6 sammu, mis aitavad paaridel suhteid ületada

Paaridel on lihtne armuda. Kliinilise psühholoogi ja abielunõustaja Ph.D. Randi Guntheri sõnul on armumine püsimine keeruline osa.

Oma uues raamatus Kui armastus komistab: kuidas leida oma suhtest uuesti armastus, usaldus ja täitumine, Jagab Gunther kuueastmelist tervendamiskava, mis aitab paaridel üle saada kaheksast kõige tavalisemast "komistamisest" või probleemsest mustrist oma suhetes.

Ta pühendab peatüki sellele, kuidas paarid saavad iga komistuskivi ületada. Seestpoolt käsitleme kaheksat tavalist suhet komistavat, millega enamik paare maadlevad, samuti kuut sammu, mis aitavad neist üle saada.

Lühidalt, siin on kaheksa suhet komistanud:

• Täitumisest pettumuseni: "Tundub, et teid ei huvita nii nagu varem."
• Põnevusest tüdimuseni: "Mis juhtus meie sädemega?"
• Konstruktiivsetest väljakutsetest hävitavate konfliktideni: "Miks saab igast lahkarvamusest argument?"
• Alates oma partneri ohverdamisest kuni enese säilitamiseni: "Ma ei saa sind enam alati esikohale seada."
• Alates meeskonnast tegutsemiseni üksikuna: “Varem tegime kõike koos. Nüüd tegelen enamiku oma väljakutsetega ilma sinuta. "
• Alates tingimusteta armastuse tundmisest kuni kohtu alla saamiseni: „Enne armastasite mind kahtlemata. Nüüd pean oma väärtuse tõestamiseks võitlema. ”
• Alates suhetele keskendumisest kuni väliste huvide poole püüdlemiseni: "Ma tean, et olen palju läinud, kuid vajan rohkem stimuleerimist."
• Ühistest eesmärkidest erinevate unistusteni: "Me lihtsalt ei taha enam samu asju."

Tema protsess aitab paaridel alustada olulisi vestlusi nende suhete komistuskivide ületamiseks. Gunther soovitab neid ideid kõigepealt ise uurida ja seejärel oma partneriga läbi rääkida. Peamine on olla aus ning kuulata partnerit tähelepanelikult ja avatult. Ärge mõistke kohut enda ega nende üle. Samuti, kui vestluse ajal muutub üks partner liiga emotsionaalseks, tehke paus.

1. "Minge tagasi oma suhte algusesse."

Meenutage hetki, mil esimest korda armusite, ja jagage neid mälestusi oma partneriga.

2. "Hinnake oma praegust suhet."

Rääkige omavahel ausalt oma tunnetest oma suhte seisu suhtes. Gunther soovitab arutada nii negatiivset kui ka positiivset. Ta loetleb ka palju küsimusi, mis aitavad teil paremini mõista enda tundeid ja suhelda oma partneriga. Mõned neist hõlmavad järgmist:

• "Kui ma käitun teie suhtes negatiivselt või haavavalt, siis mida ma tegelikult tunnen, et ma ei jaga?"
• "Mis on positiivseid asju, mida ma teie suhtes siiani tunnen?"
• "Kuidas ma olen muutunud, mis on teid eemale juhtinud?"
• "Mida ma meie suhte pärast kõige rohkem pahaks panen?"
• "Mida ma igatsen kõige varem suhte suhtes, mis meil varem oli?"
• "Mida ma ikka ootan või naudin teiega tegelemist?"
• "Mida sa teed või ütled, mis mulle kõige rohkem haiget teeb?"
• "Kui lootusrikas ma olen, et saame muutuda?"

3. "Millal sa hakkasid triivima?"

Tavaliselt algavad suhteprobleemid aeglaselt ja siis saavad hoogu juurde, sest need jäävad lahendamata. Gunther kirjutab: "Selles etapis saate teada, kuidas nende järelevalveta jäänud väiksemate katkestuste meenutamine aitab teil paraneda ja vältida uute komistuste tekkimist." Mitu küsimust, mida kaaluda:

• "Kas mäletate aega või sündmust, mis tekitas tunde, nagu teie ja teie partner lahkunuksid?"
• "Mis takistas teid sel ajal toimuva lahendamisel?"

4. "Mis takistas teie taastumist selle komistamise ajal?"

Gunther ütleb, et on väga tõenäoline, et praegu mängib rolli see, mis takistas teie varasemate probleemide lahendamist. "Tähelepanu pööramine sellele, mis pani teid neid varem ignoreerima, võib aidata teil neid nüüd tuvastada," kirjutab ta. Siin on mõned näited, mida Gunther raamatus toob:

• "Ma kartsin olla sinuga haavatav, sest eeldasin, et teed mulle uuesti haiget."
• "Ma ei tahtnud, et sa vihastuksid, nii et lihtsalt leppisin toimuvaga ja lootsin, et see paraneb."
• "Ma arvasin, et sellest rääkimine muudab selle veelgi hullemaks."

5. "Mida vajate teineteiselt oma armastuse taaselustamiseks?"

Rääkige omavahel, mida kumbki teist vajab. Mõned näited selle kohta, mida teised paarid on jaganud:

• "Ma tahan, et andestaksite mulle selle eest, mida ma olen öelnud ja teinud, mis on teile haiget teinud."
• "Ma tahan, et julgustaksite mind kohtades, kus ma kardan, ja austaksite minu valikuid, kui mul on vaja leida oma tee."
• "Ma tahan, et me austaksime meie erinevusi ja püüaksime neid oma ellu kaasata."

6. "Mida teete oma suhte kaitsmiseks teisiti, kui see tulevikus komistab?"

Gunther soovitab paaridel anda „suhtevanded, mis põhinevad teie uutel teadmistel üksteise soovide, haavatavuste ja võimete kohta“. Mõned näited lubadustest, mida Guntheri kliendid on andnud:

• "Kui keegi meist tunneb suhetega rahulolematust, siis ütleme üksteisele, mida peame selle paremaks muutmiseks tegema, ja koostame koos muutuste plaani."
• "Me hoolitseme selle eest, et säästaksime üksteisele peamise aja energiat olenemata sellest, mis meie elus veel toimub."

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!