et see oleks avatud! Kui kuulsin rabi Friedmanit seda ütlemas, olin endiselt vallaline ja ei suutnud oma kõrvu peaaegu üldse uskuda. Seni olin arvanud, et konfliktid abielus koosnevad võimuvõitlustest, mis kestavad seni, kuni üks abikaasa loobus ja lasi teisel võita.

Rabbi Friedmani versiooni sellest, kuidas paar peaks vaidlema, on möödas üle 25 aasta. Mäletan siiani, mida ta ütles, sest see erines nii palju minu arusaamast, mis on võimalik. Siis ei osanud ma arvata, et laseksin omaenda eelistusest lahti, et võimaldada mehel seda oma moel teha.

Imekombel suudan seda teha oma abielus - mitte alati -, kuid palju sagedamini, kui ma ootasin. Õnneks teeb seda ka mu mees ja kumbki meist ei loe.

"Aga kas abielu pole ainult kompromiss?" küsis sama naine minu töökojas. Noh, mitte tingimata. Kui kompromiss tähendab keskteele jõudmist, võivad mõlemad pooled kaotada.

Näiteks otsustab paar minna õhtust sööma. Naine tahab minna Itaalia restorani. Abikaasa tahab hiina toitu. Nad teevad kompromissi Ameerika restorani minnes. Mõlemad arvavad, et see on õiglane. Kuid igaüks tunneb end lõpuks alt, et läheb välja sööma sama vana sama vana. Nad on saavutanud võitmisest keeldumise kompromissi.

Mõnikord on kesktee leidmise asemel mõttekam partneril, kes millestki vähem hoolib, majutada seda, kes rohkem hoolib. Mis siis, kui te pole kindel, keda see rohkem huvitab? Küsige oma abikaasalt: "Kui palju soovite seda (ükskõik, mis see on) skaalal üks kuni kümme?" Võite endale sama küsimuse esitada.

Lõks # 3: märtrilõks

Mõne inimese arvates on hea suhte võti olla lahke ja omakasupüüdmatu iga hinna eest. Mis võib sellises vooruses valesti olla? Hea suhe on vaba liigsest kaalumisest ja mõõtmisest. Aga kui kaal kaalub tasakaalust välja, kannatab keegi. Lahke ja ennastsalgav olla on imeline, kui see ei tekita pahameelt.

Abielus olev märter ootab tavaliselt vähemalt alateadlikult tasu. Kui vastutasu pole, tunneb märter kibedust. Ühel abikaasal on lihtne hakata teise ohvreid enesestmõistetavaks pidama, jätkata märtrilt selle sama ootamist ja vastutasuks vähe andmist.

Enda päästmine märtrilõksust on isetegemine. Pange tähele, kas te joote rohkem, tarvitate uimasteid või sööte liiga palju. Teised hoiatusmärgid võivad olla depressioon, viha, ärevus, vähenenud huvi seksi vastu, unetus, valud ja energiapuudus. Ravi märtrisurma vastu on saada vastutavaks oma heaolu eest. Õppige tasakaalustama enesehooldust ja muret oma partneri pärast. Hea abielu toetab abielu kasvu ja elujõudu mõlemad partneritega.

Märtrid tühjendavad elu endast ja oma suhetest. Kui tunnete end ülekoormatuna, rääkige sellest oma partnerile. Kasutage positiivset suhtlemisoskust. Öelge, mida soovite oma suhetes ja elus erineda.

Kui pärast kõike siin soovitatud proovimist tunnete end ikkagi mõnes neist lõksudest kinni jäävat, võite uuesti rakendada lapsepõlves õpitud skripti või mustrit. Vilunud terapeut aitab teil tervislikuma toimimise takistusi ära tunda ja neist üle saada ning innustada teid looma õnnelikumat ja rahuldustpakkuvamat suhet.

Paljude paaride jaoks on kõigi jaoks parimaks toeks hooliv, armastav suhe, mille partnerid loovad ja hoiavad, korraldades iganädalase abielukohtumise, nagu on kirjeldatud samm-sammult Abielukohtumised kestva armastuse jaoks: 30 minutit nädalas suhetele, mida olete alati soovinud.

Märkus. See artikkel on kohandatud peatüki 6. peatükist: Abielukohtumiste kestva armastuse probleemide ja väljakutsete lahendamine: 30 minutit nädalas suhetele, mida olete alati soovinud (uus maailmaraamatukogu).

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!