Kuidas olla iseendale truu
Kõik arvasid, et olen hull, et nimetasin end “alkohoolikuks” ja käisin 12-astmelistel tugikoosolekutel. Ma mõtlen, et 18-aastaselt ei olnud ma isegi täisealine, et juua. Mu ema ja isa ei saanud kindlasti aru ega pidanud nõu kliinilise psühholoogiga, kes kinnitas, et ma pole alkohoolik. Õed irvitasid mu otsuse üle. Isegi mu sõbrad arvasid, et olen sügava otsa üle käinud.
Kuid oma südame endiselt teadsin, et alkohol juhatab mind pimedasse kohta. Kui hakkasin jooma, sain harva lõpetada ja peaaegu alati pimedas. Püüdsin sellest kolm aastat järjest paastuajast loobuda ja lihtsalt ei suutnud ma seda ise teha. Nii et pärast viimast paastu - ja viimast hirmutavat pimendust - nutsin onu ja hakkasin koosolekutel käima.
Naasen selle julguse juurde, mis mul oli 18-aastaselt, iga kord, kui olen raske otsuse langetama.Märgist loobumine keskkooli vanema aasta jooksul on teine kõige raskem asi, mida ma oma elus teinud olen - seotud kaine püsimisega ülikooliaastal, mil suurem osa sissetulevate õpilaste sidemiskogemustest keerles joomise ümber. (Kõige keerulisem oli elus püsida keset kaheaastast enesetapumasendust.)
Olen praegu tegemas veel ühte rasket otsust - sellist, millest keegi peale minu abikaasa ja vaimne juhendaja täielikult aru ei saa. Sarnaselt minu ebakindlale, 18-aastasele minale üritan ka mina enda ümber häälestada kõik arvamused ja staatilisuse, et mul oleks julgust kuulata enda sees olevat väikest vaikust, mis teab, mis mulle sobib.
Tunne ennast ja see muutub lihtsamaks
Depressioonist taastumine hõlmab hullumeelses rägastikus liikumist. Seal on otsus selle kohta, milliseid ravimeid võtta või kas ravimitest täielikult võõrutada. Võite uurida, milliseid toidulisandeid võtta ja milliseid toiduaineid süüa, ning mõelda, kas peaksite psühhoteraapiaga rohkem tähelepanu pöörama.
Kuid see kõik on üsna tühine värk võrreldes piinava tööga, kuidas ennast tundma õppida ja ennast aktsepteerida sellisena, nagu te olete: austage oma piiranguid ja nõrkusi ning proovige pedaalida edasi kohta, kus te neid ei häbene.
Ma olen alati olnud (ja ilmselt olen ka edaspidi) inimene, kellel on stressitaluvus väga madal. Mu keha ja vaim on äärmiselt habras. Ma saan aru, et ma kõlab nagu andun siin "õpitud abituse" suhtumisele, kuid olen olnud selline juba sellest ajast, kui emast emast välja tulin. Lapsena ei saanud ma kakada, kui lisasite mu keskkonnale veidi stressi. Seda juhtub ikka, kuid mul tekivad ka käed ja jalad, fraktsioonid, soolepõletikud ja ebaregulaarne südametegevus. Kui arvestan kõiki oma praeguseid seisundeid (meeleoluhäire, seedetrakti häire, kilpnäärmehaigus, südamehaigus ja autoimmuunne häire), siis arvan, et kõigepealt on mul stressihäire.
Selle nõrkuse aktsepteerimine on kohutavalt masendav, eriti kui ma tahan saavutada häid asju, väärt asju ja asju, mis aitavad palju inimesi. Isegi kui töötan selle nimel, et saada vastupidavamaks - ja töötan selle nimel raskemini kui igaüks, keda tunnen -, mõistan, et peate oma lähteseisundit (minu puhul olema kõhukinnisusega beebi) tunnistama.
Olen veetnud viimased kolm kuud soovides, et oleksin keegi teine kui mina, ja võrdlesin end teiste blogijatega, kes muudavad mittetulundusühingu juhtimise sama lihtsaks kui limonaadistendi ülespanek teie maja ette - sellised inimesed nagu Glennon Doyle Melton ja Katherine Stone, kes õnnestub igal aastal koguda sadu tuhandeid dollareid ja juhtida vabatahtlike meeskonda öösel pisaraid purustamata - või vähemalt pole ma neid blogisid veel lugenud. Kuid enda võrdlemine nendega ei tee mulle midagi head, sest ma pole Glennon ega Katherine. Ma olen lihtsalt kirjanik, kellel pole palju tehnilisi või rahakogumis- või juhtimisoskusi ega raha ega aega, ja ülitundlik inimene, kes on kergesti hullunud ja võib kiiresti nõrgeneda, kui tema süsteemi satub liiga palju kortisooli. Millegipärast lõi Jumal mind niimoodi, nii et see on pakett, millega pean minema. Ja mida varem ma aktsepteerin neid nõrkusi kui osa sellest, kes ma olen, seda varem saan ma vabalt tegutseda minuna, mitte Glennoni või Katherine'ina.
