10 küsimust passiivse-agressiivse kaasvanemate vältimiseks

Teie laps kuuleb (ja tunneb) kõiki neid peeneid potikaadreid, mida te endise juures teete.

Kõik teavad kaasvanemaks olemise põhitõdesid: jääge lapsele keskendunuks, ärge kasutage oma lapsi sõnumitoojatena, ärge kunagi kasutage oma lapsi patuoinana, ilmuge õigel ajal ja ärge rääkige oma endisest oma laste ees negatiivselt. See kõik näib üsna sirgjooneline ja teostatav - vähemalt näib nii.

Kuid tegelikku elu ei elata pinnal ja mõnikord olete kogu selle "kena" proovimise nimel lihtsalt passiiv-agressiivne ja teete tõenäoliselt rohkem kahju kui kasu. Enamasti on üsna ilmne, kas hoolitsete põhitõdede eest või mitte. Teate, kas olete keskendunud lapsele või kasutate oma lapsi käskjalgade või patuoinastena või ilmute õigeks ajaks kohale, kuid mis ei pruugi olla nii ilmne, on see, kas kasutate endise endi suhtes rohkem mürgist energiat ja negatiivsust oma lastest, kui sa arvad.

Hea võmm, halb võmm: kuidas konfliktsed vanemlusstiilid ühendada

Laste ees oma endise kohta positiivne suhtlemine on ilmselt kõige raskem osa vanemlikust vanemast pärast lahutust, sest "proovida olla kena" on meie kultuuri imelik viis passiivse-agressiivse käitumise vabandamiseks.

Niisiis, kuidas saate teada, kas olete kaasvanemate ingel või passiiv-agressiivne endine auk? Vaatame paari näidet vanematest, kes üritavad olla toredad.

Esimene stsenaarium: ema saab endiselt telefonikõne, teatades talle, et ta jookseb 15 minutit hiljaks. Kui ta toru paneb, laseb ta enne ümberpööramist ohe välja, naeratades oma pojale ja öeldes: "Tundub, et teie isa jääb teie järele 15 minutit hiljaks."

See ei olnud mitte niivõrd see, mida ta ütles, kuivõrd ta ütles seda ohates ja erilist rõhku pannes sõnale „jälle”. Jah, tema sõnad olid faktiasjades piisavalt täpsed ja viisakad, kuid tema ohkamine ja kerge isa kallal kaevamine (naeratus näol) annavad lugupidamatust poja isa vastu.

Tema argument? Püüdsin olla ainult kena ja anda oma pojale teada, et tema isa jääb hiljaks, see pole minu süü, et mu endine on nii tähelepanematu ja ei seadnud oma poega esikohale nagu tõeline isa. Tõde on: inimesed jäävad mõnikord hiljaks, ta on endine auk.

Teine stsenaarium: lahutatud isa võtab tütre koolist üles ja küsib, kuidas tema päev möödus. Ta ütleb talle, et see oli suurepärane, sest tema parim sõber Julie jagas temaga lõunasööki. Isa küsib oma tütrelt, kas ta jagas oma lõunat ka Julie'ga. Ta vastab: "Ei. Mul ei olnud lõunat. "

Isa vererõhk hakkab koheselt tõusma, kui ta aurutab, kui isekas, julm ja rumal on tema endine naine, kui ta unustab oma tütre lõunasöögi pakkida või talle lõunaraha anda. Ta võtab paar sügavat hingetõmmet, enne kui ütleb: „Te olete vist näljas! Peatume McDonald’sis ja pakume teile midagi süüa, kuna teie ema unustas, et peate lõunat sööma. Siis suundume koju, et saaksite oma kodutöödega alustada. "

Ehkki see isa tegi oma tütre päeva kohta küsimise suurepäraselt, kaotas ta selle, kui tegi järeldusi selle kohta, mis juhtus ja kuidas oli süüdi tema endine. Kuigi ta üritas olla kena, ütles ta tegelikult oma tütrele, et tema arvates on tema ema halb, hooletu vanem. Mida ta ei mäletanud, on see, et lapsed räägivad mõnikord ainult osa loost. Ta ei teadnud täielikult, et tema tütar lõunat ei söö, sest ta jättis selle tol hommikul oma ema auto tagaistmele.

