Abikaasad ei lase mul oma vanemaid näha

USA-st: Tere, olen 32-aastane indiaanlanna, kes elab osariikides. Olen olnud abielus 4 aastat ja mul on 1-aastane poiss.

Minu vennad elavad Indias ja külastavad meid igal aastal 4-5 kuud. Nad ei ole minu vastu eriti lahked olnud ja on mind alati kohelnud kui teise klassi kodanikku. Nad ei luba mul üksi Indiasse reisida, nii et alati, kui me Indiasse läheme, kestab see 2 nädalat, millest saan vaid 2-3 päeva vanemate juures veetmiseks.

Eelmisel aastal, kui mu poeg sündis, tulid nad meile USA-sse külla ja jäid siia neljaks kuuks. Nii et kui me pärast seda Indiasse läksime, tahtsin jääda vanemate juurde, kuid ka nemad ei lasknud mul seda teha.

Sel aastal plaanisin, et mu vanemad tulevad 2 kuud meie juurde elama. Niipea, kui ma nende piletid broneerisin, hakkasid ka mu appi tulijad nõudma. Nüüd tahavad nad tulla neljaks kuuks, kattudes täielikult nende kahe kuuga, mis mu vanemad siin on.

$config[ads_text1] not found

Elame väikeses ühe magamistoaga korteris ja nende paljude inimeste jaoks majas ruumi pole. See on tõesti alaealine ja solvav. Ma ei tea enam, kuidas selliste inimestega koos elada. Palun aita mind.

Vastas dr Marie Hartwell-Walker 08.05.2018

A.

See võib olla kultuuridevaheline küsimus, millest ma täielikult aru ei saa. Minu vaatepunktist ei seisne probleem teie abielus. Probleem on selles, et teie ja teie abikaasa ei ole teinud koostööd, et oma pere ümber piire tõmmata.

Te kaks lasete vanemal põlvkonnal teha otsuseid, mis ameeriklase vaatepunktist nagunii pole nende otsused. Saan aru, et vanavanemad tahavad oma lapse ja lapselapsega aega veeta. Kuid ma ei kujuta ette, et sugulased teataksid (ei küsiks), et nad jäävad kuude kaupa niigi rahvarohkesse korterisse.

Kutsun teid tungivalt üles teie abikaasaga tõsiselt ja rahulikult rääkima, mil määral jätkate Indias võib-olla traditsiooniliste asjadega, kuid pole sugugi nii, nagu lääne perekonnad tegutsevad. Ameerika vaatenurgast olete teie ja teie abikaasa täiskasvanud, mitte lapsed, kes peavad tegema kõik, mida tema vanemad õigeks peavad. Teie vennad saavad külla tulla ainult siis, kui teie kaks lasete neil seda lubada. Inimesed saavad teie juures viibida ainult seni, kuni olete nõus neil jääma. Teie äiad ei tohiks olla võimelised otsustama, millal ja kui kaua te oma vanemaid külastate. Teie abikaasa ülesanne on öelda vanematele, et nad kohtleksid armastatavat naist austusega. Teie ülesanne on neile rahulikult, kuid kindlalt öelda, et nende solvangud pole asjakohased. Kuid need on kõik ameeriklaste vastused nende käitumisele.

$config[ads_text2] not found

See ei pea olema nii ega teisiti; Aasia või Ameerika: võite otsustada kompromisspositsioonide üle. Võimalik, et peate muudatusi tegema järk-järgult. Näidetena: võite piirata külastusi kuuga aastas või märkida, et sugulased saavad kindlasti külastada, kuid nad peavad ööbima lähedal asuvas hotellis. Võiksite otsustada tema ja teie pere vahelisi külastusi vaheldumisi muuta, et asjad oleksid õiglased ja ühtlased. Võite ignoreerida oma abimeeste dikteeritud ja otsustada oma reisigraafiku, nii et teie pere saaks veeta sama palju aega teie ja teie lapsega kui teie abielumehed.

Muutus pole kunagi lihtne. Kuid ka praegune olukord pole nii. Oled sattunud kahe väärtussüsteemi vahele - selle, millesse sa oled üles kasvanud, ja selles, milles sa praegu elad. Loodan, et teie ja teie abikaasa suudate välja mõelda, kuidas neid kahte tasakaalustada, kuigi see tõenäoliselt ei meeldi tema vanematele.

Soovin teile head.
Dr Marie