Kuidas pidada keerulisi vestlusi

Inimesed on suhtlemiseks kõvasti ühendatud. See on üks viis, kuidas me esialgu üksteisega ühendust võtame, lõpuks üksteisega sideme ja ideaalis teineteist mõistame. On aegu, kui see, mida me mõtleme, tunneme ja ütleme, ei võrku ja inimeste vahel tekib mõra nii isiklikult kui ka erialaselt. Üks tegur, mis sageli mängib suhtlemishäireid, on seotud soolise koolitusega; ja mida ma pean “universaalseks tõlkijaks” (ta ütleb üht ja naine kuuleb midagi muud või vastupidi).

Geniaalne illustratsioon on selles viirusvideos "See pole küünest". Selleks on vaja, et meeste ja naiste probleemide lahendamise viis oleks koomiline. Naised soovivad, et keegi hoiaks ruumi ja lihtsalt kuulaks, ning mehed tahavad selle probleemi võimalikult kiiresti lahendada.

Naersin seda nähes ja mõtlesin: "Ma pean olema mees, sest ma tahan parandada, lahendada, ravida, ravida ja suudelda boo boosid, et neid paremaks muuta." Ma viitan sellele, mida ma teen, päästja käitumiseks ja pean seda tööohuks kui terapeut, kes töötab klientidega, kes tulevad kokku kõikvõimalike probleemidega, mida nad soovivad aidata. Kas ma võtan aega õhutamiseks? Jah. Kas ma teen neile turvalise ruumi, et oma hädade raskust koormata? Absoluutselt. Ja ma tean, et kliinikuna on ka minu ülesandeks suunata neid nägema oma teed teisele poole kõigest, mis neid häirib. Mõnikord tähendab see, et osutatakse tohutule takistusele, mida nad oma teele panevad, või massiivsele naelale, mis neil otsaesise keskelt välja jääb. Mõelge toas olevale vanasõnu elevandile, kus kõik ringi käivad.

Paari suhtlemise väljakutse

Perekondlik suhtlusstiil kasvatab täiskasvanute suhtlemiseks seemneid. Kodus, kus Susan üles kasvatati, väljendati viha harva ja hääli ei tõstetud sageli, välja arvatud rõõmuhoos. Ta ei jälginud oma vanemaid, kelle abielu kestis 52 aastat, palju vaieldes. Nad nõustusid veendumusega, et armastuse olemasolu korral saab erinevusi lahendada. Nad rääkisid üksteisega lugupidavalt ning olid sõna ja tegudega hellad.

Susanil on küll kahtlusi, et tema vanemate abielu ei olnud ideaalne, nagu ta seda tajus, ja et nad võisid rahu hoidmise tunded maha suruda. Ta õppis seda hästi tegema paljudes oma suhetes, sealhulgas abielus. Susan tunnistas alles palju hiljem, et kui ta ei näinud oma vanemaid üksteisega vastuolus, ei valmistanud ta teda abikaasa Samiga erimeelsuste pidamiseks hästi ette.

Peres, kus kasvas üles tema abikaasa Sam, oli see vastupidi. "Detsibellide tase jäi kaalust välja," nagu ta seda kirjeldas. Tema vanemad lahutasid, kui ta oli 20ndate lõpus ja isa jättis ema teise naise pärast. Ta nägi neid kogu lapsepõlve jooksul harva hellitavalt suhtlemas. Tema kodu oli sõltuvus ja agressioon.

Nende abielus oli Susan konfliktidest hoiduv ja Sam ei julgenud mõnikord rahulolematust üsna häälekalt väljendada. Lahendus saabus alles pärast verbaalset plahvatust. Nad taandusid oma vastavatesse nurkadesse, rääkides mõnikord päevi vaid minimaalselt ja kaaludes võimalusi oma suhete parandamiseks. Kuigi ta oli paljude aastate pikkuse väljaõppe ja kogemustega terapeut ning ta oli ärimees, kelle roll juhina pani ta konfliktide lahendamises vilunuks tundma, tundsid mõlemad kaotust, et ületada lõhet tunde ja nende vaheliste viiside vahel väljendas seda. Mõlemad süüdistasid teist oma õnnetuses ja neil oli raske mossist läbi pääseda.

Tööriistad suhtluse tõhustamiseks

Fakti ja taju vahel on vahe. Selleks, et lasta meie ringkondades inimestel teada, mis meil peas on, on neid kahte lihtne segamini ajada. Paljud on aeg, mil kliendid on küsinud, miks keegi oma elus neid vihkab. Küsisin, kuidas nad teavad, et vihkavad neid. Kas neid tegelikke sõnu kasutati? Tavaliselt mitte. Sagedamini on see tunnetatud meel, mitte otsene väljend. Ma palun neil kirjeldada vestlust nii, nagu oleksin vaatleja, mitte osaleja nagu nad olid. Kui nad seda teevad, saan ma välja tuua vea nende mõtlemises. See võtab sellest natuke laengut. Teadupärast on nad tagasi jõudnud "Kuidas ma saaksin seda teisiti näha?"

Üks paar, kes on olnud koos vähemalt kaks aastakümmet, kasutab fraasi: "Minu ego tahab sulle öelda ..." ja siis nad lõpetavad lause. See annab teisele tavaliselt pähe, et midagi, mis on vähemalt veidi ebameeldiv, peab väljendama ja vähendab võimalikku ebamugavust. Nad suudavad selle üle varsti pärast naerda.

Seda tehnikat on lihtne kasutada, olgu see siis professionaalne või isiklik keskkond. Esialgu saab seda teha kirjalikult ja seejärel kõnealusele isikule ette lugeda.

Mõeldes ___________________.

Mida ma nägin / jälgisin

Mida ma tajusin / uskusin

Mida ma tundsin

Mida ma tahtsin (aga ei saanud)

Mida ma õppisin

Mida soovin edasiliikumiseks

Reid Mihalko on suhete juhendaja ja seksuaalkoolitaja, kes kasutab vestluste tõhustamiseks protokolli, eriti kui neil on väljakutseid. Ta nimetab seda raskete vestluste valemiks. Ta on leidnud, et see on kasulik nii romantilistes suhetes, sõprussuhetes, pereliikmete vahel kui ka töökohal. Ta on juba ammu julgustanud inimesi ütlema, mida ei öelda.

Vallasuhtluses mängivad rolli ka kognitiivsed moonutused. Need, mis on otseselt seotud, hõlmavad järgmist: alati õigus olla, süüdistada, mustvalget (kõik või mitte midagi) mõtlemist, kontrollida eksitusi ja teha järeldusi. Nende tuvastamine võib muidu potiauku puistanud tee siledaks muuta ja suhetesse suurema õnne tuua ning muudab need endised rasked vestlused palju kergemini talutavaks.