Kuidas hakkama saada kummitusega ja miks see pole eriti kena asi, mida kellelegi teisele teha
Päevad mööduvad ja mõtlete, mis juhtus. Enesekindlus algab ja te kahtlete, mida tegite, et proua või hr Imeline ära peletada.
Suhetreener Jonathon Aslay väljendas oma suhtumist sellesse nähtusse, mis tundub sageli, nagu oleks vaip meie alt välja tõmmatud ja me jääme oma tagumikule mõtlema, mis juhtus:
See võib tunduda räuskamisena ...
Seal on ütlus: tagasilükkamine on jumala kaitse ja miski ei ütle "tagasilükkamist" nagu kummitamine tänapäeval, kui tegemist on tutvumise, paaritumise ja suhtlemisega.
Neile, kes ei tunne kummitusi, on see põhimõtteliselt keegi, kes kaob (nagu kummitus) pärast mõningast suhtlemist (kohtingu vaatenurgast) või isegi romantiliste suhete loomist. Tegelikult on kummituslikkus kohtinguriigis muutunud nii tavaliseks kohaks, see on norm.
Mis on peamine põhjus, miks keegi kummitab?
Sõbrad, see on peaaegu alati sama, hirm öelda kellelegi, et nad pole enam temas ... põhimõtteliselt on see konfliktide vältimine. Kummitus on juurdunud hirmust ja kuigi see võib tunduda ebaküps (mis see ka on), otsib meie kultuur eneserõõmu ja kui midagi lakkab end hästi tundmast, teeme kõik valu vältimiseks ... näiteks ütleme kellelegi, et meid lihtsalt enam ei huvita. Lubage mul lisada ka see, et ma kahtlen väga, kas keegi teeb seda selleks, et olla teisele kuri või solvav (kuigi see tundub nii), lihtsalt nad kardavad ... ja see pole ka hea koht, kus olla.
Nii et, Jonathon, miks kummitamine on hea asi? Mul on hea meel, et te küsisite.
Olles mitu korda olnud kummituste saamise otsas, võin öelda, et äratõukereaktsioon on imenud ja mõtlesin kohe: Mida ma valesti tegin? Kas ma pole väärt? Kas ma pole armastusväärne? Sees segatud emotsioonide mitmekesisus saatis minu sisemisele väärtussüsteemile šokilaine ja igasugune sisemine enesearmastus, mis mul oli, loobuti.
Mõelgem selle üle hetkeks, kuidas ma lubasin, et kellegi tegevus (või tegevusetuse puudumine) pani mind kahtlema oma enese väärtuses, enesekindluses ja enda armastuses? Võib-olla ei armastanud ma ennast nii palju kui arvasin. Võib-olla ei tundnud ma end nii vääriliselt kui arvasin ja võib-olla ei tundnud end nii enesekindlana kui arvasin.
Nendesse tunnetesse süvenedes mõistsin, et olen kasutusele võtnud USA laiskuse (või isegi ohvrivarjunduse) kultuuri vs emotsionaalse häda otse näkku vaatamise. Laisk, sest kui mind oli haavatud või tagasi lükatud, otsustasin põgeneda ja isegi armastusest loobuda. See on nii levinud lugu ja enamik inimesi näitab kurjategijale näpuga otsa ja süüdistab kedagi teist tema emotsionaalses hädas.
Vaata, saan aru. Lihtsam on süüdistada kedagi teist teie enesearmastuse hülgamises vs oma tunnete eest vastutuse võtmises. Ja ma nõustun sellega, et kummituslik olemine on nõme ja kas poleks parem maailm, kui kõigil oleks julgust oma hirmudega silmitsi seista, kuid keda huvitab, kui keegi teine nende hirmudega silmitsi ei seisa, on kõige olulisem see, et SINA oled oma.
Mis siis, kui kummitamine oleks päästik, mis pidi sisemuses oleva hiiglase äratama ja kuulutama: ma armastan ennast nii väga, pole tähtis, mida keegi teine teeb ... minuga saab kõik korda. Minust piisab. Või veel parem, ma olen enam kui piisav.
Teie alguspunkt oli piisavalt ... kas olete valmis ennast rohkem armastama? "
Seda selgitust lugedes oli mul üheaegselt nii isiklikke kui ka professionaalseid vastuseid. 60-aastase staažika naisena olen aastate jooksul tegelenud paljude suhetega. Mõni kestis nädalaid, teine aastaid. Kõigilt õppisin väärtuslikke õppetunde. Mõni tõi minus kõige paremini esile armastava lahkuse, kasvatamise, enesekindluse, kaastunde, toetuse väljenduse ja mõni halvima, mille tõttu mu kaasisõltuv, enesekindel, endasse kahanev, sisemist kriitikut võimaldav bussiga sõitmine. Takeaway on see, et armastust ei raisata kunagi ja olen paljude endiste partneritega sõbraks jäänud, sõltumata suhte kestusest.
