Analüüsi halvatus: üle mõtlemisest

Sõber ütles mulle üleeile, et lõpetage üle mõtlemine.

"Bah ha ha ha!"

See on nagu käsk paavstil mitte põlvili minna, mu tütrel lõpetada magusaisu või teismelisel poisil mitte mõelda seksist.

Olen alati tahtnud olla üks neist inimestest, kes ei vajanud menüüga sekundit kauem. Tõsi on see, et ma ei loe isegi tervet menüüd läbi, sest mul on nii suur hirm. Ma lähen salatite sektsiooni, kus pean valima ainult viie asja vahel. Ja ma loodan, et sellega kaasneb riietumine, sest see otsus võib kaasata kuni 10 kandidaati.

Otsused on mind alati valutanud. Sest võimetus neid teha on depressiooni sümptom, mis mul on olnud kogu elu.

Umbes iga kuu täidan oma doktorit nähes depressiooni küsimustiku, et ta saaks märkmetesse kribida kena numbri, et näidata minu sümptomite raskust. Pean hindama umbes 20 küsimust nullist (mitte kunagi) neljani (alati) - piinamine keskmise depressiivsuse jaoks. Kaks küsimust hinnatakse ALATI VIISEKS: "süütunne" ja "võimetus otsust langetada".

Mida depressiivsem olen, seda piinavam on otsustamisprotsess.

Eelmisel suvel pöörasin iga tehtud otsuse eest mündi. Kas minna toidupoodi või pesta pesu? Helistada mu emale või teha õhtusöök? Kas minna täna õhtul kirikusse või tõsta lapsed hommikul üles? Ma ei olnud lihtsalt võimeline helistama. Isegi pärast seda, kui nägin, et münt oli pea või saba, ei kadunud ärevus. Nii et lõpuks ütlesin "kaks kolmest", siis "kolm viiest", siis "50 99-st".

Sel ühel konkreetsel pärastlõunal tuli mu mees varakult töölt koju, et viia meie tütar ujumispraktikale, sest ma üritasin pärastlõunal kirjutada. Nädalateks tekitas kirjutamiseks selle aja eraldamine paanikahooge, sest istusin kaks tundi arvuti ees ja ei saanud ühte lauset koostada. Nii et mõnikord võtsin ta ka ise teist korda päevas harjutama ja ringe ujuma, sest ujumine oli ainus, mis võis mind maha rahustada.

"Kas ma võtan ta või sina?" küsis ta minult.

See pole ju raske dilemma, eks?

Ma polnud täiesti võimeline ühte plaani valima.

Edasi-tagasi, plusse ja miinuseid.

“Kui ma ujun, siis ilmselt magan ma täna õhtul paremini. Aga ma olen täna juba ujunud ja ma ei taha oma õlga välja puhuda ... Ma ei saa endale lubada vigastust. "

"Kui ma jään ja ei suuda midagi kirjutada, siis ma vihkan ennast rohkem ..."

Lappasin mündi. Head, ma lähen. Siis jälle sabad, ma jään. Veel üks kord, pead, ma lähen. Ma tõusin kuni viis ja oleksin selle verise mündi terve öö keerutanud, välja arvatud see, et mul oleks nii tütar kui ka mees mind karjunud.

"Mida kuradit sa teed? Jätate hiljaks! "

See ei lõppenud sellega. Oh ei.

Tegin ringi ümber kvartali ja tulin siis tagasi ning palusin oma mehel teda võtta.

Istusin kaks tundi arvuti taga ja üritasin oma ajust midagi, midagi olulist välja pigistada, kuid seda ei tulnud. Selle asemel veetsin kogu 120 minutit kinnisideeks oma vale otsuse tegemisest.

India müstik Jaggi Vasudev kirjutas kunagi: „Luure märk on see, et te pidevalt imestate. Idioodid on alati kindlad igas neetud asjas, mida nad oma elus teevad. "

See kehtib minu ülikooli parima sõbra puhul. Mäletan siiani seda õudust, et ta pidi eriala valima. Õhtust õhtusse söögisaalis tutvusime sotsioloogia eriala ja psühholoogia eriala plusse. Liigteadlane (ja meie klassi valedictorian, isegi kui inglise keel oli tema teine ​​keel!), Oli ta juba õppinud prantsuse keelt.

"Kuid filmis" Põhiinstinkt "olnud Catherine Tramell (Sharon Stone) oli prantsuse ja psühholoogia eriala. Mis siis, kui ma osutun temasuguseks psühhoks? ” küsis ta minult.

"Kas olete tõsine?"

"See otsus mõjutab ülejäänud elu." Ta kartis tõeliselt ja ma oskasin seda paanikat hinnata.

"Võite alati kooli tagasi minna," ütlesin. Selgub, et ta omandas Columbia ülikoolist äripsühholoogia magistrikraadi ja magistrikraadi, töötades mitu aastat Wall Streetil.

Me sidusime selle otsuse, sest see oli midagi enamat kui eriala valimine. See puudutas tee valimise ärevusega toimetulekut, mis oli sama oluline kui see, kas süüa õhtusöögiks kana või pitsat või sama oluline kui kaaslase valimine. See oli tundmatu omaksvõtmine, leinavad võimalused ja edasiliikumine vaatamata tundele, nagu oleks kõik meie elus nii kontrolli alt väljas.

Ma arvan, et mõnel inimesel pole võimalik üle mõelda. Ainus kord, kui mul on õnnestunud, on olnud purjus või kõrge, sest need ained viisid mind ajusse "vaiksesse autosse", mistõttu andusin üle ja pidin neist lõplikult loobuma.

Mis aitab siiski jõuda 500-st 999-st või muust hullust, ümbritseb mind kaasmõtlejaid, kes võivad mulle meelde tuletada, et ärevus, mida ma tunnen, pole niivõrd ühe ja teise asi. See räägib minu aju ülepaisutatud roomajaosast, sealhulgas amügdalast, ja vasaku otsmikusagara elektrikatkestusest. Eelkõige on see seotud depressiooni ja paanika keemiaga.

Minu ärevusse pandud teade on ekslik. Isegi kui ma valin vale asja või valesti, on mul tegelikult kõik korras. Kui ma annan Snickersi asemel Halloweeni ajal välja Kit Katsi, on öö ikkagi lõbus ja ahned teismelised tulevad õhtu lõpus ilma kostüümideta. Kui jätan kooli oksjoni vahele, et kodus vaikne öö veeta, jätkub koolis tüütu ajakirjade vedamine. Ja kui ma otsustan oma tütre ujumistrenni viimise asemel kaks tundi töötada, kuid ei suuda sõnagi anda, on alati veel üks võimalus uuesti proovida.

Algselt postitatud ajaveebiarsti lehel Sanity Break.