7 viisi, kuidas oma suhetes hästi võidelda

"Tõstke oma sõnu, mitte häält. Vihm kasvatab lilli, mitte äikest. " - Rumi

Mul oli hiljuti oma partneriga üks neist ägedatest vaidlustest ja see pani mind mõistma, kui tähtis on osata suhetes hästi võidelda.

See võib tunduda oksümoroonina, kuid pole ühtegi tuttavat suhet, kus paar ühel või teisel hetkel välja ei kukuks. Tülid võivad suhteid luua või rikkuda. Sellepärast on oluline, et teaksite, kuidas hästi võidelda - sest ühegi suhte edu ei põhine sellel, kui hästi saate hakkama headel aegadel, vaid sellega, kui hästi saate hakkama halbadega.

Põhimõtteliselt on see seotud sellega, kui hästi võite võitlema õppida.

Hästi võitlema õppimine on oluline, sest see võib aidata välja tuua palju varjatud asju, mis on aastaid maganud; see võimaldab teil olla üksteise suhtes tõeliselt aus, mis aitab teil arendada sügavamat usaldust; ja uuringud on näidanud, et hästi võitlema õppimine võib teie suhte lähedust isegi parandada.

Aga tagasi meie võitluse juurde.

Kõik algas sellest, et olin sõbra majas väljas ja kaotasin ajataju. Olime elukaaslasega kokku leppinud, et veedame sel õhtul veidi kvaliteetaega ja kui aega märkasin, läks süda kõvaks. Ma teadsin, et ta on ärritunud, kui helistasin koju, ja jah, mul oli õigus. Ta oli elav. Seejärel laskusime tõeliselt ebamugavaks süü- ja vastusüüdistuste argumendiks, kusjuures hea kaitsemehhanismina visati natuke kaitset.

Kriitika ja kaitsevõime on kaks apokalüpsise neljast ratsanikust, nagu rõhutasid mainekad suhteeksperdid dr. John ja Julie Gottman. Nad märkasid, et need kaks omadust on tihedalt seotud suhetega, mis viivad lahku minemiseni ja lahutuseni.

Alati, kui mul ja mu partneril on kõige halvemad vaidlused, oleksid need kaks omadust alati olemas ja see aeg ei erinenud.

Sellepärast võib võitluse teadlikumaks muutmine aidata teil vältida Armageddoni suhet ja suurendada selle asemel usaldust, turvalisust ja armastust. Selle aitamiseks on siin seitse peamist sammu, mida tuleb järgida, kui tunnete, nagu laskuksite teise sellesse maa purustavasse võitlusse:

1. Täiendage oma keelt.

Mõned argumendid võivad aidata suhteid kasvatada ning suurendada mõlemapoolset usaldust ja lähedust. Muud argumendid on vastupidised; nad loovad hierarhia ja võimuvõitluse, mis vähendab austust, usaldust ja armastust.

Kui me oma argumentide alguseni tagasi kerime, siis võime mingil määral ennustada nende „edukust” selle keele järgi, mis neid algatas, ja kas see oli „raske” või „pehme”.

Raske keel algab üldisest hüperboolist nagu „Sina oled alati…” või „Miks sa kunagi ei tee…” või „Ma teadsin, et tahad…” Pehme keel kasutab väiteid “I” ja keskendub toimingutele, mis toimusid, kuidas need meid tekitasid ja mida me tahame juhtuda.

Minu partneri keel oli sel päeval väga raske. Ta kritiseeris mind ja ma muutusin kohe kaitsvaks, kuna algne lugu mu peas hakkas tema süüdistustele vastuseks muutuma. Kindel kokkulepe, mille teadsin, et oleme sõlminud, sai minu meelest esialgseks ootuseks. Minu hilinemine ei olnud enam minu kohustus, vaid sõbra oma, kes oli toidu valmistamisega viivitanud.Vähehaaval jutustasin juhtunu loo ümber ja tegin endast omaniku asemel oma olude ohvri, kes ma tegelikult olin.

Vahetuse alguses kasutatud keel mõjutas minu vastust ja seda, kuidas järgnev vaidlus edenes.

Gottmani instituut teatas, et nad saavad 94-protsendise täpsusega ennustada, kuidas arutelu selle alustamiseks kasutatud keele põhjal lõpeb. Mida pehmemad ja lahkemad on meie sõnad, seda vähem kaitseme me, see tähendab, et me oleme lahtiühenduse asemel rohkem vastutuse võtmiseks ja ühenduse loomiseks.

Põhiprintsiip selle aitamiseks on kasutada keelt kaebamiseks, kuid mitte süüdistada.

