Ma ei tee samu vigu, mida mu vanemad tegid

"Ma ei tee samu vigu, mida mu vanemad tegid." See võib olla üks levinumaid tundeid lapsevanemate maailmas. Kuid kui me seda soovi avaldame, kohtub see sageli silmade pööritamise või mõne muu kahtlase vastusega. Miks nii? Sügaval sisimas arvan, et me kõik tunneme, et see on palju keerulisem, kui oleme nõus seda tunnistama.

Vanemliku lähenemise muutmine kasvatusviisist on äärmiselt keeruline. Ainus lihtne lahendus on lastekasvatuse pendli pööramine vastupidisesse äärmusesse, mis olukorra parandamiseks väga vähe teeb.

Tundub, nagu oleksime käitunud samamoodi. Tegelikult võib see olla tõde. Meie aju on ühendatud reaalsuse teatud viisil tajumiseks.

Muutused vanemlikus olukorras on suuresti inimese evolutsiooni eest vastutavad. Kui me kasvataksime samu vanuseid nagu esimesed inimesed, oleksid asjad hoopis teistsugused. Kuid põlvkondlikus lapsevanemaks muutmine nõuab teadlikke valikuid ja lihvitud teadlikkust mustritest, mille peatada soovime. See pole lihtne. Selle elluviimiseks peab olema märkimisväärne motivatsioon.

Vanemate puhul, kes on üles kasvanud keerulise traumaga, on meil olemas kogu motivatsioon, mida me vajame. Teatud keerulised traumast pääsenud on lubanud, et ei hakka kunagi oma lapsi kuritarvitama. Ja seda on tore kuulda. On palju vanemaid, kes on nõustunud väärkohtlemise tsükli peatama. Ja ma tean, et nad seda teevad.

Kuid seal on probleem. Kuigi seksuaalne ja füüsiline väärkohtlemine nendega lõpeb, on ka muid mustreid või harjumusi, mida on raskem märgata ja muuta. Need harjumused pärinevad vägivaldsete perede veendumussüsteemidest, mis antakse edasi lastele. Ja need on erakordselt rasked harjumused, mida murda. Kuid esimene samm on teadlikkus. Ja ma olen võtnud endale missiooniks tuua need harjumused päevavalgele.

On seitse harjumust, mis tunduvad ellujäänud vanemate kogukonnas eriti silmatorkavad:

1. Me hõljume.
   Hõljumine saadab meie lastele vale sõnumi. See annab neile teada, et nad ei saa elus hakkama ilma meie abita. Peame oma lapsed ise eluks ette valmistama. Ja me saame seda teha, valmistades neile ette kiskjaid peletavat enesekindlust ja kõrget enesehinnangut. Hõljumine seda ei tee.
2. Me katkestame ühenduse.
   Lahkuminek oli ainus tehnika, mis viis meid läbi lapsepõlve. Kuid nüüd on meil raske elust rõõmu tunda ja oma lastega koos olla. Me võime isegi tunda, et elame kahes erinevas maailmas. Kui õpime tehnikaid, et tulla tagasi sellesse hetke, võime dramaatiliselt mõjutada meie suhteid oma lastega.
3. Me näeme vaeva piiride seadmisega.
   Lapsed hakkavad piire nihutama ka siis, kui need on hästi paika pandud. Kuid traumaga näeme vaeva nende seadistamise ja neist kinnipidamise nimel. Lapsed võivad väljendada vallandavaid emotsioone. Nad võivad muutuda agressiivseks, mis võib meie jaoks olla kohutav. Kuid hoolimata sellest, mida nad ütlevad, vajavad lapsed turvaliseks tundmiseks piire. Ja peame leidma viisi, kuidas sallida nende reageerimist meie piiridele.
4. Me usaldame teisi.
   Me ei õppinud kunagi usaldust. Meie pere õpetas meile vastupidist. Nii et võime näidata veidi rohkem uskmatust kui keskmine vanem. Võime eeldada varjatud motiive rohkem kui teised vanemad. Ja võib-olla seisame silmitsi natuke suurema valetamisega, eriti kui reageerime sellele tugevalt. On oluline, et kasutaksime oma lastega usaldavaid sõnu, et nad teaksid, et usume neid. Kuid selleks on vaja harjutamist ja teadlikkust.
5. Me reageerime hirmust.
   Kuulen klientidelt sageli, kuidas nad kontrolli kaotasid. Kirjeldan seda kui nähtust “keha sissetungijate sissetung”. Me ei taha karjuda. Kindlasti ei taha me raevu ajada. Kuid kui olukord tundub meie sisemisele lapsele ohtlik, ei ole meil enam kontrolli. Selle tagasisaamiseks võib kuluda iga unts jõudu. Selleks hetkeks tehakse sageli kahju.

   Kuigi vabandused on tore asi, oleks tore vastata teisiti. Hirmureaktsiooni ohjeldamiseks peame alustama sisekõnesid.

6. Anname oma veendumused edasi.
   Me ei pruugi traumaatilist väärkohtlemist edasi anda, kuid meie teadvustamata avaldused ja teod võivad meie lapsi üsna palju mõjutada. Traumaga vanemate lapsed saavad teada, et nad on võimatud muudatuste tegemiseks, sugud ei ole võrdsed, kontrolli säilitamine on turvalisem ja emotsionaalne väljendus pole turvaline. Kui märkate oma lastes ärevust, võivad nad mõned neist sõnumitest kätte saada.
7. Kompenseerime oma ebakindluse.
   Keegi ei tunne end lapsevanemana mugavalt. Keegi ei tea, mida ta teeb. Kuid traumast pääsenud on veendunud, et nad on selles halvimad. Sellel on palju põhjuseid. Võib-olla pole laiendatud perekonda ümber. Võib-olla on ainult üks vanem. Võib-olla on selles süüd, sest ellujäänutele on õpetatud, et kõik on nende süü. Kuid rahaline ja materiaalne hüvitis ei anna õiget sõnumit. Peame leidma muud viisid süü juhtimiseks, sest see on enam kui tõenäoline.

Lihtsat lahendust pole. Oleme kinni ja peame aeglaselt ja tahtlikult muutuma. Kui oleme mõnda aega oma lapsi nende harjumustega kasvatanud, peavad ka lapsed end muutma (ehkki neil on see palju lihtsam). Peame iga päev teadvustama, et kanname pärandit, mida me ei soovi.

Mul on välja töötatud e-posti töötuba nimega Keerulise traumaga vanemate 7 harjumust. Igal nädalal saate uurida, kuidas üks harjumus mõjutab teie elu ja mida saate sellega teha. Esimene samm on alati teadlikkus. Ma saan teid selles etapis aidata. Kui olete otsustanud oma peres positiivseid muutusi teha, saan teid alustada näpunäidete ja ajakirjade viipadega, mis aitasid mind minu enda teekonnal. Nii et liituge minuga, kui alustate seda elumuutvat tööd. Ja lõpetame selle tsükli lõplikult.