Kas budism aitab seksisõltuvuse korral?

Selle YourTango külalisartikli kirjutas Paldrom Collins.

Kummalise, kuid tõsi maal armusin endise Tiibeti budistliku nunnana ja abiellusin mehega, kes nõustab seksisõltlasi ja on ise taastuv seksisõltlane. Temaga liitumine tema nõustamispraktikas on võimaldanud mul vaadata paljude inimeste elust, kes on võidelnud seksi- ja suhtesõltuvustega.

Need suhted on mind ka ajendanud mõtisklema selle üle, kuidas Tiibeti õpetajatelt saadud arm ja õpetus võivad anda juhiseid, kuidas töötada meie tänases maailmas ilmnevate sundide või sõltuvustega. Täna õhtul helistas nutust noor naine.

Tema abikaasa oli lubanud, et lõpetab Internetipornile juurdepääsu. Ta oli hiljuti sünnitanud nende esimese lapse ja avastas nende koduarvutis, et eelmistel päevadel oli tema mees külastanud kümneid pornosaideid.

Mida ta peaks tegema?

Veel saidilt YourTango: 7 hämmastavat viisi, kuidas armastus muudab teie aju

Täna varem helistas meile väga edukas kohalik ärimees, kelle naine oli taas avastanud oma mobiiltelefonist hulga seksuaalse sisuga tekstsõnumeid ja e-kirju. Need sõnumid olid saadetud paari sõpradele, tuttavatele, äripartneritele ja prostituudidele ning saadud nendelt. Tema naine oli abielust lahkumiseks valmis, sest ta oli varem sedalaadi tõendeid avastanud ja ta lubas "mitte kunagi seda enam teha". Kas teda saaks aidata?

Naine, edukas advokaat, on meiega töötanud, sest ta sai aru, et viimased kümme aastat on ta üksi jäämise hirmu tõttu vägivaldses abielus püsinud.

Mis tekitab sundi seksida võimalikult tihti? Või fantaseerida seksist sobimatu vanusega inimesega? Või kartma sunniviisiliselt üksiolemist, tundma sundi olla suhtes? Miks on muidu mõistlikud ja haritud inimesed jätkanud valikute tegemist, mis toob kaasa suuremaid kannatusi nii neile endale kui ka neile kõige lähedasematele inimestele?

Paljude jaoks on pornograafia ja / või asjaajamise meelitamine see, et võõra inimesega ühenduse loomise anonüümsus on vähem hirmutav kui tõelise partneriga suheldes vajalik lähedus. Teiste jaoks on pornograafiliste piltide masturbeerimise ohutus koheselt rahuldav ja vähem hirmutav kui inimsuhete keerukuse ületamine.

Internet on pakkunud võimalust ühendada anonüümsemalt ning materjalid, mis varem oleksid nõudnud reisi pornopoodi, on nüüd saadaval 24 tundi ööpäevas kodust lahkumata. Seksuaalselt stimuleerivat materjali saab vaid mõne hiireklõpsuga vaadata oma kodu või kontori suhtelises privaatsuses.

Internetiporn on märgistatud sildigacrack kokaiin”Seksuaalselt kompulsiivse indiviidi jaoks. Televisiooni jutusaadetes ja uudistes näeme, et kuuleme üha enam sellest sunnist sildiga “seksisõltuvus"Või"paarisuhte sõltuvus.”

Minu abikaasaga pakutavas nõustamisprogrammis on paljud inimesed teatanud rasketest sündmustest lapsepõlves. Tundub, et need sündmused on viinud puberteedieas noorele täiskasvanuks saamisele omase seksivaimustuse teatava „külmutamiseni“. See võib ilmneda pöördumisena ohtu mitte kujutava pornopildi ohutusse, seksuaalse ligitõmbamiseni laste kätte, kes on sama vanad kui trauma tekkimisel, või vajadusena kogeda seksuaalset vabastamist ebasobivates või ohtlikes olukordades.

Kuigi masturbeerimine ja pornofilmide vaatamine võivad mõnikord olla osa tervislikust seksuaalelust, võivad lapsepõlves väärkohtlemisel ja / või traumal põhinevad harjumused muutuda sunniviisiliseks ja piiravaks, eraldades tervislikest viisidest seksuaalsuse ja teiste suhete loomise.

Budism päästmiseks

Niisiis, kuidas saavad meditatiivsed praktikad ja arusaamad aidata meil töötada sellise sunniviisilise ja piirava seksuaalsusega? Aastate jooksul, mil olen praktiseerinud ja töötanud, on mõtlemine nendel teemadel arenenud, andes pulmade kaudu teada traditsiooniliste budistlike õpetuste tarkusest koos lääne psühholoogiliste mudelite tarkusega.

Lääne teadus õpetab, et meie soov ellu jääda, ennast kaitsta, valu vältida, end hästi tunda või lihtsalt õnnelik olla on ühendatud meie bioloogia tuumikuga. Tung teise olendiga ühenduse loomiseks on samuti loomulik; me oleme sotsiaalsed loomad ja vajame loomulikult inimese sidet bioloogilisel tasandil. See ühendusetung näib mulle peegeldavat meie tungi uuesti ühendust saada tõega, kes me oleme.

Tiibeti budismi keskmes on õpetus vaadata tuumani - WHO see on vaatlemine. Tõde sellest, kes me oleme, on rahu, mille tunneme ära meditatsioonihetkel, kui lülitume lahti oma tavapärasest mõtete teadvustamisest, kaitsmata armastuse hetkest, looduse transtsendentsest hetkest, vastsündinu silmist, hetkest enne meid magama triivima.

