Kuidas suhelda oma teismelisega, kui teie ühendus on kadumas

Kui teie laps saab teismeliseks, võite tunda, et teie side nendega nõrgeneb. Tundub, et nendega on raskem ja raskem kõigest rääkida, üha raskem on siduda tegevust, mänge, filme, raamatuid, nalju ja teemasid, mida varem sidusite.

Teie teismeline ei taha enam teid kuulata ega teie reegleid järgida. Lõppude lõpuks "nad usuvad, et teavad, kuidas oma elu elada" ja nad kujundavad ise oma identiteeti, ütles teismeliste nõustamisele spetsialiseerunud psühhoterapeut Liz Morrison, LCSW.

Teismelistel toimub palju ka sisemiselt. "Hormonaalsed muutused, nihked ajukeemias, [ja] füüsiline küpsemine aitavad kaasa tujukusele, ärrituvusele ja füüsilisele kurnatusele," ütles teismelistega töötamisele ja auhinnatud noorteprogrammide loojale spetsialiseerunud psühhoterapeut Sean Grover, LCSW.

Lisaks on teismelistel tavaliselt rohkem tundeid kui sõnu, ütles ta. Neil pole veel vahendeid oma emotsioonide reguleerimiseks või väljendamiseks. Nad ei pruugi teada, miks nad teatud viisil tunnevad. Nad ei pruugi isegi teada mida nad tunnevad.

Ka ühendus on karm, sest vanemad unustavad loomulikult, mis tunne on olla teismeline. "Tugiteenuse pakkumise asemel loevad nad loenguid, määravad karistuse või sunnivad teismelist tegema seda, mis nende arvates parim on, kuulamata tegelikult seda, mida nooruk vajab," ütles Morrison.

Paljud vanemad tungivad oma teismelise privaatsusse. Nad panid oma telefonidesse jälgimisseadmed ja lugesid nende e-kirju, tekste ja ajakirju, ütles ta.

Vanemad võivad kehtestada reeglid, mis kehtivad ainult nende teismelistele ja mitte neile, ütles Morrison. See tähendab, et võtate teismelise telefoni liiga suure kasutamise eest ära, samal ajal kontrollite pidevalt e-posti ja kerite sotsiaalmeediat.

Paljud vanemad kritiseerivad, võrdlevad, süüdistavad ja suruvad ka, mis suurendab „sisemist survet ajal, mil enamik teismelisi tunneb end emotsionaalselt juba ülekoormatuna,” ütles Grover. Tõenäoliselt teate, et selline käitumine ei ole kasulik, kuid hetkel on kuumal ajal liiga lihtne röövida, eriti kui tundub, et teie laps on "laisk" või ei kuula. (Seetõttu on ülitähtis jääda võimalikult rahulikuks ja kui te ei saa, siis võtke aeg ja võtke palju rahustavaid sügavaid hinge.)

Kuigi teie side teismelisega võib muutuda, saab seda siiski tugevdada. Allpool olevad näpunäited võivad aidata.

1. Looge uuesti ühendus oma teismelise minaga. Grover rõhutas teismelisena kogetud tunnete, ebakindluse ja haavatavuste mäletamise tähtsust. "Kui [teie] suudate luua oma lastega emotsionaalse samastumise, aitab see teil rohkem kannatlikkust, kaastunnet ja empaatiat."

Võib-olla saate rääkida omaenda vanematega (või õdede-vendade või mõne lähedase perega), kuidas ja kes te noorukina olite. Võib-olla on nad isegi mõned teie teismeliste aastate asjadest hoidnud, näiteks ajakirjad, kirjad või muud kirjutised. Või võite lugeda raamatuid teismelise perspektiivist, olgu need siis romaanid, mälestused või luulekogud.

Kipume teismelisi vallandama kui dramaatilisi ja nende probleemid ebaolulistena või lihtsalt mitte nii tõsistena. (Mis pole tõsi; nende probleemid on sama reaalsed kui meie; ka nemad üritavad navigeerida konfliktides, seada piire, saavutada eesmärke, mõtestada oma mõtteid ja emotsioone ning selgitada välja, kes nad on.) Ja kui teete seda, teie teismeline tunneb seda. Nad saavad aru, mis vahe on teil nende paigutamisel ja tõeliselt hoolimisel ja soovil teada saada, milline on nende elu (neid hindamata).

2. Andke oma teismelisele teada, et olete alati kättesaadav. Morrisoni sõnul võite alustada vestlusi sellist tüüpi lausetega:

• "Sa näed millegi pärast natuke ärritunud. Ma tahan, et te teaksite, et te ei pea mulle rääkima, mis toimub, kuid kui soovite, on mu uks alati avatud. "
• „Ma annan teile palju au selle eest, et tasakaalustate kõike, mis teil praegu elus on - kool, sõbrad, klassiväline. Kui soovite kunagi, et keegi töötaks teie päeva läbi, olen teie jaoks absoluutselt siin. "
• "Kas vajate milleski abi ja kas ma saan oma abi kuidagi pakkuda?"

3. Küsige oma teismelise arvamust. Rääkige oma teismelisega millestki, millega te võitlete, ja paluge nende panust, ütles ka selle autor Grover Kui lapsed helistavad võteteks: kuidas oma kallimast kiusajast juhtimist haarata - ja nautige taas vanemaks olemist. "Mudel neile, et on ebakindel tunne ja see on kasvamise loomulik osa."

4. Leidke tegevusi, mida koos teha. Grover ei soovita istuda ja näost näkku rääkida, sest see võib ärevust suurendada. Koos tegevustes osalemine aitab teismelistel end turvalisemalt tunda ja loob neile ruumi enda väljendamiseks. Need tegevused võivad olla ülilihtsad, näiteks kõndimine või jalgrattaga sõitmine, ütles ta.

Samuti võite lugeda koos. Võite liituda raamatuklubiga või saada iseenda raamatuklubiks, lugedes samal ajal sama raamatut ja arutades seda. Teine võimalus on lugeda raamatut üksteisele valjusti ette (mida see ema ja tütar on kogu tütre elu teinud).

Võib tunduda, et teie teismeline räägib pigem kellegagi kui teie, ütles Morrison. Ja võib-olla on see mõnikord nii. Kuid nende jaoks on ikkagi oluline teada, et olete alati siin - hoolimata sellest, kui piinlik, keeruline, raske või hirmutav olukord on, ütles ta. Ja see algab sellest, et võtate neid tõsiselt.

Selles artiklis on siduslingid saidile Amazon.com, kus raamatu ostmisel makstakse Psych Centralile väikest vahendustasu. Täname teid Psych Centrali toetuse eest!