Kui te enne kogu loost aru saamist järelduste tegemisele (innukalt leida teine ​​süüdi olev vanem) teete, ei ole te tore, vaid eks-auk!

Jätke passiivne-agressiivne käitumine vahele: kaasvanemaks olemine pole lihtne, kuid passiivse-agressiivse käitumise jaoks, mis on varjatud kui "kena olla", pole kehtivat vabandust. Kui teie sõnad ütlevad üht, kuid teie toon, kehakeel ja üldine energia ütlevad midagi muud, võtab teie laps selle valjult ja selgelt välja. Nad loevad ja mäletavad kõiki teie saadetud sõnumeid teie arvamuse kohta oma teise vanema kohta. Naeratage kõike, mida soovite, teie kibe suhtumine kumab läbi.

Teie ülesanne lapsevanemana on tagada ausus igas suhtluses oma lapsega. (See pole alati lihtne, kuid töö on töö.) See ei tähenda, et oleksite täiuslik lapsevanem või peaksite eeldama, et ka teie endine on täiuslik. See tähendab, et vastutate iseendaga registreerimise eest, et näha, kus võiksite käituda nagu passiiv-agressiivne endine auk, võrreldes tõeliselt positiivse, koostöövalmis kaasvanemaga.

Siin on 10 küsimust, mida endalt küsida, et aidata teil kontrollida oma vanemate terviklikkust:

1. Mida mu hääletoon oma lapsele lihtsalt teatas?
2. Mida mu kehakeel tegelikult ütleb?
3. Kas sain täieliku loo oma lapselt enne, kui reageerisin või tegin järeldusi oma endise kohta?
4. Kas jagan lapsega fakte oma endise kohta või kihistan oma loo ja tunnen end nende faktide peal?
5. Kas hindan oma endist karmimalt kui iseenda hinnangut (nt leian neis ka teie tehtud vigades süüd)?
6. Kas ma võtan oma pettumuse ja pahameele endise lapse pärast välja (nt näksin teie lapse kallal, kui teie endise teema üles kerkib)?
7. Kas luban oma lastel oma mõtteid ja tundeid või surun omaenda peale (nt „Te peate tundma nii pettumust, et teie ema seda tegi.”)?
8. Kas mul on tõesti kasulik seda mõtet / arvamust oma lapse ees praegu (või kunagi varem) väljendada?
9. Kas ma jagan oma lapsele eakohast teavet?
10. Kas minu sõnad ja teod võimaldavad minu lastel minuga koos olles avatult ja vabandamatult oma teist vanemat armastada?

Kui teie vastused nendele küsimustele pole sellised, nagu teate, peaksid need olema, siis on aeg peatada varjatud passiivne agressioon.

Milline vanemlik stiil sa oled? Tehke meie viktoriin!

Kuidas sellisele käitumisele mõõna pöörata?

Oman seda. Võib-olla paluge oma lapse (või isegi endise) ees vabandust ja tunnistage, et olete käitunud nii ja mõistke, et see pole kasulik. Otsige ka tuge. Te ei eksi, kui teil on kestev pahameel või lahendamata viha oma endise suhtes, kuid eksite, kui lasete sellel imbuda oma suhtlemisse oma lapsega. Armastage ennast piisavalt, et teile mõni tugi paika panna - leppige kokku kohtumine abistava spetsialistiga, et see pahameel läbi töötada ja sellest mööda minna, et saaksite oma lastele tõelise naeratusega vastata!

See külalisartikkel ilmus algselt saidil YourTango.com: Miks passiivne-agressiivne kaasvanemlus teie last valutab.