Minu eest hoolitsemine: abi saamiseks depressiooni ja läbipõlemise korral pärast aastaid hooldamist

Mõnikord ei saa aru olete uppunud kuni hetkeni, mil teid turvaliselt tõmmatakse, jälle värsket õhku ahmides. Nagu teisedki depressiooniga võidelnud, ei saanud ma ka sellest aru saades täielikult aru, kui pimedana ma end tundsin.

Isegi kõige pimedamatel hetkedel üritasin teeselda, et kõik on korras. Mind on kasvatatud kriisi ajal tugevaks ja võimekaks - lugema oma õnnistusi ja hoiduma kaebuste esitamisest. Kunagi tahtmata oma perekonda või sõpru koormata, varjasin sageli oma valu. Ja mida rohkem ma oma kurbust alahinnata üritasin, seda eraldatumana tundsin end.

Kohutav uppumistunne sai alguse mitu kuud pärast ema surma - kuigi ma hakkasin teda tegelikult kaotama seitse aastat enne tema surma. Vaskulaarne dementsus oli muutnud tema isiksust, muutes ta vihaseks, paranoiliseks ja kartlikuks. Lähedane suhe, mis meile kunagi meeldis, hakkas tema haiguse progresseerumisel lahti harutama. Selleks ajaks, kui ema suri, oli ta naine, keda ma enam ei tundnud - ja mind hakkas kurnama tema hooldekorralduse jätkuv stress.

Tuimastamine

Kuu aega hiljem olin ikka veel hädas oma kaotusega leppimisega. Alguses olin tuim ja siis rääkisin end uskuma, et ma pole elus veel oma ema jaoks piisavalt teinud. Olles kirjutanud mitu ajaleheartiklit stressi ja hooldamise teemal, oleksin pidanud seda paremini tundma. Ma oleksin pidanud säästma enda vastu kaastunnet.

Sellest hoolimata kukkus mu väljavaade langema. Hakkasin kaotama huvi inimeste, asjade ja loomingulise tegevuse vastu, mis mulle kunagi meeldisid - isegi oma kirjutamisprojektide vastu. Liikusin neil päevadel zombilikult, valmistasin toite, veetsin aega abikaasaga ja sorteerisin ema asju - kogu aeg tundsin, nagu oleks mu enda elu olnud kehaväline kogemus.

Ajasin end sel ajal suhtlemiseks, kuid kõik, mida ma tegelikult teha tahtsin, oli raamatuga teki alla peitmine.

Sõbrad ja kolleegid, kes mind pealiskaudselt tundsid, olid üllatunud, kui tunnistasin, et võitlen bluusiga. Isegi lähedased sõbrad võtsid seda isiklikult, kui keeldusin lõuna-, õhtusöögi- või ostureiside kutsetest. Selle kõige kaudu avastasin, et depressioon on ebamugav teema ja mitte paljud inimesed ei tea, kuidas selle all kannatavatega toime tulla.

Kõik öeldud ja tehtud, mul polnud kedagi peale iseenda süüdi selles, et ma ei osanud küsida emotsionaalset tuge, mida ma siis väga vajasin.

Minu jaoks aja leidmine

Kuigi ma ei olnud tol ajal teadlik, kannatasin ka füüsiliste terviseprobleemide all, sealhulgas kroonilise autoimmuunhaiguse all. (Nagu mu arst hiljem ütles, pole ime, et mul end nii hästi ei tundnud.) Ema eest hoolitsedes tõmbasin oma hirmutavad sümptomid stressi, leina ja unetuseni. Tegelikkuses olin nii hõivatud, et viisin ema tema sagedastele kohtumistele, et jätsin unustamata enda kontrollide kavandamise.

Pärast ema kodu müümist pöördusin lõpuks tagasi oma perearsti juurde, et diagnoosida juba ammu hilinenud diagnoosi, mida ma nüüd ravimite ja jälgimisega haldan. Lapsendasin ka ilusa päästekoera, kes soojendas mu tuima südant ja meelitas mind igapäevasteks jalutuskäikudeks õue.

Kõige tähtsam oli see, et mul soovitati otsida leinaterapeut, kes aitaks mul depressioonini viinud sündmused välja selgitada.

Nädalateraapiale pühendumine oli alles minu emotsionaalse paranemise algus. Mul oli mitu lahendamata küsimust läbi töötada, alates süütundest ja pahameelest kuni ütlemata leinani vanemate ja teiste pereliikmete surma üle. Mul oli vaja omada kõiki neid tundeid, selle asemel, et need sahtli tagaküljele nagu soovimatud pärandvara ära toppida.

Tagasi üles leidmine

Terapeut andis mulle loa, mida ma vajasin, et ennast mõneks ajaks esikohale seada - mis tundus veider pärast seda, kui ema ema oli nii palju aastaid juhtinud ja püüdnud teistele meele järele olla, kellel olid minu vastu võimatult suured ootused. Sain teada, et mul on õigus väljendada oma süngemaid tundeid - ja et ma ei ole kohustatud teisi inimesi kogu aeg meelelahutuse või õnnelikuna tundma panema ega vabandama, kui ma ei suuda anda rohkem kui mul oli.

"Meie haavatavuste omaksvõtmine on riskantne, kuid pole kaugeltki nii ohtlik kui armastusest ja kuuluvusest ning rõõmust loobumine," kirjutab sotsioloog ja autor Brene Brown. "Ainult siis, kui oleme piisavalt julged pimedust uurima, avastame oma valguse lõpmatu jõu."

Iga kuu möödudes hakkasin end rohkem tundma nagu mina - oma tugevam, vastupidavam mina.

Täna jään oma arstiabi tippu, teades, et ma ei saa olla hea naine, ema või sõber, kui ma ei hoolitse ka oma tervise eest.

Ma ei püüdle enam kõiges, mida teen, täiuslikkuse poole ega usu, et olen ebaõnnestunud, kui mul on vähem produktiivne päev. Püüan lahti lasta kõigist asjadest, mida ma ei saa muuta ega mõistlikult parandada. Nii tihti kui võimalik hoian sisukaid suhteid inimestega, kes panevad mind end piisavalt turvaliselt tundma, et küsida seda, mida mul vaja on, ja andestavad mulle, kui jään alla sellele, mida nad minult ootavad. Ennekõike püüan järelejäänud aastatel leida rahu ja armu.