Julge olla õnnelik

Saame selle vabalt teada: olen II bipolaarne. See tähendab, et maania on tõesti madal ja haruldane ning depressioon, vähemalt minu puhul, suurema osa mu elust, on olnud üsna peatumatu.

Muidugi on depressiooniastmeid. Minu omad muutuvad suhteliselt kiiresti raskeks ja jäävad nii suhteliselt pikaks ajaks. Jah, ma olen olnud psühhiaatriahaiglate statsionaarne. Jah, olen ennast kahjustanud. Jah, olen tarvitanud kõiki inimesele teadaolevaid psühhotroopseid ravimeid ja enamik neist ebaõnnestunud. Need kaks, mis mul praegu on, ühendavad ühe tõeliselt tüütu kõrvalmõju.

Olen isegi umbes aastavahetusest läbinud elektrokonvulsiivse ravi (ECT). Minu mälu on tulistatud koos paljude muude asjadega, kuid soovitus seda teha tuli 6. kuul, kus tekkis järeleandmatu depressiooniepisood. Miski muu ei töötanud.

Sellest kõigest hoolimata olen suutnud läbi suruda nii hästi kui saan. Olen leidnud töö ja töögraafiku, mis sobib nii minu kui kaastundliku tööandja jaoks.

See on siiski raske ja enamik inimesi ei saa ikka veel aru. Nad ütlevad mulle, et võtaksin selle välja või et mul on ainult depressioon, sest ma olen harjunud sellisena olema, või et on nii palju inimesi, kellel on minust hullem, kuid võitlevad selle ületamiseks, kui ma selle omaks võtan.

24 tundi pärast seda, kui tulin nädalavahetusel koos kohtuotsusteta sõpradega, kes mind „kätte saavad”, mainisin kaaslasele kirjanikukaaslasele (kes on minu üks kõige lemmikumaid inimesi ja oli reisil kaasas), et ma ei tea, kuidas kaua see kestis ja nii kaua oli seda tundnud, et polnud isegi kindel, mis see on, aga arvasin, et julgen öelda, et olen ikkagi õnnelik. Ta ütles, et arvas, et kuskil on seal pealkiri, ja siin me oleme.

Olen möödunud aasta suurema osa veetnud armetus viletsuses. Ühel hetkel ajas mu sügav valu tegelikult psühhiaatri nutma. Praegu tunnen end siiski üsna hästi. Kui palju sellest on seotud ECT-ga ja kui palju liiga lühikese nädalavahetusega sõpradega, ma ei tea. Kuid esimest korda kolme aastakümne jooksul, mil olen olnud sunnitud vaimuhaigustega toime tulema, saan aru, mida kõik inimesed, kellel on "teil on valik", üritasid mulle öelda.

Vaimuhaigus on mitte valik on rohkem kui ükski füüsiline haigus. Taevas teab, et ma ei küsinud seda. Valik tuleb otsustada abi saada ja siis abi aidata, kas teate? Ma raiskasin palju aega ja raha (ja terapeutide aega) sellega, et ei teinud tegelikult palju tööd, lihtsalt ilmusin iga nädal kohale ja käisin läbi. Selgub, et vaeva nägemine annab tulemusi, kui hakkate enda ja enda kohta taipama. Seda ei saa tegelikult keegi teine ​​teie heaks teha.

Teisisõnu, mida sa saab valida on teie suhtumine. Ma arvan, et võib-olla on inimesed kogu selle aasta jooksul proovinud minu paksust peast läbi saada: Te ei saa valida, kas teil on haigus või mitte, kuid võite valida viisi, kuidas te sellega toime tulla. Võite valida, kas lamada terve päeva voodis ja mõelda negatiivseid mõtteid ning mõnel päeval seda ka tegelikult on kõik, mida saate teha. Kuid päevadel, mil voodist tõusmine on võimalus, on seda väärt ning dušši all ja riietuda ning minna midagi päevast tegema, ehkki te ei tunne end sajaprotsendiliselt, on seda väärt. See võib isegi järgmisel päeval ja pärast seda paremaks muuta.

Ma ei ole kerge inimene, kellega koos elada. Mul pole probleemi seda tunnistada. Inimesed, kes mind armastavad, teavad, millesse nad on sattunud, ja teevad seda niikuinii ning selle eest olen ma alati tänulik. See on olnud helluva aasta - päriselt siiani helluva elu - ja see võtab mul aega, ma arvan, et ülejäänud teekond selgeks saada. Kuid ma arvan, et proovin julgeda õnnelikul teel olla. Ei saa haiget teha, võib-olla aitab ja kes teab, kuhu see mind viib.