KAOTASIN OMA KASUVENNALE SüüTUSE, KAS SEE OLI VääRKOHTLEMINE?

Kaotasin oma kasuvennale süütuse, kas see oli väärkohtlemine?

Alates USA-st: umbes 7-aastaselt alustas mu isa tõsist suhet nüüdsest kasuemaga. Samuti hakkasin sel ajal seksuaalselt uudishimulikuks muutuma. Mängisime oma kasuõdede-vendadega seda uudishimu uurides mõnda sobimatut mängu, näiteks pudelit keerutades. Minu ja noorima kasuvennaga arenes see aastate jooksul seksuaalseks tõmbenumbriks. Kui olin 13-aastane, hakkasime saama oraalseksi ja 16-aastaselt olime vahekorras.

Lõpuks tekkis meil oma seksuaalsuhe teiste inimestega. Mõnikord võis ta tulla vannituppa, kui ma duši all käisin, kustutada tuled, minna minuga sisse ja kasutada oma reielõhku enda rõõmuks ja siis lihtsalt lahkuda ... või paluda mul anda talle oraalseksi, kuni sain liiga kurnatud, et talle pidevalt ei öelda, ja koobas. Alati, kui ma sõbrad üle tõin, üritas ta neid võrgutada ja palus mul siis samal õhtul hiljem tema tuppa tulla.

Ühel jõuluõhtul, kui olin 16-aastane, kinkis ta mulle hõbedollari suuruse mäe. Jõuluhommikul, kui kõik küsisid minult, mis mul kaelas on, ütlesin neile, et ta tegi seda mulle. Mu kasuvend eitas seda ja mu pere ei rääkinud sellest enam kunagi. Kuid isa ja võõrasema tõstsid mu toa nende enda kõrvale keldrisse hoopis nende ülakorrusele.

Tundsin toona, et olen temasse armunud ja palvetasin ikka ja jälle, et saaksime kuidagi koos olla. Pärast igat temaga kohtumist tundsin end harjunud ja väärtusetuna; aga ma tahtsin ikkagi teha kõik, mis vaja, et ta mind armastaks. Tahtsin lihtsalt, et kasupere mind armastaks.

Kannan neid tundeid endas tänaseni ja mul on väga raske olla seksuaalselt aktiivne, ilma et oleksin ise alkoholiga ravinud. Mul pole oma perekonna selle poolega enam mingeid suhteid ja 30-aastaselt kannan seda koormat endiselt üksi. Praegu ei saa ma endale lubada professionaalse abi otsimist, kuid olen huvitatud oma isale kirja kirjutamisest. Ma arvan, et see oleks suurepärane esimene samm tervenemisel. Aga kuidas üldse sellist kirja alustada? Kas see oli isegi väärkohtlemine? Miks nad ei teinud midagi meie peatamiseks?

Sellele pole lihtsat vastust, kuid jagan mõned mõtted. Mulle tundub, et see, mis võib-olla algas lapse uudishimust, arenes aastate möödudes kuritahtlikuks suhteks. Paljud lapsed katsetavad oma seksuaalsust õdede-vendade või sõpradega noorena. Teineteise uurimine pole kuritarvitamine; see on süütu uudishimu. Kuid 7. eluaastaks on enamusele lastele õpetatud füüsilisi piire ja nad teavad, et nad on "ulakad", kui nad rohkem katsetavad. See täiesti loomulikult peatub.

Te ei öelnud, kas teie ja sammude vahel on vanusevahe. Kui nad oleksid sama vanad, võiksime esialgseid juhtumeid näha süütute eakaaslaste katsetamisena. Aga kui nad olid vanemad ja panid sind pudelit keerutama, teadsid nad paremini ja kasutasid sind.

Mis puutub kasuvendasse, kes jätkas käitumist vaatamata teie püüdlustele seda peatada: see on väärkohtlemine! Selles polnud midagi armastavat. Ta kasutas sind oma rõõmuks. Asjaolu, et ta tegi ka teie sõpradele seksuaalelu, viitab sellele, et tal oli (ja võib-olla on ka praegu) tõsiseid vaimse tervise probleeme.

Palun ärge ennast juhtunu pärast pekske. Teie vastused sel ajal ei ole ebatavalised ega ebanormaalsed. Teie osalemine ei tähenda, et olete ise süüdi.

Oled meeleheitel oma pere armastuse pärast. Pole sugugi ebatavaline, kui laps on segaduses tõelise armastuse ja seksuaalse manipuleerimise erinevuses. Lapsed, kes vajavad armastust, vastavad sageli seksuaalsetele nõudmistele - ja neid võidakse uskuda, et seksimine tähendab, et neid armastatakse. Kehad reageerivad sageli ka siis, kui mõistus ei taha, mis võib kohutavalt segadust tekitada. Lapsed, kes ei tunne end piisavalt turvaliselt, et täiskasvanutele öelda (või kes on veendunud, et täiskasvanud nagunii ei aita), tunnevad end abituna ega ütle sageli.

Mis puutub teie vanematesse: nad said oma hirmu ees, mis võib juhtuda, kolides teid kõrvalolevasse tuppa. Nad võisid arvata või loota, et see peataks toimuva. Oma vaatenurgast kaitsesid nad teid mõlemaid. Sellest ei piisanud, kuid see oli pingutus.

Minu jaoks on täiesti mõistlik, et teil on nii palju aastaid hiljem seksi ja seksuaalsusega raskusi. Nagu olete leidnud, võib alkoholiga enesega ravimine küll seksi võimaldada, kuid see ei tee armastuse süvendamiseks midagi.

Seksuaalse enesetagastamiseks on vaja ravi. Teil on vaja ravi, kui soovite teist inimest piisavalt usaldada, et nautida tõelist armastust ja lähedust. Õnneks on tasulisele ravile alternatiive. Siin on artikkel meie arhiividest, mis võib olla kasulik. Samuti soovitan teil ühineda siin i foorumitega.

Hoiatan teid, kui kirjutate oma isale kirja ilma teadliku terapeudi või nõustaja toetuseta. Oluline on selged eesmärgid ja valmisolek igasuguseks reaktsiooniks, mida selline kiri võib põhjustada. Võimalik, et ta vastab armastava lahkuse ja vabandusega. Samuti on võimalik, et ta eitab juhtunut või süüdistab teid või ei reageeri üldse. Iga selline negatiivne vastus võib olla uuesti traumeeriv.

Kuni teil pole rohkem tuge, võib teil olla kasulikum kirja kirjutada, kuid mitte saata. Mõnikord aitab asjade paberile panemine inimestel midagi rinnalt ära saada. Mõnikord aitab see ka kirjanikul oma mõtteid korrastada ja võib-olla mõne uue arusaamani jõuda.

See on valus minevik. Mul pole vaja valusat tulevikku tuua. Terapeudi hea toe abil saate selle läbi ja saate endale elu ja armastuse, mida väärite.

Soovin teile head.
Dr Marie