MUL ON ENDAL DIAGNOOSITUD OCD JA MA EI SAA SEDA EMALE öELDA

Mul on endal diagnoositud OCD ja ma ei saa seda emale öelda

Ok, kõrvalmärkus: mul on depressioon ja ärevus ning võtan naistepunaürti. Vaatasin saadet mehest, kes tappis oma naise lihtsalt sellepärast, et ta oli temast haige ja sain pildi oma väikevenna tapmisest, raputasin selle maha ja läksin nagu tavaliselt magama, järgmisel õhtul tekkis mul tung ja pilt oma väikse venna kägistamisest mõtlesin endamisi mõned korrad hiljem "nah, ma olen liiga laisk" ja vaatasin teist etendust ning see tavaline 16-aastane tappis ilma põhjuseta poisi, õhtusöögi ajal rääkisime, kuidas kui mõned meist mõrvati, ülejäänud pere oleks huvitatud, ma lõpetasin söömise, läksin üles ja viskasin kõik üles (mul on paanikahooge, mis hõlmavad viskamist ja hüperventilatsiooni). Mõtlesin sellele kõik oma pühad (viskasin palju), nii et lõpuks loobusin viskamisest, arvan, et harjusin mõtetega, lõpetasin silode lähedal käimise, õudusfilmid panid mind iiveldama, kui mõrvast kuulsin, kontrollin, kas nad olid narkootikumide või hullumeelsed , et kontrollida, kas normaalsed inimesed ei tapa inimesi, aga koolivaheajal I b ecame oli väga igav ja selle mõttega, mis mul alati peas on, mõtlesin ma enam, ma ei tahtnud enam asju (mees, tulevik, ämmaemand olla) ja hakkasin tundma end emotsionaalselt tuimana ja mõtlema, kui mu isa suri südameataki praegu ma arvan, et ma ei nuta, ma ei usu, et ma kedagi armastan, ma hakkasin väga kergesti ärrituma. Hakkasin saama ka tõeliselt filosoofilisteks ja mõtlema sellisteks asjadeks nagu “üks saiakott mu sahvris pole oluline, kuid need muudavad mu tulevikku”. Ma ei saa ikka veel lõpetada tundetust ega filosoofiat. Ma küsin sageli, miks ma midagi teen, mul pole energiat ega motivatsiooni midagi teha, ma pole kunagi näljane, tunnen end lihtsalt imelikult ja mul on alati peavalu. Mulle meeldib mõte vanglast, ma ei tea, miks, aga ma teen, ma arvan, et see võib juhtuda seetõttu, et kardan muutusi surmavalt, see hirmutab mind, nii et vangla = muutusi pole, ajakava, aga ma ei tea. Nagu oleksin koolis käinud, olen sellele vähem mõelnud, aga bussis panin end sellele mõtlema, ma pole kindel, kas see on, sest kardan, et kui selle peale mõtlemise lõpetan, ununeb see ära ja Kui ma vanemana selle unustan, mäletan ja tapan kedagi või kui ma tegelikult ei taha sellest mõttest lahti saada, sest tahan kedagi tegelikult tappa. Ma pole ette kujutanud kellegi tapmist, mul on kohutav, et kui ma lasen endal seda teha, siis võib see mulle meeldida ja tahan seda teha. Mõtlesin juhuslikult teemal: "Mis siis, kui ma tahan olla sarimõrvar ja inimesi tappa", see ehmatas mind veidi ja mul oli peaaegu paanikahoog. Tunnen end teistest erinevana, vaatan inimesi ja mõtlen: „teil pole neid mõtteid, olete normaalne; kas sa ei pea inimeste tapmist? " Ma kavatsesin oma emale öelda, kuid teel tema tuppa mõtlesin, et "ma ei taha paremaks saada" ja otsustasin, et ei taha abi saada. Võib-olla tahan olla psühho; Mul oli peaaegu paanikahoog. Küsin endalt, mida keegi tapmine minu heaks teeks. Ma ei taha võimu, raha ega midagi sellist. Enne jõulupuhkust tegelesin rohkem sellega, kuidas teised end siis enda tunnete vastu tunnevad, ma ei ole vägivaldne, mind ei kuritarvitatud kunagi, elan kenas kodus, pole kunagi narkootikume / alkoholi tarvitanud. Ma tahtsin varem välja kolida, aga ei, ma ei karda, et kui ma vanem olen, siis tapan kellegi, ma ei taha olla ämmaemand halvas hirmus, et tahan kellegi vanemana tappa. Koolis vaatan inimesi ja mõtlen, et "vean kihla, et nad pole sellele mõelnud, tahan nende moodi olla, normaalne". Mul on tavaliselt inimeste suhtes palju empaatiat, kuid nüüd olen päevad väga lühikese iseloomuga ega taha oma mõtetega isegi abi, mõnikord ei viitsi ma proovida. Psühhod arvavad, et nad on paremad kui kõik teised, võib-olla seda ma arvan ja võib-olla olen sarimõrvariks / tapjaks saamise algusjärgus. Otsin tihti üles ja loen kahjutud lugusid, et veenduda, et need on "normaalsed", kuid alati, kui ma midagi halba teen (hiilin toitu, valetan), kahtlen, kas see on sellepärast, et minust saab aeglaselt psühho. Ma ei naudi enam midagi; Ma tahan magada, sest magades pole mul neid mõtteid. Ma ei mõelnud sellele eile palju (ei tea miks) ja tundsin end kuidagi normaalsena, nagu oleksin nagu vana vana / normaalne. Kui mõtlen tulevikule, tunnen end imelikult, näen end lihtsalt neid mõtteid mõeldes ja üksi elades. Ma tahan lihtsalt teada, kuidas öelda oma emale teda muretsemata (ta teab depressioonist ja ärevusest) ja tahan teada, mis see on. Mul on hirm, et ma tahan seda teha. Täname teid teie aja eest. (16-aastane, Austraaliast)

Täname, et kirjutasite oma küsimusega sisse. Tundub, et teil on väga valus, nii et mul on hea meel, et pöördute abi saamiseks. Oluline pole see, kuidas te abi palute, vaid see, mida teete. Kui te ei soovi oma ema praegu kõigi üksikasjadega muretseda, ei pea te seda tegema, kuid peate siiski talle teatama, et teie depressioon ja ärevus süvenevad ning soovite näha professionaali. Naistepuna võib olla väga kasulik kerge depressiooni korral, kuid teie sümptomid ületavad seda. Ma soovitaksin teil pöörduda nii psühhiaatri kui ka terapeudi poole.

Olete ilmselgelt lugenud obsessiiv-kompulsiivse häire (OCD) ja teise inimese kahjustamise hirmude kohta. Ühest küljest võib enese harimine olla väga kasulik, kuid teisest küljest võib see ärevust ja kinnisideed õhutada nende probleemidega võitlevas inimeses. Enamik inimesi, kes kardavad kellelegi teisele haiget teha, seda tegelikult ei tee, kuid sina kahjustad end vaikides kannatades. Esimese sammu astusite sellesse foorumisse kirjutades. Nüüd on aeg astuda järgmine samm ja ravile saada ... ning lõpetada krimisaadete vaatamine.

Kõike paremat,

Dr Holly loeb