Enesetapp: ristteel seismine
Ideaalses maailmas saab ta valitud kraadi ja töötab ettevõttes, mis on täis palju võimalusi ja väljakutseid. Võib-olla ta abiellub ja kaalub lähitulevikus abikaasaga laste saamist. Tema peas on vaid see, kuidas ta saaks elus edasi jõuda, nii et tema ja tema perekond saaksid parima võimaliku elu.
See oli minu ideaalmaailm ja see purunes mu teisel kursusel ülikoolis. Võisin siis olla liiga idealistlik. Või olin lihtsalt liiga noor, et sellest aru saada. Vaatamata sellele oli see ideaalne maailm igavesti kättesaamatu ja mind ootas ees uus sihtkoht. Ainus probleem oli see, et see sihtkoht oli minu jaoks tundmatu, kuna ma ei teadnud isegi, et see tol ajal olemas on.
Seisin pikka aega ristmikul. Arvestades oma väheseid kogemusi elus, ei teadnud ma, millist teed peaksin valima. Tundus, et minu ees oli lõpmatuid võimalusi, kuid ükski neist ei kutsunud mind. Vähemalt keegi neist esialgu ei teinud. Tõsi küll, ma kartsin neid kõiki, sest nad ei sarnanenud sellega, mida olin keskkoolis plaaninud. Ebakindlus tõi välja mu kõige hullemad hirmud ja need hirmud halvasid mind.
Siis saabus ärevus ja depressioon kutsumata. Nad sisenesid välisuksest ja tegid end koju. Püüdsin neile vastu seista ja käskida neil lahkuda, kuid kartsin liiga palju. Ma lasin neil mind kiusata allumisele ja nad pole sellest ajast alates lahkunud. Ma kahtlesin, kas nad plaanivad kunagi elama asuda, kui nad end sisse elavad.
Nende kutsumata külalistega koos elamine oli hoopis teine kogemus. Alustada oli ebameeldiv, kuid aja möödudes olin peaaegu veendunud, et nad on osa minust, ja määratlesin, kes ma olen. Vahepeal sosistasid nad selliseid sõnu nagu argpüks, kaotaja ja muud negatiivsed terminid alati, kui neil on võimalus. Kurb oli see, et ma uskusin nende igat valet. Mis mul veel valik oli?
Kutsusin abi. Ma tõesti tegin. Ometi ei kuulanud keegi. Kedagi ei huvitanud. Mu lähedased arvasid, et ma liialdan. Nad käskisid mul olla mees. Nad ütlesid asju, mis teevad palju rohkem haiget kui see, mida ärevus või depressioon mulle kunagi ütlesid. Tahtsin, et valu lakkaks, nii et lõpetasin käe sirutamise. See tundus vähem valus, kui pudelitesse panen kõik sisse ja ehitan seina, et neid sees hoida.
Siis sain tagasivaateid pimedamale ajale, aja, mille ma pigem jätaksin enda selja taha, kui mul oleks valida. Olin siis veel noorem. Hoidsin oma hädad endale, stsenaarium sarnane ülikooliajale. Ainult, ma kaalusin midagi sellist, milleks ma enda arvates võimeline ei olnud. Mõtlesin enesetapule ja kui rõhk jõudis ülekaalukale tasemele, tegin oma katse.
Selge, et ma kukkusin sel ajal läbi. Andsin ka lubaduse seda enam mitte kunagi proovida. Kümme aastat hiljem kogemusi uuesti läbi elades ei tahtnud ma sama tulemust. Ma oleksin võinud siis läbi kukkuda, kuid teist korda ei olnud mingit läbikukkumise garantiid. Kuigi see on tõsi, andsin ja murdsin oma elus palju tõotusi, kavatsesin mistahes põhjusel seda tõotust pidada, kuna see tundus mulle palju olulisem.
Seetõttu tegin oma esimese sammu ristteel. Ma ei teadnud, kuhu ma suundusin, kuid hoolisin sel hetkel vähe. Mul oli vaja kuhugi minna. Mul oli vaja vastuseid otsides tähelepanu hajutada. Ma keeldusin uskumast, et teine katse enda elule oli ainus valik, mis mul oli. Kui ma soovisin saada vastuseid, ei suutnud isegi halvatusena hoidnud ebakindlus mind takistada edasiminekut.
Astusin paar sammu edasi ja nad tundsid end virgutavalt. Kuid ma pole ikka veel sinisest otsast väljas. Mu kaks külalist sosistasid mulle ikka kõrva. Nad käskisid mul tagasi pöörata. Nad käskisid mul loobuda vastuste otsimisest. Ükskord ma ei uskunud neid. Jäin ristteele piisavalt kaua. Kui ma siis peatuksin, ei leiaks ma enam kunagi julgust edasi liikuda.
