Sa võid olla nende vanem - ja nende sõber
Kristina Kuzmici populaarne vlog sellel teemal - „Ma pole su sõber, laps! (Sest ma armastan sind.) ”- lööb selgelt akordi. Seda on vaadatud ligi miljon korda. Selles ütleb ta: "Kõik mu kolm last on praegu minu peale vihased ... ja teate mida? Mind ei huvita. … Sa tead, miks? Sest ma pole nende sõber. Olen nende vanem. "
Ehkki me võime seda meelt avaldades hästi öelda, saavad meie lapsed kahjuks kuulda tahtmatut sõnumit, mis on üsna negatiivne. Siin on kolm asja, mida tuleks enne lastele uuesti öelda: "Ma olen teie vanem, mitte teie sõber".
1. See paneb asjatult tundma, et meie laps on haavatud ja tõrjutud.
Mõelgem sellele. Mis on suurepärane sõber? Meile meeldivad nad ja aktsepteerivad meid sellistena, nagu me oleme. Nad toetavad meid. Nad lohutavad meid, kui oleme ärritunud. Neil on meie seljad. Võime loota, et nad on meie jaoks olemas. Ja mõnikord räägivad nad meile raskeid asju, mida peame kuulma.
Need on ka suurepäraste vanemate omadused.
Kui me ütleme: "Ma olen teie vanem, mitte teie sõber," kuuleb meie laps: "Mulle sa ei meeldi." "Ma ei võta sind vastu." "Teie tunded pole mulle olulised." Need on viimased asjad, mida keegi meist tahaks oma lapsele edastada.
Paljudes kultuurides läbi viidud uuringutes leidis antropoloog dr Ronald Rohner, et igal pool on lastel esmane vajadus vanemate heakskiidu ja kinnituse järele. Lastel, kes tunnevad end tõrjutuna, on rohkem käitumisprobleeme, madalam enesehinnang, nad on pessimistlikumad, ärevamad ja depressiivsemad ning tõenäolisemalt on neil probleeme uimastite ja alkoholiga.
Muidugi erinevad vanemad sõpradest. Me pole võrdsed. Me ei palu oma lastel olla meie usaldusisikud ega hoolitse emotsionaalselt. Veelgi enam, peame oma laste elust kinni pidama pikaajaliselt, sest sageli on nad keskendunud vaid sellele, mida nad sel hetkel tahavad. See tähendab paratamatult, et tuleb ette palju olukordi, kus me ei lepi oma lapsega õigesti ja meie laps on ärritunud ja vihane. Nendes olukordades peame olema oma lapse vanemad ja tegema raskeid otsuseid. Kui see siiski juhtub, võime siiski oma lapse ärrituse vastu võtta ja kaasa tunda. See tähendab, et me võime olla "sõbralikud".
Nagu vanemlusklassika positiivse distsipliini autor Jane Nelson märgib, on parim distsipliin "kindel ja lahke". Teisisõnu, parim distsipliin on “vanemlik” ja "Sõbralik".
2. See ütleb meie lapsele, et lähedastega seotud konflikte ei saa "sõbralikult" lahendada.
Üks olulisemaid eluoskusi, mida saame oma lastele õpetada, on võime konflikte konstruktiivselt lahendada. Asjatundlikel konfliktide lahendajatel on õnnelikumad abielud, paremad sõprussuhted ja nad on karjääris üldiselt edukamad.
Mida need edukad konfliktide lahendajad teevad? Nad lähenevad konfliktidele lähedastega lugupidavalt, koostöös ja teise tundeid selgelt väärtustades. Nad otsivad kasulikke lahendusi. See tähendab, et nad lähenevad konfliktidele a sõbralik viisil.
Selgub, et teie lapse jaoks on kõige võimsam viis konfliktide tervislikku lahendamist õppida, kui modelleerite neid oskusi oma vanema ja suhte vahel.
Me tahame, et meie vanema ja lapse suhted modelleeriksid ideed, et konflikt on suhte osa, mitte ei ohusta seda; et me võime eriarvamusel olla - isegi intensiivselt - ja jääda ikkagi sõpradeks.
3. Me ütleme seda tõesti endale.
Olgem hetkeks enda vastu ausad. Kui me ütleme: "Ma olen teie vanem, mitte teie sõber", siis me tõesti proovime endale kinnitada, et me teeme õiget asja, sest see, mida me teeme, on nii neetult raske. Püüame tugevdada otsustavust jääda oma raske otsuse juurde.
Meie lastele on valus pettumust valmistada ja neid kurvastada. Samuti on kohutav, kui tunneme oma laste peale vihastamist ja nad on meie peale vihased. Nendel hetkedel võime kogeda piinavat muret, et me vanematena ebaõnnestume.
Kui soovite lapsele öelda, et olete lapsevanem ja mitte sõber, hinga sügavalt sisse ja öelge see hoopis iseendale. Või veel parem, öelge iseendale „lapsevanemaks olemine on tõesti raske. See on tõesti valus, kui mu laps on ärritunud või käitub häirivalt. Kuid annan endast parima. See on kõik, mida ma teha saan. "
Järgmine kord, kui satute lapsega konflikti, loodan, et proovite olla oma lapse vanem ja tema sõber. Proovige konflikt lahendada konstruktiivselt. Kui te ei saa, siis väljendage oma tõelist empaatiat oma lapse kannatuste suhtes. Tuleta endale meelde, et teete mõlemad endast parima. Ja eelkõige pidage meeles, et parim viis vanema juurde on olla kindel ja lahke, see on vanemlik ja sõbralik.