Järele on jäänud mõned tähelepanuväärsed erandid ja need olid mürgised kohtumised, kus emotsionaalne enesesäilitus ja isiklik väärikus asendasid kõik tunded, mida olin kunagi nende inimeste vastu tundnud. Igas neist andsin neile teada, et meie suhtlemine peab lõppema, isegi kui tundsin end närvilisena ja olen konfliktide vältija. Enne elektroonilise suhtlemise päevi tehti neid kas telefoni teel või isiklikult. Ma võin meenutada mõningaid juhtumeid, kui olin lahkuminekute vastuvõtus ja enamus tehti ka puhtalt.
Ajaskaalal üle õla vaadates oskan osutada vaid mõnele korrale, kui kummitused tekkisid ja need olid kohtingu algusjärgus. Õnneks ei olnud ma varasesse lootustandvasse suhtesse palju aega ja energiat investeerinud ning suutsin öelda: „õppetund” ja edasi liikuda.
Karjääriterapeut, kes on sellel alal juba 40 aastat lähenemas, vaatas Jonathoni röökimist järgmiselt:
- Hirm tagasilükkamise ees võis ‘kummitusel’ kõigepealt tagasi lükata.
- Võib-olla pole nad õppinud, kuidas suhtlemisega avatud olla.
- Neil ei pruugi olla olnud tervislike suhete eeskujusid.
- Võib-olla pole nad end teise inimesega hästi tundnud ja neil pole selle väljendamiseks sõnu.
- Nad võivad oma elu erinevates valdkondades vältida, varjata või muul viisil venitada.
- Nad ei pruugi tunda end armastust väärivana, mistõttu nad saboteerisid potentsiaalselt tervislikke suhteid.
- Neil võib olla nartsissistlikke kalduvusi.
Ghostee puhul:
- Vaadake oma veendumusi enda kohta ja oma väärtust armastuse saamiseks.
- Andke endast parim, et te ei võtaks seda isiklikult ja mõistaksite, et see ütleb nende kohta rohkem kui teie kohta.
- Kes sa oled suhtes või väljaspool seda?
- Kas saate seda kogemust kasutada ja teha sidrunist merengue pirukat sidrunitest, mis teile kätte antakse?
- Pange endale selged piirid ja teadke, mida olete nõus aktsepteerima.
- Vaadake, kas oli punaseid lippe, mida te ignoreerisite või lubasite.
Igaühele, kes on suhtes:
- Hinnake oma veendumusi oma rolli kohta, teades, et suhted ei ole 50/50, vaid 100/100, kusjuures iga inimene toob oma ajaloo, pagasi ja energia.
- Vaadake, kuidas te oma intiimsetes suhetes oma soove väljendate ja mida tegelikult soovite.
- Kui leiate, et tunnete end masendatuna või lihtsalt tunnete, et see inimene ei sobi teie jaoks, siis palun olge lahke ja kohtlege teda nii, nagu soovite, et teid koheldaks.
- Ole edasiliikumisel puhas. See võib olla sama lihtne kui öelda: „Mulle on meeldinud veedetud aeg ja pole lihtne teile öelda, et tundub, et see ei toimi pikas perspektiivis. Soovin teile head kõiges, mis edasi saab. " Kui teine inimene väljendab kurbust, siis nii palju kui võimalik, olge tema jaoks süütundeta kohal. Kui nad küsivad, miks te tunnete, et see suhe pole selline, nagu soovite, siis olge ausad, öeldes: "ütle, mida mõtled, mõtle, mida ütled, aga ära ütle, et see tähendab". Ümber suunamine ei pea haiget tegema.
- Kas saate vaadata ennast peeglist, kui suhe nihkub? Ausus on oluline väärtus.
Siinkohal kehtib skautide kõnekäänd: "Lahkuge alati laagriplatsist paremini, kui leidsite." Vastutus oma tunnete ja nende edastamise viiside eest peitub meis endis. Kuigi kummitusjutud võivad lõkke ääres lõbusad olla, mitte niivõrd meie igapäevases elus. Ärge laske minevikusuhete kummitustel takistada teie meeleolu üleval hoidmist järgnevates.
