Õppige lõhkuma kaassõltuvate suhete tsükkel

"Kaasasõltuv inimene on see, kes on lasknud teise inimese käitumisel teda mõjutada ja kes on kinnisideeks kontrollima selle inimese käitumist." - Melody Beattie

Juba väiksest peale tundsin end oma nahas ebakindlalt. Olin ülitundlik laps ja võitlesin seejärel suurema osa oma elust madala eneseväärtusega.

Kuigi mul oli palju sõpru ja hea perekond, otsisin järjekindlalt heakskiitu väljaspool ennast. Kasvasin üles uskudes, et teiste arvamused olid ainsad täpsed minu põhiväärtuse esindajad.

Teismelisena olin tunnistajaks oma vanemate abielu lagunemisele ja lõppemisele. Nende aastate jooksul tundsin end palju saarena.

Mind kimbutas sageli tume, salapärane õnnetus. Tavalised teismeliste kasvuvalud, mis on kogunenud minu perekondliku identiteedi kaotamise traumaga. Püüdes meeleheitlikult neile negatiivsetele tunnetele vastu astuda, otsisin teiste heakskiitu; kui seda ei pakutud, tundsin end läbikukkununa.

Mind tabas nõiaring, kus otsisin väljastpoolt kinnitust, et olen piisavalt hea.

Koolis võtsin vastu poisi-hullu-naljaka-tüdruku rolli. Tahtsin, et mind jumaldataks ja kasvatataks ning hellitataks.

Ma pidasin oma kooli kõigi armsate poiste nimekirja ja unistasin tunde õndsast muinasjutuarmastusest.

Keskendusin järjekindlalt õnne otsimisele väljas iseendast. See harjumuspärane tava viis aja jooksul võimetuseni rahul olla, kui midagi või kedagi pakkus valideerimist. Enamasti tundsin, et pole piisavalt hea.

See vääralt sisendatud usk viis mind aastakümne pikkusesse võitlusse kaasisõltuvusega.

Esimene kaasisõltuv suhe, milles osalesin, algas üheksateistkümneaastaselt. Ta oli minust kümme aastat vanem ja tol ajal minu teadmata kokaiinisõltlane.

Meie rutiin oli ebatervislik ja ebaproduktiivne. Nädalavahetused veetsime kohalikus basseinisaalis joomise ja hasartmängudega. Sagedamini kulutasin laupäeva õhtu lõpuks kogu oma nädala palga.

Ta halvustas mind, kutsus mind ja kritiseeris järjekindlalt minu välimust ja kaalu. Ta võrdles mind oma eelmiste sõbrannadega. Hakkasin ennast nägema puuduliku inimesena, kes vajas kapitaalremonti ja täiendamist. Ma olin emotsionaalselt nii habras, et tuul võis mind ümber lükata.

Meeletu enesekindluse nimel võtsin omaks mitu hirmupõhist käitumist. Mul tekkis temas kinnisidee. Olin kontrolliv ja kade. Mul oli vaja teada kõike tema mineviku kohta. Tahtsin hirmsasti, et ta mind vastu võtaks.

Kümne koosveedetud kuu jooksul unustasin oma keha ja vaimu. Mu kaal langes hämmastavalt kolmkümmend kilo. Olin täielikult oma pere ja sõpradega lahti ühendatud. Mul tekkis tugev ärevus ja kannatasin sandistavaid paanikahooge. Teadsin, et midagi peab muutuma, nii et võtsin julguse kokku ja jätsin ta maha.

Arvasin, et olen sellest ebatervislikust ja ebarahuldavast eluviisist lahti saanud, kuid halvad harjumused kandusid ka minu kahte järgmisse suhtesse.

Veetsin neli aastat inimesega, keda ma väga armastasin; tema alkoholisõltuvus tõi aga mängu kogu minu ebakindluse ja kontrolliva käitumise.

Veetsime neli aastat lappamist imeliste armastavate hetkede ja kohutavate füüsiliste võitluste vahel, mis jätsid meid nii tuimaks kui masendusse.

Kui see suhe lõppes, otsisin lohutust veel ühest kättesaamatust partnerist, kellest ei saanud mulle nii hädavajalikku stabiilsust.

Selline on kaassõltuva inimese olemus. Otsime seda, mis on meile tuttav, kuid mitte tingimata seda, mis on meile hea.

Pärast kümneaastase kaassõltuvate tundide väärtuste logimist olen lõpuks silmitsi iseendaga. Teadsin, et kui ma ei teeks olulisi muudatusi, jääksin igaveseks lõksu sellisesse ellu, mis mu vaimset ja emotsionaalset kasvu ei soodusta.

Elizabeth Gilbertiga õudselt sarnases stseenis Söö, maksa, armasta vannitoa jaotus, seisin muusika ees. Sain endale väikese korteri ja alustasin taastumist.

Esimesed üksi veedetud päevad olid täiesti piinavad. Ma nutsin ja nutsin. Mul oli probleeme põhiülesannete täitmisega, näiteks koeraga jalutamise või toidukaupade hankimisega. Olin täielikult sissepoole pöördunud, kasvatades oma segadust nagu vana sõber. Ärevuses ja üksildasena tegin ainsa, mis pähe tuli: palusin abi.

Esimese sammuna tellisin Melody Beattie raamatu Kaasasõltuv No More. See on ilmselt kõige olulisem enesetäiendamise raamat, mida olen lugenud. Tundsin, kuidas kaalu lehe haaval lugedes tõsteti.