Rohkem vormi YourTango: Emotsionaalne truudusetus: 18 märki, millest olete piiri ületanud

Budistlikud õpetused viitavad sellele, kuidas igaüks meist saab õppida töötama tungidega, millest on saanud sund või sõltuvus, mis ei teeni ennast ega teisi. Tuues sellised tungid teadlikkuse valgusesse, võime jälgida, kuidas need tekivad kui signaalid millestki, mis meie tähelepanu otsib. Sel hetkel saame kindlaks teha, kuidas reageerida -või mitte.

Esiteks võime märgata, et kui tekivad ebamugavad ja valulikud tunded, võib meie loomainstinkt tõlgendada neid ähvardavatena ja meie biokeemiline imperatiiv võib proovida seda üle võtta. Meil võib olla kalduvus vihast välja lüüa, põgeneda või hirmust tuimaks minna või meelitada ohtlikku üksust, et end ohtude eest kaitsta.

Teiseks võime mõista, et kannatused on inimeksistentsi loomulik osa. See on budistlike õpetuste põhimõte. Igaüks meist kogeb kaotust, pettumust ja reetmist. Me ei saa kannatusi vältida, kuidas siis õppida ebamugavustunde lainetes navigeerima, kui tekib soov sunniviisiliseks või sõltuvust tekitavaks käitumiseks? Kuidas saab sund olla liitlane?

Mõnikord kasutame valusate kogemuste vältimiseks selliseid tegevusi nagu umbisikuline seks või ebatervislik suhe. Obsessiiv vajadus seksuaalse vabastamise järele või hirm üksi jääda on lihtsalt ekslik väljend loomulikust tungist, mida me kõik jagame, et leida rahu, naasta "koju". Selle asemel võime üha enam soovida oma tungi täielikult energiana kogeda ja võime seista ebamugavuste keskel.

1988. aastal, kui külastasin Indias Kalu Rinpochet, ütles ta:

"Kui teie elus tekib vaenlane, ehkki võite selle tappa, tekib lihtsalt teine, sest kõik tõusud on lihtsalt teie enda teadvusseisundi ilmingud."

Tuletan ikka endale meelde, et see ei tee midagi head, kui pagendada enda sees olevad tunded, mis mulle ei meeldi ega taha enam olla.

Ainus, mida me lõpuks teha saame, on tajunud vaenlasele otsa pöörata. Näiteks oli ühe meie kliendi ema tema varases teismeeas seksuaalselt sobimatu. Vanema mehena vaatas ta igal nädalavahetusel pornofilme üksi oma väikeses korteris. Orgasmishetke vabastamise mööduvast lohutusest sai tema peamine lohutusallikas. Päris elava naisega seksimine põhjustas temas uuesti ebamugavust, mida ta tundis ema varasema ebasobiva seksuaalse vihje tõttu.

Selle asemel tundis ta end seksuaalsuse väljendamisena vaid piltide ja videotega. Kui see mees hakkas kohtuma emotsioonide ja tunnetega, mis tekitasid tungi vaadata pornofilmi - kogeda tungi alla sattunud vastumeelsust ja häbi -, ei tundunud tema pornograafia sunniviisiline kasutamine lihtsalt vajalik. Ta hakkas käima ühe armsa naisega, kellega ta nüüd abiellus. Kuigi ta kardab endiselt oma naisega seksi pärast ja on teadlik oma soovist inimestevahelise ühenduse järele, astub ta samme inimese intiimse, seotud seksuaalsuse kogemise suunas.

Ebamugavate tunnetega töötades on ainus vastumürk pöördumine, silmitsi seismine ja täielik kogemine. Kui tegeleda nende kohtadega, mis tunnevad end sügavalt haavatuna, võib selliste tunnetega täielik kaasamine aega võtta. Kuid lõpuks saame piisavalt perspektiivi ja suurendame oma võimet tunda tundeid, mille vältimiseks oleme varem nii palju vaeva näinud. Saame teada, et nende tunnete energia meid ei hävita.

Vastupidi, need võimaldavad meil oma tõde sügavamalt kogeda. Hetk, mille jooksul tundub, et me ei suuda ebamugavust taluda, on just võimaluste hetk, uks tunnet kogeda lihtsalt energiana, kui tekkinud jõuna. Nii saab näilisest vaenlasest liitlane.

Need, kes kogevad seksuaalseid või suhtelisi sundmõjusid (olenemata nende vormist), võivad samuti kannatada häbi meie ühiskonna häbimärgistamise tõttu sellise taktika järgi, et leevendada või vältida kannatusi. Häbi asemel on vaja kaastunnet - mitte litsentsi, vaid lahkuse ja empaatiana, mis on sündinud arusaamast, et igaühel meist, ka teil, on oma kindlad kaitse- ja vältimisstrateegiad. Lõpuks võime näha, et meie kõige häbiväärsemaid väljakutseid saab pidada hellaks kaastundeks. Sellest kaastundest on meie südames kõik kannatused.

Algselt avaldatud aastalPärimine Meel ajakiri, poolaastaajakiri, mis on pühendatud Buddhadharma loomingulisele edastamisele läände.

Rohkem suurepärast sisu saidilt YourTango:

• Kas olete kohtamas emotsionaalselt kättesaamatu mehega?
• Kas vajate paaride nõustamist? Siit saate teada, kuidas seda teha