Lõpeta selgitamine
Haavatavust käsitlevates kirjutistes selgitab enimmüüdud autor Brene Brown sageli, et te ei pea ennast kõigile avama. Haavatavus ei tähenda enese piirideta äraandmist: võite päästa ennast inimeste jaoks, kes on teeninud õiguse teie lugu kuulda. "Kui jagame oma häbilugu vale inimesega, võib temast niigi ohtlikus tormis kergesti saada veel üks lendav praht," kirjutab ta Puudulikkuse kingitused.
Kui ma esimest korda joomise maha jätsin, proovisin oma lugu kõigile rääkida, kuid inimesed ei tahtnud seda kuulda. Nad tahtsid kaaslast, kellega koos juua, mitte mõni pruut ei blokeerinud nende vaate üle toa olevale kuumale. Nii ütlesid nad näiteks: „Oh, see oli keskkool. Olen kindel, et võiksite nüüd õlut juua ”või„ Teie vanemad olid lahutamas. See oli probleem. Sa pole selgelt alkohoolik. " Mul tekkis nii pettumus, et otsustasin oma loo endale jätta. Hea kuue kuu jooksul ütlesin kõigile, kellega kohtusin, kes uurisid, miks ma ei langeta odavat õlut nagu kõik teised, et kasutasin ravimeid, mis ei segune alkoholiga. Järgisin Browni nõuandeid, kuni leidsin vähesed inimesed, kes olid minu loo väärilised.
Mul on alati olnud väga raske mitte inimestele avaneda ja neile oma absoluutset tõde öelda. Olen ju vaimse tervise blogija. Kuid ma õpin, et mõnikord on parim viis ennast austada ja endale truuks panna sein üles, kuni keegi on teeninud õiguse tõde kuulda. Praegu, kui kuulen arvamusi selle kohta, mida ma valesti teen või miks mul see ei õnnestunud, kujutan ma neid "eksperte" ette ülikoolilastena, kes üritasid mind jooma panna. Ma noogutan viisakalt, püüdes kõigest väest mitte tegeleda. Pean oma energiat säästma inimeste jaoks, kes on pälvinud õiguse minu lugu kuulda, ja teada väga keerulist tõde minu ja selle kohta, millest ma koos olen.
Elus on mõned otsused, millest väga vähesed aru saavad. Ma arvan, et see on vähem valus, kui tunnistate kohe algusest peale, et tõenäoliselt pole mingit tuge - et teil on õnne, kui saate ühe inimese ennast toetama. Keskkoolis oli minu üks inimene minu usuõpetaja. Ta oli ainus, kes uskus mu lugu ja julgustas mind kohtumistel edasi käima. Kuid temast piisas.
Ole hirmul
Kartsin esimest kainuse aastat. Kolledžist lahkumine on piisavalt stressirohke, kuid püüdsin järgida endas vaikse ja väikese hääle juhiseid, milles ma polnud kindel, et saaksin usaldada. Väljas oli nii palju staatilist hüüdmist: „Ole nagu kõik teised! Sisse mahtuma! Vabastage ja jooge jumala eest õlut! "
Olen ka nüüd hirmul. Ujun kultuuri vastu, mis ütleb, et kõik on võimalik, kui panete oma mõtte selle juurde ja kui järgite oma unistusi, saab kõik korda. Olen sukeldunud sellist atraktsiooniseadust omavasse rahvahulka, kus on tohutu häbi, kui inimene ei suuda oma mõtetega luua tegelikkust, mida ta soovib. Inimestel on äärmiselt ebamugav, kui ma tõstatan selliseid sõnu nagu "haigus" ja "piirangud".
Kuid hirm pole nii halb asi. Budist Pema Chodron kirjutab oma bestselleris Kui asjad lagunevad, „Järgmine kord, kui hirmuga kokku puutute, pidage end õnnelikuks. Siit tuleb julgus sisse. Tavaliselt arvame, et vapratel inimestel pole hirmu. Tõsi on see, et nad on hirmust lähedased. "
Tagantjärele mõeldes olin 18-aastaselt väga julge, kui hakkasin esimest korda endale truuks jääma.
Ja ma olen nüüd julge.
Liituge uue depressioonikogukonnaga ProjectBeyondBlue.com.
Algselt postitatud ajaveebiarsti lehel Sanity Break.
Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!