Lõpuks sain aru kõigist käitumistest, tunnetest ja emotsioonidest, millega olin nii kaua vaeva näinud. Olin õpikute juhtum, kinnitas mu esiletõstja, kui täitsin „kaassõltuvuse kontroll-loendit”. Võib-olla kõnetavad mõned neist küsimustest ka teid.

• Kas tunnete vastutust teiste inimeste - nende tunnete, mõtete, tegude, valikute, soovide, vajaduste, heaolu ja saatuse - eest?
• Kas tunnete, et olete sunnitud aitama inimestel oma probleeme lahendada või püüdes oma tunnete eest hoolitseda?
• Kas teil on kergem tunda ja väljendada viha teistele tehtud ülekohutele kui teile tehtud ülekohtule?
• Kas tunnete end kõige ohutumalt ja mugavamalt teistele andes?
• Kas tunnete end ebakindlalt ja süüdi, kui keegi teile annab?
• Kas tunnete end tühja, igava ja väärtusetuna, kui teil pole kedagi teist, kelle eest hoolitseda, probleemi lahendada või kriisi, millega tegeleda?
• Kas te ei suuda sageli teiste inimeste ja nende probleemide pärast rääkimist, mõtlemist ja muretsemist lõpetada?
• Kas kaotate armastuse ajal huvi oma elu vastu?
• Kas püsite suhetes, mis ei toimi ja talute väärkohtlemist, et inimesed teid armastaksid?
• Kas jätate halvad suhted ainult selleks, et luua uusi suhteid, mis samuti ei toimi?

(Lisateavet kaassõltuvate inimeste harjumuste ja mustrite kohta leiate siit.)

Pärast kaassõltuvuse tunnistamist ühendasin end sõltlaste / alkohoolikute pereliikmete veebipõhise tugirühmaga. See andis mulle platvormi oma loo jagamiseks ilma hinnanguteta ja vähehaaval parandasin oma valutavat südant.

Kõige olulisemad asjad, mida ma sellel teekonnal õppisin, on:

1. Ilma muutusteta ei muutu midagi.

See on nii lihtne, kuid samas sügav tõde. See tuletab meelde Einsteini hullumeelsuse määratlust: ikka ja jälle sama asja tegemine ja erinevate tulemuste ootamine. Kaasasõltuvuse tsüklist saab üle ainult iseendaga üliarmastava suhte loomise ja hooldamise kaudu. Vastasel juhul satute pidevalt ebatervislikesse, sõltuvatesse suhetesse.

2. Me ei saa teisi kontrollida ja meie ülesanne pole seda teha.

Aastate jooksul püüdsin pidevalt teiste inimeste käitumist kontrollida ja mikromajandada, püüdes pääseda enda negatiivsete tunnete eest.

Valisin partnerid, kes sõltuvad alkoholist ja narkootikumidest. Sageli valisin vihased ja vältivad mehed. Keskendudes sellele, mis oli nendega valesti, Võisin ignoreerida seda, mis oli tühi ja täitmata minu sees.

Arvasin naiivselt, et see annab mulle stabiilsuse tunde. Tegelikult läks asi vastupidi. Teiste inimeste kontrollimise vajaduse loovutamine annab meile vajaliku ruumi iseendaga ühenduse loomiseks.

3. Armastus ja kinnisideed pole ühesugused.

Ma uskusin mitu aastat valesti, et armastus ja kinnisidee on üks ja sama. Andsin partneritele nii palju endast, mõtlesin naiivselt, et see on tee õnne juurde.

Olen õppinud, et tõeline armastus nõuab mõlemalt partnerilt ainulaadset, individuaalset identiteeti väljaspool romantilisi suhteid. Üksinda veedetud aeg, aeg sõpradega ja aeg isiklike projektide kallal töötamiseks võimaldavad teil koos olles tõeliselt ühendust võtta, ilma et peaksite end lämmatama. Usaldus tekib siis, kui lubame endale ja oma partneritele hingamisruumi.

Pikki aastaid jätsin enda vajadused unarusse. Esmatähtsaks pean isiklikku aega individuaalsete tegevuste tegemiseks: lugemine, kirjutamine, kõndimine, peegeldamine. Hakkasin paranema, kui õppisin enesearmastusrituaale oma ellu lisama. Üks minu lemmik tegevusi on veeta õhtu soojas mullivannis, süüdata mõned küünlad ja kuulata Alan Wattsi loenguid.

4. Elu pole hädaolukord.

See on suur memm! Elasin järjekindlalt kõrge stressiga keerises - kohkusin inimeste, hülgamise ja elu enda ees.

Muretsesin nii palju kõigi asjade pärast, mis ei olnud minu kontrolli all - sageli teiste inimeste pärast. Mõistan nüüd, et elu on mõeldud nautimiseks ja nautimiseks. Juhtub nii häid kui halbu asju, kuid keskendatud ja tasakaalustatud südamega saame kõikidest takistustest üle.

Tasakaalu võti on minu jaoks elada täielikult igas hetkes, aktsepteerides elu sellisena, nagu see on. Isegi siis, kui tunnen end halvasti, tean, et Universumil on minu selg ja kõik elus toimub nii nagu peaks.

Kui teil pole seda veendumust, võib see aidata meeles pidada, et teil on oma selg ja saate hakkama kõigega, mis tulemas on. Kui usaldate ennast ja keskendute teiste asemel iseendale, on palju lihtsam elust rõõmu tunda ja hirmus elamine lõpetada.

See artikkel on Pisikese Buddha nõusolekul.