Ei saa romantiliselt kinnitada

Lühike taust: sündinud 7 lapsest noorim. Pole kunagi mu ema kiindunud. Mu isa on olnud praktiliselt minu eeskujuks suurema osa oma elust, kuni sain aru, et pean olema iseenda inimene ja mitte tema.

Mu isa hoiatas mind alati, et mu ema võib manipuleerida, isegi kui ma olin väga noor. Haarasin teda teismelisena, kuid see polnud midagi erakordset. Ta nutaks, viskaks raevu või lamaks valet, et oma tahtmist saavutada.

Tal olid oma lemmiksõnad nagu “Sul on ainult üks ema” või “Vaata, mida ma olen sinu heaks teinud”, et panna mind ja mu õdesid-vendi järgima seda, mida ta tahab.

See ei traumeerinud mind, ma ei arva. Võtan inimesi juhtumipõhiselt.

Ma usun, et naistel, jah, kõigil naistel on kalduvus teatud asjadesse ... asju. Ma ei tea, kuidas seda ilma seksistina välja tulla, nii et ma loobun suhkrukattest.

Manipuleerimine läbi pisarate või emotsionaalne manipuleerimine on suur. Enamik naisi olen seda palju ja igal pool näinud ja see juhtub siis, kui proovite kohtingutega käia. Ma ei mõista kohut, vaid lihtsalt arvan, et enamikul naistel on kalduvus seda teed minna, et hoida oma elu mehed järjekorras.

Kuid mõlemal juhul olen ma käinud kohtamas naistega, kes on olnud äärmiselt meeldivad, see pole oluline. Ma ei saa nende külge kiinduda. Periood.

Ja ma ei arva: "Häda ma olen, ma soovin, et saaksin oma partneri külge kinnitada", ma tegelikult soovin, et teised inimesed oleksid minusugused, sest sellel pole lihtsalt mingit mõtet.

Ma arvan, et sügav kiindumuse tase rikub suhte täielikult. Kui asjad on juhuslikud ja seksuaalsed, tunnen, et vibe on palju parem. Kui naine kiindub minusse, siis ta tahab mind kõiki endale, ometi võib see olla minu soovide vastane.

Mulle meeldib koos käia ja mitme partneriga korraga käia, kuid ma pole kunagi olnud partneriga koos, isegi nendega, kes väljendasid, kui väga nad mind armastasid, kes olid nõus mind nii-öelda jagama.

Selle asemel pean mina olema see, kes mind teistega köidab. Ma ei tea, kas see on kibestumine või pahameel, kuid ma pean kogu oma elu oma partnerite heaks ohverdama (monogaamia), kuid nad ei pea kunagi minu eest ohverdama (polügaamia). Ma tunnen, et mul pole kunagi võimalik saada seda, mida ma tegelikult tahan.

See on peaaegu nagu oleksin tulnukas vms. Ma ei saa aru, kuidas kellegi nii intensiivne armastamine tähendab, et tahad neid kõiki endale, aga kui sa ei hooli kellestki, kellega sa võib-olla magad, siis ei huvita sa veel seda, mida ta teeb või kellega nad magavad nad võivad teie elus tulla ja minna.

See on peaaegu selline, nagu mind karistataks sümpaatse või kuupäevaga olemise eest, sest sellega kaasnevad tingimused, mis ei tundu olevat “armastus”, kuid juhuslikel kohtingutel pole mingeid tingimusi, kuid see muudab minu jaoks rohkem “senseQ> mis on või peaks olema “armastus” - tingimusteta.

Ma ei tea, kas mul oli mõtet või mitte, kuid see on põhiline, mida ma olen noorukieast saati tundnud.

Vastab Kristina Randle, PhD, LCSW 2020-06-23

A.

Ma arvan, et see pole juhus, et olete järeldanud, et teie ema on emotsionaalselt manipuleeriv ja et näete, et kõik naised kasutavad emotsionaalset manipuleerimist oma tahtmise saavutamiseks. Tundub, et oletate, et teie ema käitub nii, nagu käituvad kõik naised.

Seoses sellega ütlesite: "Ma võtan inimesi iga juhtumi puhul eraldi" ja siis järgmises reas: "Ma usun, et naistel, jah, kõigil naistel on kalduvus teha teatud asju…. asju. " See on suur vastuolu. Kui näete kõik naised kui teil on kalduvus teha teatud asju, siis ei võta te inimesi iga juhtumi puhul eraldi. Sisuliselt ütlete seda, et näete kõiki naisi oma ema moodi. Kui jah, võib see seletada teie suhtumist naistesse ja võimetust nendega sügavamal tasandil ühendust saada.

Sul on õigus. Juhuslikel kohtingutel pole mingeid tingimusi. See on ka väga madalat tüüpi suhe. See ei nõua teilt praktiliselt midagi. Võite vabalt teha seda, mida soovite, kellega iganes soovite, millal iganes soovite seda teha. Kui te ei pea pühenduma, siis ei pea te kunagi muretsema vigastuste pärast. See paneb teid emotsionaalselt vähem haavatavasse olukorda.

Ütlesite, et arvate, et „sügav kiindumuse tase rikub suhte täielikult“. See on otseses vastuolus sellega, mida praktiliselt kõik inimarengu teoreetikud suhetest usuvad. Kõik suhted ei pea olema sügavad, tegelikult enamus neist pole ja see on normaalne. Kuid probleemiks on võimetus suhelda sügaval tasandil kellegi, isegi mitte potentsiaalse elukaaslasega.

Üks enim tsiteeritud ja tunnustatud psühholoogiteoreetikuid on Erik Erikson. Tema psühhosotsiaalse arengu teooria visandab elutsükli etapid, mis tuleb tõhusalt lahendada, et üksikisik oleks psühholoogiliselt terve ja saaks elus hakkama. Tema mudelis on kaheksa etappi, mis käsitlevad imikueas surma.

Teie jaoks võib-olla kõige asjakohasem on intiimsus versus isolatsioon. See juhtub tavaliselt 20. – 40. See etapp hõlmab teise inimesega sidumist, teise valu tundmist, sisuliselt ennastsalgavaks muutumist.See peaks juhtuma intiimsuhetes. Kui seda ei toimu, võib üksikisik Eriksoni sõnul kogeda üksindust või eraldatust. See võib olla tingitud sellest, et inimene on liiga isekas, et ennast teisele inimesele üle anda, liiga hirmunud või liiga kõhklev. Võib-olla olete emaga saadud kogemuste tõttu liiga isekas, liiga hirmunud või liiga kõhklev. Samuti ei pruugi te oma elu praegusel hetkel olla millekski sügavamaks valmis. Ebaküpsus, piiratud elukogemus ja õige inimese puudumine võivad selgitada teie seisukohta. See võib kõik tulevikus muutuda.

Kui soovite seda teemat põhjalikumalt uurida, soovitaksin tungivalt pöörduda isikliku terapeudi poole. Terapeut aitab teil välja selgitada, kas teie ema käitumise ja naistega mõtlemise ja nendega suhtlemise vahel on seos. Oluline on lahenduseni jõuda, vastasel juhul ei pruugi teil õnnestuda luua olulisi suhteid, mis on vajalikud õnneliku ja psühholoogiliselt hästi kohanenud inimese jaoks. Teie naistega suhtlemise madal iseloom võib praegu toimida, kuid mingil hetkel võite nagu enamik inimesi soovida midagi sügavamat ja sisukamat. Palun hoolitsege.

Dr Kristina Randle