2. Loo ruum.

Õnneks oli mul tund aega koju sõitmist, et juhtunut selgitada ja meie argumendist lähtuvalt perspektiivi saada. Ma ei saanud sellest toona aru, kuid see oli ülioluline periood, sest kasutasin seda juhtunu läbitöötamiseks ja me ei oleks kuidagi saanud nii head tulemust saavutada ilma selle ajata.

Olen aru saanud, et enne argumentide algust on mõistlik kokku leppida „timeout” või „press pause” helistamine. Varem olen proovinud aegumiseks helistada, et luua ruumi rahunemiseks, kuid see on asja ainult hullemaks teinud.

Mul ja mu partneril on nüüd kokkulepe, et kui kumbki meist peab argumendina ajalõpu välja kutsuma, arvestab teine ​​taotlusega. See võib olla hetkel vihane, kuid vaieldamine halva tuju või kõrgendatud emotsioonitunde korral ei aita teie dialoogi kunagi aidata. Seetõttu on oluline luua ruumi nii palju kui võimalik.

3. Väljendage oma emotsioone turvaliselt.

Sellel kojusõidul hüüdsin esimese asjana ja karjusin juhtunu üle. Minu sisemisel lapsel oli põllupäev, kui ma oigasin ja kaebasin oma kujuteldavatele reisijatele, mida ta ütles ja kui valesti ta eksis. See oli fantastiline ja väga katartiline viis puhastada negatiivset energiat ja emotsioone, millest ma vestluse ajal kinni hoidsin.

Kui meil oli esimene telefonikõne, sain stressireaktsiooni, kui mu keha ujutas kortisooli ja mu pulss läks läbi katuse. Emotsioonide väljendamine ja koduteel palju sügavat hingamist aitas mul kortisooli kehast välja loputada ja selle algsesse olekusse viia. Seda tegemata oleksin need negatiivsed emotsioonid ja tunded kodumaale naastes jätkanud võitlust.

Võitluse ajal tekkinud intensiivsed emotsioonid moodustavad negatiivse filtri, mille kaudu me suhet näeme. Meie partnerid ei saa palju öelda, et me ei tõlgenda sellest kohast tulles valesti. Sellepärast on nii oluline filter puhastada ja oma emotsioone võimalikult hästi väljendada.

Oluline on siiski veenduda, et leiate selle tegemiseks kuskilt ohutu. See, kui teete seda oma partneri kõrval, ei lähe hästi, nii et minge kodust välja ja leidke kusagil oma emotsioone võimalikult puhtalt ja ohutult väljendada, et te ei võtaks seda järgmisesse võitlusse,

4. Mis siis, kui ...?

Kui olin emotsioonidest lahti lasknud, hakkasin rahunema ja alles siis mõistsin, et suudan lahti lasta loo, mille ise rääkisin. Just sel hetkel otsustasin endale rääkida uue loo, mis algas sõnaga "Mis oleks, kui ..."

"Mis oleks, kui tal oleks mõte?"

"Mis oleks, kui ma ei oleks enda vastu aus?"

"Mis oleks, kui ma ei võtaks millegi eest vastutust?"

See andis uue objektiivi, mille kaudu olukorda näha. Minu väljendatud tugevate emotsioonide järgi oli justkui udu tõusnud ja ma nägin olukorda uuest vaatepunktist. See uus vaatenurk võimaldas mul juhtunust täielikult oma mõtteid muuta ja loobuda haardest sündmuste versiooniga, mille olin kokku leppinud, et aidata toime tulla oma partneri "raske" vastusega.

5. Võtke vastutus.

Selle lihtsa küsimuse põhjal mõistsin, et on palju, mille eest võin vastutuse võtta ja mille eirasin oma esialgse käivitatud vastuse põhjal. Olin šokeeritud, sest kui leidsin ühe, leidsin teise ja teise. Lõpuks võisin võtta vastutuse peaaegu kogu juhtunu eest.

Lihtsam oleks olnud võtta vastutus kas mitte millegi eest (olla jonnakas) või kõige eest (olla inimestele meeldiv). Kuid mida ausam ma enda vastu olin, seda rohkem sain vahet teha, mis oli minu ja mis mitte.

Näiteks olime sõlminud selge kokkuleppe, mis kell ma tagasi tulen. Teadsin, et toit hakkab hiljaks jääma, nii et oleksin võinud oma sõpradele selgitada ja söömata lahkuda. Teadsin, et mul pole kella, nii et oleksin võinud kellaaega mujalt kontrollida.

