Kuidas parandada noorpaaride tavalist viga
Viga?
Paljud paarid ajavad oma lojaalsuse sassi ega määra oma pere ja sõpradega piire, väidab Illinsoni Hinsdale'i erapraksise kliiniline psühholoog Nicole Massey-Hastings, PsyD.
Piirid on aga hädavajalikud, sest kui olete abiellunud, saab teie prioriteediks partner. "Te olete teineteise pelgupaik tormi ja esmase kinnituskuju eest. Teie truudus on teie abikaasale. "
Teie lojaalsus ja prioriteedid muutuvad, sest loote elu koos abikaasaga - mitte oma sõprade või perega.
"Te lähete ühest tuumaperest - teie, vanemad, õed-vennad - ja moodustate uue tuumaperekonna - teie ja teie abikaasa. Selleks, et see tervislikult töötaks, peate vanast tuumaperest pisut eemale tõmbama, et teil oleks energiat uue loomiseks. "
Teie ja teie abikaasa jagavad tõenäoliselt voodit, kodu, rahaasju, lemmikloomi, võib-olla ka lapsi, ajakava ja teie saladusi, ütles Massey-Hastings: "Abielu on sügavalt intiimne asi."
Ja see nõuab pühendumist.
Anname selle pühendumuse edasi oma igapäevaste tegude ja otsustega. "Me võime anda sõnumi, et" ma olen teile täielikult pühendunud "või" ma olen teile pühendunud. "Need sõnumid mõjutavad sügavalt abielu turvatunnet."
Niisiis, kuidas seda levinud viga vältida või parandada?
Võti peitub piiride seadmises või tugevdamises oma pere ja sõpradega. Näiteks võisite enne abiellumist olla rohkem kui nõus oma pere ja sõprade soovidele vastu tulema. Pärast abiellumist kontrollite aga kõigepealt oma abikaasa käest ja seadke nende vaatenurk tähtsuse järjekorda, kirjutab Massey-Hastings.
Samamoodi võite olla oma vaba aja sisustanud oma lähedaste ümber; nüüd struktureerite selle "abielu vajaduste" järgi.
Enne abiellumist võite olla arutanud oma vanematega suhete edenemist, sealhulgas teie ja teie partneri vaheliste konfliktide jagamist. Pärast abiellumist ei helista te aga oma emale, et teie võitlust arutada, "kui muidugi pole muret suhte kuritarvitamise pärast".
Enne abiellumist võite olla ka teie ja teie perekond aasta-aastalt samu traditsioone toetanud. Pärast abiellumist keskendute siiski oma ja abikaasa vajadustele ning arendate välja oma traditsioonid. Muidugi arvestate oma pere vajadustega - aga jällegi, pärast seda, kui olete oma suhte kaalunud.
Massey-Hastingsi sõnul peate võib-olla pidama oma vanemate ja sõpradega ebamugavaid - kuid hädavajalikke - vestlusi selle kohta, milliseid suhte osi olete nõus arutama ja milliseid osi te ei aruta, ning mida on asjakohane öelda oma abikaasa kohta.
Oma pere ja sõpradega piire seades soovitas ta ka järgmisi näpunäiteid:
- Ole aus, kindel ja empaatiline.
- Öelge umbes nii: "Ma tean, et on raske, et meie suhe on _____ viisil muutunud, kuid olen kindel, et saate aru, et ka minu kohustused on muutunud."
- Kui proovite punkti panna, kasutage oma abikaasa nime asemel sõna „minu naine” või „minu abikaasa”.
- Pange oma perega piirid paika. Näiteks "[ta] mees peaks vestlema oma ema ja isaga puhkuse plaanide, mitte naisega."
- Kujutage piire pigem meie kui abikaasa omadena. Näiteks ärge öelge: "Noh, mu naine arvab, et see peaks nii olema ..." "Iga abikaasa peab võtma oma ühiste piiride omandiõiguse."
Lojaalsuste ja piiride väljakutse võib tekkida kogu teie suhte vältel.
"Enne pulmi ja pärast pikemalt rääkige viisidest, kuidas lojaalsused ja piirid peavad abielu kaitsmiseks nihkuma," ütles Massey-Hastings.
