Kuidas kaebamine teie suhteid hävitab
Me kõik tunneme neid, pidevaid kaebajaid. Nad võivad igast olukorrast lõbu välja imeda ja teid mõne minutiga kurnata. Miski pole kunagi piisavalt hea, alati on probleem või midagi, mida noppida. Pidevalt kaebavate inimestega töötamine või sõprade pidamine võib olla piisavalt raske, kuid pidev kaebamine võib teie romantilistele suhetele ka suure lõivu anda.
Aja jooksul hävitab krooniline kaebamine peaaegu kõik suhted. Romantilises suhtes sööb see seda vähehaaval, kuna rikub normaalse tasakaalu partnerite vahel, mis on vajalik terves suhtes. Nii jääb üks partner režissööriks ja teine fikseerijaks.
Kaebuse esitamine partnerile seab nad automaatselt olukorda, kus nad peavad kaebuse lahendamiseks asjad parandama või parandama. Isegi kui pole mingit taotlust selle parandamiseks (olenemata sellest, mis see on), avaldatakse avaldamata survet, kui üks partner kaebab teisele. Aja möödudes see surve kasvab ja võib tekitada partnerite vahel pahameelt ja vaenu.
Kaebaja meel
Meis kõigis juhtub aeg-ajalt pettumust valmistavaid olukordi. Selle tulemusena kaebab enamik meist. "Liiklus oli täna kohutav! " või „mina ei suuda uskuda, et nad mu tellimuse uuesti välja keerasid! " Suhete puhul võib see olla näiteks:jätad WC-istme alati üles!"Või"miks ei saa te pesu takistusse panna ?!"Need kõik on üsna tavalised kaebused ja need võivad tulla ja minna.
Kuid kui kaebamine muutub pidevalt, on see erinev. Krooniline kaebuse esitaja laseb harva mingil olukorral minna, pakkumata tähelepanekut midagi, mis on valesti läinud või mis ei meeldi neile. Seda tüüpi kaebused tekitavad probleeme.
Võib tunduda, et partner, kes on krooniline kaebaja, on lihtsalt negatiivne või õnnetu inimene, kuid tegelikult on see natuke keerulisem. Sageli otsivad partnerid, kes kurdavad paarisuhte pealtnäha kõige üle ja selle üle, otsivad võimalust olla ära kuulatud ja teevad suhtlusstiilis valesti.
Nad võivad otsida oma partneri tähelepanu ja püüavad olla märgatud. Nende arvates on kaebuste esitamine ja isegi negatiivse vastuse saamine parem kui nähtamatu tundmine. Lisaks ebaefektiivsele suhtlemisviisile on see ka manipuleerimise ja kontrolli vorm. Vajadus kasutada võimu võib olla regulaarse kaebamise teine põhjus. Kahjuks lõpetab kellegi näägutamine või suuline manipuleerimine, et ta teile reageeriks, teie suhte pigem kui partneri tähelepanu pälvimiseks.
Kaebuse esitajaga tegelemine
Kuidas siis asjadega toime tulla, kui olete kaebajaga suhtes? Ehkki iga olukord ja inimene on erinevad, võib siiski olla mõned näpunäited.
- Saage aru, mida nad tahavad. Mitu korda otsib kaebaja suhtes või tähelepanu suhtes. Naine, kes kaebab oma mehe põrandal olevate sokkide üle, otsib teda tõenäolisemalt, et näidata talle austust panna asjad sinna, kuhu nad kuuluvad, ning austada oma kodu korraldust ja puhtust. Abikaasa, kes ütleb:Õhtusöögi ajal on sul alati nina telefonis”Otsib tõenäoliselt oma naise tähelepanu. Need on üldised näited, kuid krooniliste kaebuste esitajate kaebusi motiveerib üldjuhul miski muu kui nimetatud konkreetne teema.
- Vältige nendega vaidlemist. Nii tüütu kui pidev kaebamine võib olla, kaebuste üle vaieldes või vihastades asjad paremaks ei muutu. Tegelikult, kui kaebuse esitajate motivatsioon erineb tegelikust kaebusest, muudab see olukorda tõenäoliselt halvemaks.
- Kaebus sõnastatakse ümber või sõnastatakse uuesti. Kaebuse kordamine muul viisil, näiteks:nii et kui (sisestage kaebus siia) muudetaksite, oleksite õnnelik? " võib panna kaebuse esitaja vaatama pigem lahendust kui probleemi.
- Küsi lahendust. Selle asemel, et tunda survet kõike ise parandada, proovige kaebuse esitajalt küsida, kuidas nad sooviksid asju parandada. Ja kui neil on mõistlik vastus, aidake neil lahendus välja töötada. See võib vajada teie osalust või võib see olla midagi, mida võite julgustada neid ise hakkama saama.
- Nendele vastu astuda. Kui miski muu ei toimi, võib olla aeg pidada avatud ja ausat vestlust selle üle, mida kaebamise muster teie suhtele teeb. Võimalik, et nad pole aru saanud, mida nende enda käitumine teeb.
Enamik inimesi, kes kaebavad sageli, ei soovi, et nad oleksid tuntud krooniliste kaebuste esitajatena. Vaatamata nende sageli kaebustele ei tee kaebamine neid tegelikult õnnelikuks. Tegelikult tühistab kaebamine lõpuks naudingu nende elust ja suhetest. Nii et kui teil on suhe kellegagi, kes kaebab pidevalt ja see rikub teie suhet, proovige leida kaastunnet ja töötage koos nendega muudatustega, mis lahendavad põhiprobleemi.
.jpg)