Varem olin rääkinud endale seda lugu, mida vajasin, et veenduda, et ma ei eksi ja et kaitsta enda sees olevat hirmunud väikest poissi, kes oli ärritunud halva enesetunde pärast.

See aitas mul ka aru saada, mille eest ma ei olnud valmis vastutust võtma. Mind süüdistati mõnes asjas, mis polnud õige. Võitlustes muudame kriitika oma tegevuse kohta kriitikaks meie tegelase suhtes. Nii näiteks jäin selle stsenaariumi korral koju hiljaks, sest ma ei seadnud oma partnerit prioriteediks. See on kriitika (ja on tõsi); kriitika oleks aga see, et see tegevus teeb minust iseka inimese (pole tõsi).

Minu omandisse võtmine aitas mul vabastada vastutuse selle eest, mis polnud. See aitas mul tunda end palju tugevamalt ja selgemini, kui omasin oma osa olukorras ja kuidas ma sellest oma partnerile teatasin.

6. Austa oma partneri protsessi.

Koju jõudes oli mul hea meel jagada oma õpitut oma elukaaslasega ja kujutasin ette, et räägime sellest suurepäraselt. Seda ei juhtunud, sest ta oli minu pärast ikka väga nördinud. Tulin uksest sisse selle suurepärase taipamise ja teadlikkusega vaidlusest ning sellest, kuidas ja miks ma oleksin käitunud nii, nagu mul oli. Küll aga kohtas mind kiviaed.

Ma kasutasin koduteed oma tunnete õhutamiseks ja väljendamiseks, nii et emotsioonid minus olid vaibunud. Minu elukaaslane oli aga kogu aeg kodus istunud hautades ja muutes asju oma peas suuremaks ja halvemaks, nii et olime väga erinevates kohtades. Enne kui ta suutis minuga produktiivselt suhelda, oli tal vaja veel neid emotsioone väljendada ja oma süsteemist välja viia, ja mul oli vaja talle selleks ruumi luua.

See oli tõesti raske, sest sain aru, et olen ühes kohas (emotsionaalselt ja füüsiliselt väljendatud ning nüüd valmis vastutama selle eest, mis on minu oma), samas kui ta oli kusagil mujal (endiselt emotsionaalne ega olnud valmis ratsionaalseks vestluseks).

7. Looge konteiner.

Tülid lähevad sageli kontrolli alt välja, kui olete mõlemad emotsioone täis ja väljendate seda hirmukohast. Kõige tähtsam, mis enamikus võitlustest puudu on, on turvaline ruum, kus jagada ja kuulda saada

Kui me elukaaslasega võitleme, võitleme sageli selle nimel, et kosmos oleks kuuldav, kui palju me vaidleme selle üle, mis võitlus näis olevat. Enamik võitlusi on salavõitlused suhetes võimu pärast ja mitte tegelikult selle üle, mis neist alguse sai.

Hea võitlus eeldab, et keegi teist oleks piisavalt kohal, eemal oma emotsioonidest, et luua turvaline ruum (või „konteiner”), kus vestelda.

Kui mu partneri emotsioonid olid vaibunud, küsisin, kas tal on okei juhtunust vestelda, sest tahtsin temaga jagada mõningaid asju, mille eest tahtsin vastutada. Ta nõustus ja saime siis pidada seda vestlust, kus ma võtsin vastutuse selle eest, mis oli minu oma, ja arutasime seda, mida ma ei pidanud võtma.

Ma leidsin, et minu juhtimine ja vastutuse võtmine muutis ta minu vastu enesekindlamaks, mis suurendas turvalisust, mille oleme konteineri loomisel välja töötanud. See muutis ta palju mõistvamaks ja võimelisemaks võtma vastutust selle eest, mis oli tema oma.

Mind aitas tõesti see, kui ta ütles lihtsad sõnad “Ma eksisin, kui ütlesin, et sa oled egoist”. Tundsin end valideerituna, mis aitas veelgi arendada üksteise usaldust.

Ta poleks iial suutnud seda tunnistada, kui me ei oleks loonud piisavalt ohutust, et mõlemad saaksime üksteise vastu ausad olla.

—

See ei olnud kindlasti kerge vestlus, kuid see poleks kunagi olnud võimalik, kui me poleks astunud samme, et luua oma emotsioonide väljendamiseks ruumi, võtta vastutus selle eest, mis meil on, ja seejärel luua turvaline keskkond selle arutamiseks. .

Sain teada, et kõige tähtsam pole mitte see, mille pärast me võitleme, vaid see, kuidas me võitleme.

See postitus on Pisikese Buddha nõusolekul.