Miks lapsed valetavad?

Tundub, et oleme pidevas analüüsis, miks inimesed valetavad ... Esiteks, kliendid terapeutidele. Ja nüüd toome teieni eilses hästi kirjutatud põhjaliku artikli New Yorgi ajakiri selle kohta, miks lapsed valetavad Ühe uuringu tulemused pole ühegi vanema jaoks üllatavad:

36 teemast valetas keskmine teismeline oma vanematele umbes kaksteist neist. Teismelised valetasid, mille peale nad oma hüvitised kulutasid, kas nad olid hakanud käima ja millised riided nad majast eemal panid. Nad valetasid, mis filmis nad käisid ja kellega nad käisid. Nad valetasid alkoholi ja narkootikumide tarvitamise üle ning valetasid selle üle, kas nad käivad sõprade seltsis, kelle vanemad seda ei kiitnud. Nad valetasid, kuidas nad veetsid pärastlõuna, kui vanemad olid tööl. Nad valetasid, kas saatjad osalesid peol või sõitsid purjus teismeliste juhitud autodega.

Muidugi teevad. Need on teemad, millest on raske või piinlik rääkida. Need on teemad, mis põhjustavad lapsele vanematest pettumuse tekitamist või tõsiseid karistusi. Oleme kõik teinud - see on paratamatu osa suureks kasvamisest. Ja seda teevad ka teie lapsed.

Niisiis, kuidas see algab ja kas lapsed lihtsalt kasvavad sellest välja?

See algab juba 2 või 3 - mida intelligentsem laps, seda varasem (ja parem!) Valetaja. Nad teevad seda selleks, et vältida millegi eest vastutust ja karistusi.

Paljud lastekasvatuse veebisaidid ja raamatud soovitavad vanematel lihtsalt valed lahti lasta - nad kasvavad sellest välja. Tõde on Talwari sõnul see, et lapsed kasvavad sellesse. Uuringutes, kus lapsi jälgitakse nende looduslikus keskkonnas, valetab 4-aastane laps iga kahe tunni tagant, samas kui 6-aastane valetab umbes kord pooleteise tunni jooksul. Vähesed lapsed on erandid.

[…]

Pikisuunalistes uuringutes on enamikul sageli valetavatest 6-aastastest lastest see 7. eluaastaks sotsialiseerunud. Kuid kui valetamisest on saanud edukas strateegia keeruliste sotsiaalsete olukordade lahendamiseks, jääb laps sellest kinni. Ligikaudu pooled kõigist lastest teevad seda - ja kui nad ikka veel 7-aastaselt palju valetavad, siis tundub, et see jätkub ka ülejäänud lapsepõlves. Nad on haakunud.

Kes siis süüdi on? No vanemad muidugi !!

Mõelge, kuidas ootame last tegutsema, kui ta avab kingituse, mis talle ei meeldi. Juhendame teda kõik oma ausad reaktsioonid alla neelama ja viisakalt naeratama. Talwar viib läbi katse, kus lapsed mängivad kingituse võitmiseks mänge, kuid kui nad kingituse lõpuks kätte saavad, on see rõve seebitükk. Pärast seda, kui on lastele lastud hetk šokist üle saada, küsib teadlane neilt, kuidas see neile meeldib. Umbes veerand koolieelikutest võib valetada, et kingitus meeldib neile - põhikooli järgi umbes pooled. Selle vale väljaütlemine muudab nad äärmiselt ebamugavaks, eriti kui neid on vaja pakkuda paar põhjust, miks neile seebitükk meeldib. Lapsed, kes piilumängu võites rõõmsalt karjusid, pomisevad äkitselt vaikselt ja pabistavad.

Tõde on see, et lapsed õpivad modelleerides ja õppides käitumist, mida nad oma keskkonnas näevad. Seetõttu ei õpetata koolis ainult fakte ja kuupäevi ning matemaatikat ja grammatikat, vaid õpetatakse, kuidas teistega sotsiaalselt sobival viisil suhelda.

Nii et tegelikult ei tohiks olla üllatus, et meie lapsed võtavad lisaks meie parimatele omadustele - meie ausus, siirus, eetika ja moraal - ka mõned halvemad omadused.

Kas arvate, et saate oma lastele selle õppetunni õpetamisest hoiduda? Sa ei saa.

Keskmiselt asuvad täiskasvanud umbes igas viiendas sotsiaalses suhtluses. Kui te pole valmis muutuma hüperteadlikuks ja oma keskkonna ning teistega suhtlemise suhtes ülitundlikuks, on see lihtsalt tavaline igapäevane juhtum, mida me kõik peame enesestmõistetavaks. Sellest ei saa mööda.

Artiklis pole tegelikult ühtegi ettepanekut selle kohta, kuidas vähendada teie lapse räägitavate valede arvu või kuidas hoida neid kõigepealt valesid rääkimast. Peamine on mõista, et tema laps ei ole süüdi, et ta valetab - seda on mõnes olukorras täiesti mõistlik teha.

Mida saate teha, on tõde tugevdada ja premeerida, kui näete oma last arutamas, kas valetada või mitte, ja proovida ohjeldada omaenda valetamist, eriti seda, mida teie lapse ees tehakse. Rääkides oma lapsega erinevusest sotsiaalsete valede (“väikesed valed valed”) vahel, mida kasutatakse meie suhete sujuvamaks muutmiseks teistega, võrreldes valedega, mis võivad olla kasulikud, kuid ainult siis, kui laps on vanem ja saab diferentseerimisest aru.

Ja kui teie laps harva valetab, olge tänulik. Ta kuulub praktiliselt enda klassi.