7 märki, miks võite olla kuritahtlikus suhtes
Teate, et emotsionaalne väärkohtlemine on olemas, kuid kas teate tõesti, kuidas see välja näeb? Kas tead, millele tähelepanu pöörata? Kas suudaksite selle ära tunda, kui satuksite emotsionaalselt vägivaldsesse suhtesse?
Kui emotsioonid annavad meile teavet, võivad parimad punased lipud olla meie enda emotsionaalsed vastused. Me peame teadma, mis on need nüansirikkad kuritahtlikud toimingud, ja mida peaksime oma vastustes tähelepanu pöörama.
Väärkohtlemise toimepanija üritab sind veenda, et just sina pead ennast vaatama ja muutuma. Kuid selle asemel, et leppida automaatselt sellega, et ebakindluses on midagi valesti, kas olete mõelnud, et võib-olla tunnete end sel põhjusel mõjuval põhjusel? Võib-olla üritab teie emotsionaalne seisund teile midagi öelda. Siin on mõned märgid teie seest, et see suhe võib olla emotsionaalselt kuritahtlik.
Sa kardad oma partnerit.
Seda võib olla raske tunnistada, kuid mõelge, kas need liblikad on tegelikult hirmureaktsioon? Kuidas su keha tunneb, kui partner muutub tujukaks või hakkab millegi pärast ärrituma? Tervislike suhete korral ei lase partneri meeleolu meid lennurežiimile ega võitlusrežiimile (keelates meie poolt äärmuslike traumade ajalugu). Kui leiate, et teil on uimane, te ei saa otse mõelda, hakkate hüperventileeruma, higistavad peopesad, hakkate pomisema või värisema, kui teie partner ärritub, võib teie keha proovida teile öelda, et see inimene pole turvaline.
Sa tunned end hullumeelsena.
Oleksite võinud vanduda, et ta solvab teid, kuid nüüd ütleb ta teile tulihingeliselt, et tõlgendasite tema öeldut valesti. Hakkate kahtlema oma olukorra tajumises. See on gaasivalgustus. Seda saab rakendada paljudes olukordades. Valem on see, et vägivaldne inimene tegi sulle midagi haiget ja eitab seda hiljem. Selle tulemusena hakkate oma reaalsustajus kahtlema.
Lähened vestlustele nagu see oleks malemäng.
Peate mõtlema 3 sammu edasi, et mitte teda teele panna. Sa paigutad oma partneri. Lahjendate oma vajadusi ja sõnumit. Teie partner vihastab endiselt. See on osa võimu ja kontrolli tsüklist, mis on kuritarvitamine.
Ükskõik kui palju te ka ei üritaks, ei saa te kunagi oma elus piisavalt väikseks, et väärkohtlejale meele järele olla. Oluline on aktsepteerida, et see ei tähenda enda muutmist. Peate mõistma, et vägivaldse isiku kaebuste eesmärk on panna teid munakoori peal kõndima, mitte arvestama rohkem.
Sa tunned end närvilisena, kui lähed sõpradega välja.
Sa muretsed, et teed midagi valesti, isegi kui sa seda ei tee. Lihtsam on sõpradega mitte hängida kui hiljem selle pärast tülitseda. Leiad end pidevalt oma partnerile kinnitamas, et te ei peta, tahate olla kellegi teisega ja olete seal, kus ütlesite, et olete. Ükski asi pole oluline. Mõne aja pärast hakkate end süüdi tundma ja närveerima, kuigi te ei valeta, peta ega tee midagi oma partnerile haiget tegemiseks. See ei ole märk sellest, et peaksite oma sõpradest loobuma. See on märk sellest, et teid manipuleeritakse ja teid emotsionaalselt kahjustatakse.
Sa kahtled, kas võid kuritarvitada.
Vägivaldsed inimesed suudavad väga hästi süüd enda pealt üle viia. Levinud stsenaarium on see, et vägivallatseja süüdistab ellujäänut väärkohtlejana ja näib seda täielikult uskuvat. Väärkohtleja ütleb, et ellujäänu teeb asju, mida ellujäänu teab käivitada, kuni vägivallatsejal pole muud valikut kui reageerida “enesekaitseks”. Selle loogikajoonega on palju probleeme. Tavaliselt on asi, millele vägivallatseja reageerib, juba ellujäänu reaktsioon.
Teiseks, väärkohtlemine ei ole käitumine kellegi peale karjumisel, neile nimede kutsumisel või nõudmisel, et nad kuulaksid teid suuremast põhjuse ja tagajärje ringist lahutatud. Väärkohtlemine on süsteemne. See on jõu ja kontrolli tsükkel. Ainult see, kes väidab võimu teise üle, on kuritahtlik. Vägivaldsed partnerid väidavad, et kõik see, mida ellujäänu teeb ja pole ingellik, on väärkohtlemine. Mõned vägivaldsed partnerid võivad küll tunnistada, et nad on vägivaldsed, kuid nõuavad, et nad pole suhtes ainukesed. See on veel üks väärnimetus. Vägivaldses suhtes on ainult üks vägivaldne partner. Vastastikust väärkohtlemist pole olemas.
Kuritarvitajad uurivad harva oma tegevust ja võtavad vastutuse muutumise eest. Kui kaalute, kuidas oma käitumist selle suhte parandamiseks muuta, küsige endalt, kas see on midagi, mida näete oma partneri tegemisel. Harva on väärkohtlejad tegelikult nõus tunnistama, et nad on vägivaldsed. Paradoksaalsel kombel on ellujäänud sageli nõus võtma endale selle sildi ja vastutuse suhete muutuste tekitajana.
Tundub, nagu oleksite teie kaks maailma vastu.
Sa tead, et keegi teine ei saaks sind mõista nagu see inimene mõistab, ja keegi ei mõista teie kahe sidet. Teie partner tunneb teid paremini kui keegi teine. Seda nimetatakse trauma sidumiseks. See on kahetsusväärne paradoks, kuidas kellegagi kuritarvitamine võib veelgi tugevama sideme luua. Need võivad olla väärkohtlemise põhjus, kuid see muudab sideme tegelikult tugevamaks. Seda täheldatakse sageli laste väärkohtlemise juhtudel, kus laps on rohkem seotud vägivaldse vanema kui mitte vägivaldse vanemaga.
Tunnete end segaduses.
Igaüks tahaks pärast elamist suhtes, kus tema reaalsuse tajumine on keelatud, peab ta kõndima munakoortel ja teda süüdistatakse just selles, mida neile tehakse. Kui tunnete end segaduses selles suhtes, mis teie suhetes tegelikult toimub, hankige professionaalilt välist vaatenurka.
