Kuidas passiivne-agressiivne käitumine suhteid hävitab
Muster algab tavaliselt kahjutult “Jah” ja “Ei” probleem.
Ta ütleb: "Muidugi, ma hoolitsen selle ülesande eest." siis ta ei tee seda.
Ta kutsub teda sellele.
Ta kehitab õlgu: „Pole suurt midagi. Ma ütlesin, et hoolitsen selle eest. "
"Jah, aga millal?" küsib ta.
Ta ütleb: "Minge mu juhtumist maha. Ma ütlesin, et teen seda. "
Ta taganeb. Aeg möödub. Ülesanne on endiselt tegemata. Ta toob selle uuesti üles.
"Mul on nüüd kiire," ütleb ta. "Mine mu seljast maha, kas pole? Ma teen seda oma neetud ajal, mitte teie. "
"Aga sa ütlesid, et hoolitsed selle eest eelmisel nädalal," ütleb naine kasvava vihaga.
"Rahune maha! Sa oled hüsteeriline, ”ütleb ta üha põlglikumalt. "Vaata sind; pole midagi! "
Muster lõpeb tavaliselt pahaloomuliselt lõputute vabanduste ja tule ja väävliga.
Nagu ülaltoodud näide illustreerib, on erinevuste lahendamine keeruline, kui sõnad ja tegevused ei ole joondatud. Passiiv-agressiivne käitumine algab tavaliselt lapsepõlves, kui lapsed on suhteliselt jõuetud, kuid neile öeldakse pidevalt, mida teha. Et teha asju omal moel, õpivad nad täiskasvanutele vastuseid sepitsema, seejärel pöörduvad tagasi selle poole, et teha kõike, mida nad tahavad.
Passiiv-agressiivsed mustrid kanduvad täiskasvanuks, kui:
- Te pole õppinud läbirääkimisoskusi.
Vastate taotlustele kiiresti suuliselt „jah”, kuid ei järgi kokkulepitud tegevust. Parem valik oleks oma võimaluste üle järele mõelda ja seejärel valida vastus. Valikud ei piirdu ainult teie või minu viisiga. Võite olla loov, pakkudes kolmandat võimalust või mõlema idee segu. See aitab, kui saate õppida olema aktiivne vs reaktiivne. Mõtisklege selle üle sa oled valmis tegema. Kaaluge oma otsuseid enne olete nõus midagi tegema.
- Hoiad oma pahameelt varjatud.
"Peida oma tõelised tunded." "Pane naeratus näole." "Ole meeldiv." Juba väiksest peale õpetatakse meid väljendama oma negatiivseid tundeid sotsiaalselt vastuvõetaval viisil. Pole paha sõnum. Kuid mõned inimesed võtavad selle liiga kaugele. Selle asemel, et öelda seda, mida mõtlete ja mõtlete seda, mida ütlete, ütlete seda, mida arvate, et teised tahavad kuulda. Kui teie tegevus ei vasta teie sõnadele, on teised ärritunud. Siis ärritute nende pärast. Pinge ja segadus süveneb ning te lähete järgmise passiiv-agressiivse draama juurde.
- Peate ennast ohvriks.
Kui olete rühma liige (pere, töö, sport) ja jätate oma kohustused tähelepanuta, muutuvad teised häirituks. Selle asemel, et täita oma kohustusi või pidada oma kohustuste üle uuesti läbirääkimisi, on passiiv-agressiivne lähenemine pidada ennast tagakiusatud ohvriks. Asju ei tehta maagiliselt. Nad saavad hakkama, sest inimesed töötavad koos ühise eesmärgi nimel. Seetõttu oleks teile kasulik olla oma rühma aktiivne liige, mitte lihtsalt oodata, kuni teised teile ütlevad, mida teha, ja siis pahandada nende sekkumise pärast.
- Te ei ole õppinud, kuidas armulikult “ei” öelda.
"Ei" ütlemine aitab teil luua piire, seada prioriteete, kujundada iseloomu ja muudab teie "jah" sisukamaks. Vahel peame kõik ütlema "ei". Saate seda teha viisakalt; "Vabandust öelda" ei ", kuid mul pole praegu aega." Või paku alternatiivset soovitust; "Ei, ma ei saa seda praegu teha, aga homme toimiks." Parem öelda otse ei, kui kaudselt passiiv-agressiivse käitumisega.
Suurim takistus passiiv-agressiivse käitumise muutmisel on alternatiivsete reaktsioonide teadmatus. Seega teevad inimesed lihtsalt seda, mida nad on alati teinud, samas kui pahameel ja rämps rikuvad suhet pärast suhet. Kahju. See ei pea olema nii. Alustage võimu jagamise jõu õppimist; siis mine endast välja.
©2018
