Armastuse sõltuvuse varajased tunnused

Tugevdades suhteid oma haavatud lapsega, mõistan, et mu lapsepõlves ilmnesid märke arenevast armusõltuvusest. Minu kodusel elul oli aspekte, mis ajendasid mind vajadusele ja kalduvuses määratleda oma väärtust teiste silmis. Puudumine mängis võtmerolli. Siin on mõned asjad, mida ma meenutan:

Mu ema oli perfektsionist. Ta oli meie majapidamistööde üle halastamatu. Meenub üks sündmus noorest täiskasvanust. Mu ema oli teinud suure teema, et keegi teda ei aita. Niisiis astusin appi. Koristasin vannituba ja mõtlesin ausalt, et see oleks parem, kui see oli, ja minu pingutused olid teretulnud. Kuid mitte! Ema vaatas mu tööd üle, leidis, et see on puudu, ja laskus parema töö tegemiseks kätele ja põlvedele. See oli alandav ja häbiväärne.

Mu isa puudus meie kodust sageli füüsiliselt. Töö viis ta pikkadele reisidele, mõnikord nädalateks või isegi kuudeks korraga. Mäletan, et üks kord, kui olin väga noor, tuli ta vuntsidega tagasi. Ma kartsin teda. Tal oli minu isa hääl, kuid ta ei näinud välja nagu mu isa. Kuigi see võis täiskasvanute jaoks olla lõbus, oli see minu jaoks traumeeriv.

Kuna me liikusime palju ringi, polnud mul ühtegi sõpra. Ei ole tõsi, et sõjaväe või teiste spetsialistide lapsed, kes peavad sageli liikuma, saavad sõpru kergemini kui teised. Ma olin introvert ja mul polnud enesehinnangut. Mind valiti koolis ja tundsin end sageli üksiku ja hirmuna. Juba keskkooli ajal tundsin, et ma ei kuulu. Mul ei olnud õigeid riideid, keelt ega maneerid. Tundsin end heidikuna.

Meie perereligioon süvendas mu mittekuuluvustunnet. Minu vanemad ei soostunud vestlustesse, kus uuriti avalikult teisi veendumussüsteeme ja hoiakuid. Meie telesaateid, muusikat ja filme kontrolliti rangelt. Mul ei olnud võimu nende piiride üle läbirääkimisi pidada.

Sellised kultuurilised väljendused ja kogemused on see, mis määrab põlvkonna. Tihti tunnen, et ma tegelikult ei kuulu oma põlvkonda, sest mul ei lubatud selles osaleda. Mul pole paljude praeguse kultuurikeele jaoks enam tugiraamistikku.

Mis juhtub, kui lapsel tekib emotsionaalne, füüsiline ja sotsiaalne puudus? Nad töötavad välja toimetulekustrateegiad. Töötasin välja mitu toimetulekustrateegiat, mis hoidsid mind üksikuna ja kartmast. Sageli aitasid nad mul end turvaliselt ja mõistlikult tunda, kuigi mu ümber oli palju hullumeelsusi.

Siin on mõned minu välja töötatud toimetulekustrateegiad:

Kaotasin ennast raamatutesse. Kui ütlen „kaotanud iseenda“, mõtlen seda sõna otseses mõttes. Mul ei olnud enam üksildustunnet, ebamugavust, hirmu, ärevust ega viha. Olin sukeldunud loosse, mis oli palju parem kui minu oma.

Pealtnäha tundub see hea asi. Aga ma lugesin peaaegu kõike muud välistades. Ilusal laupäeva pärastlõunal võtsin oma raamatu paari õunaga tuppa ja ilmusin alles siis, kui mind õhtusöögile kutsuti.

Kui ma ei suutnud raamatusse sattuda, kaotaksin ennast võltsimises. Jällegi kipume seda üldiselt heaks asjaks pidama, sest laps on fantaasiarikas ja loov. Kuid minu puhul eelistasin mängida üksi.

Mul oli mitmeid fantaasia stsenaariume, mida ma läbi mängisin, enamasti olid need seotud sellega, et nägus prints pidi hobuse seljas päästma. Olin kümneaastane ja kaotasin end juba fantaasiates, mis hiljem katastroofi tekitasid, kui olin lõpuks tõelisteks suheteks valmis.

Noore teismelisena kaotasin ennast poistes. Tüdrukute jaoks pole ebatavaline, et nad on natuke poiste-pöörased. Kuid minu jaoks otsisin pidevalt poissi, kes mulle meeldiks. See ei olnud isegi oluline, kas ta mulle tõesti meeldis või oli ta minu jaoks intellektuaalselt või sotsiaalselt sobiv. Ma ei uskunud, et targad või “toredad” poisid arvaksid, et ma olen nende tähelepanu väärt. Nii et ma sihtisin väga madalale. Poisid, kes polnud eriti targad või kellel oli probleeme, olid rohkem kui nõus mulle tähelepanu pöörama.

Vanemate teismelistena muutusin mässumeelseks. Hakkasin tunde lõikama, poevargusi ja seksuaalselt ümbrikku suruma. Ehkki hoidsin süütust, lubasin poistel end puudutada ja kohelda mind viisil, mis mu enesehinnangut jätkuvalt alandas. Kuni nad mulle tähelepanu pöörasid, tundsin end hinnatuna. See oli üks väheseid viise, kuidas tundsin, et mul on hääl, ehkki varjatult ja trotsides. Vahepeal oli minu enesehinnang tabanud iga kord, kui tegutsesin oma väärtuste vastu.

Üks kingituste taastumine on mulle toonud oskuse kuulata oma haavatud lapse vajadusi. Enam ei pea ta end tundma puuduse, üksilduse, hirmunud, väärtustamata või armastatuna. Mul on vägi olla tema jaoks olemas ja teda toetada igal ajal ja nii, nagu ta vajab. See on suurepärane kingitus, mida endale kinkida.