Stressirohke sõprus

Tere, otsin nõu kaugsõpruse kohta, mis mul on olnud vähemalt 3 aastat minuvanuse inimesega. Sellel inimesel on tõsine ravimata sotsiaalne ärevus, depressioon, enesetapumõtted jne.

Saime väga lähedaseks, vestlesime iga päev, helistasime üksteisele jne. Nad muutusid kiiresti emotsionaalselt minust sõltuvaks, kuna neil polnud teisi sõpru. Esimesed poolteist aastat sidusime palju.

Kui nende sõltuvus minust kasvas, hakkasid nad minuga üha enam oma irratsionaalseid mõtteid jagama, eeldades, et olen alati ise abiks, minu enda vaimse tervise kahjuks. Täiesti tavalised hobid, mis mul olid, ajasid nad irratsionaalselt ärritunud, ärevaks, mõnikord vihaseks.

Teemasid oli nii palju, et ma ei suutnud neid vallandada kartuses. Iga kord, kui sain teksti, tundsin, kuidas mu süda tõmbus kokku. Nad muutuksid ärevaks, kui ma ei reageeriks piisavalt kiiresti.

Hakkasin küsima, kas hea sõber allutab kedagi pidevalt nii palju stressile. Ma tegin alati endast oleneva, et neid aidata, ohverdades sageli iseenda vaimset heaolu. Nendega vesteldes tõusis mu pulss mõnikord tohutult.

Ühel päeval lasin neil lubada, et ma ei jaga enam nii paljusid oma ärevaid mõtteid, sest mul oli väga ebatervislik pidevalt stressiseisundis olla. Järgmised kuud olid tegelikult head. Tundsin, et meie sõprus oli jälle terve.

Siis, eelmisel aastal, hakati kellegagi käima. Tundsin, et võib-olla oleks see nende elus positiivne muutus. Nad hakkasid minuga üha vähem rääkima, minnes iga päev rääkimisest nüüd iga paari nädala tagant. Mõni kord on nad minuga viimastel kuudel rääkinud, kui neil on probleeme olnud. Nad ei saada sõnumeid minu kontrollimiseks. See pani mind sammu tagasi mõtlema.

Kas mind on kogu aeg kasutatud? Kas see inimene hoolis minust kunagi? Siit tuleb minu küsimus. Kas peaksin selle sõbra oma elust täielikult välja lõikama? Ma olen nii hirmul, et nad reageerivad halvasti, kui ma reageerin, arvestades nende vaimse tervise probleeme ja seda, kui lähedased me varem olime. Kas ma peaksin neile kõiges selles küsimuses isegi vastu astuma või lihtsalt kõigele blokeerima? Mu ema soovitab viimast, aga ma tahtsin väljastpoolt arvamust.

Tänan ja vabandan pika sõnumi eest (Prantsusmaalt)

Vastab Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2020-01-21

A.

Ma arvan, et on viga näha seda suhet sellisena, kus teid on kasutatud. Kuigi ma saan aru, kuidas võiksite selle järelduseni jõuda, on sellele vaatamiseks veel üks võimalus.

Olite selles suhtes põhjusel, mida võib olla oluline uurida. Võib-olla pidite tundma end nii abivajaja jaoks kasulikuna, võib-olla läheduse asend ja intensiivsus ning võib-olla peate õppima, kuidas piir kehtestada. Mis iganes see teid tõmbas ja suhet hoidis, see on teie aia pool. Nagu Eleanor Roosevelt ütles: "Keegi ei saa teid ilma teie nõusolekuta alaväärsena tunda."

Olite selles suhtes mingil põhjusel ja mis see ka pole, on muutunud. Ta on tervislikumaks muutumine, suhte loomine ja vähem häirimine on just see, mida olete soovinud. Seega on uudishimulik, et kui ta on muutunud, tunnete end tema asemel pigem harjunud kui kergendatuna ja õnnelikuna.

On aeg edasi liikuda. Ma arvan, et teil pole vaja midagi ette võtta, et ta välja lõigata, blokeerida või talle vastu astuda. Teie töö on selleks, et tunneksite dünaamikat, mis viis teid vastastikuse kasu nimel kokku ja on muutunud ning et mõlemad olete üksteisele vähem olulised kui olete olnud. Ärge andke talle enam prioriteeti kui tema. Kui ta ühendab end iga paari nädala tagant, võite olla vastuolulises ajajoones vabameelne. Ta pole midagi valesti teinud; ta on lihtsalt edasi liikunud, mis on nüüd teie jaoks oluline.

Soovides teile kannatlikkust ja rahu,
Dr Dan
Tõestav positiivne ajaveeb @